2018真真正正的过去啦，是真正意义上的大了一岁

没有想到的是居然如此之快，17-18过渡的那一年发的帖子前几楼的记忆还是记忆犹新。
真的是越长大时间过得越快，年味也越来越淡薄，大家都拿着手机，不给放鞭炮，连春晚都已经放弃的我，一晃间还以为今天不过是个平常的周末。

先说值得开心的事情吗？脑海中第一时间蹦出的居然是表志勋和鸡丸。活着的动力都被我压在“喜欢”上。正如中岛美嘉歌里所唱的“正因为有你这样的人生于世上，我才稍稍的喜欢着这个世界”吧。
还有遇到了许多真心对我好的人吧，1)在上课的情况下还能背着我花了一个月的时间每天中午不睡觉给我拼了积木，只因为我说了一句我真的好喜欢熊本熊。
2)因为运动会的不愉快结束抱怨说不想上晚自习特别烦，逃了课做了来回一个多小时的车只为了上来陪我吃个饭
3)自己不开心的点都特别奇怪，很多时候都是因为自己总能听到别人说的话里最不对的那个点，因为这个置气的时候，他不明白我为啥生气却还是每天用着好脾气谅解我，每天空间微信仅我一人可见的跟我道歉，给我发短信不回也会一直发
4)许多节日的整点都能准时收到电话祝福，哪怕今天他在四川，老家信号可别不好的地方也会准点给我打电话为了说新年快乐
5)身边有着时刻帮我擦屁股的人，我这样的生活**不懂得她都会尽心尽力的帮我完成，我开着玩笑说以后我去四川能拉上你吗，他逗我说我又不去四川，我不是四川人，可是我真怕你身边没我你会怎么办，你要快点长大。这句话在我心里真的记了好久好久。真的很谢谢你。
6)他是除了家里人以外最先发现我的病的人，却并没有因此觉得我矫情，总是包容我，总是能发现我的不对劲，可自己因为情绪的不稳定时常去伤害他，他却依旧还是对我如初。我不知道我在他心里是不是一个“病人”所以才是需要照顾的对象，可我真的。非常感谢他。
这些都是今年遇到不同的人给我带来的我心中不会忘记的事，他们是真真实实给了我温暖的人，我不知道我这样的人有什么资格去承受，我甚至连表达感谢都觉得都不配，只能在心中，表达我内心的感谢，祝福。

从我被查出抑郁焦虑以来，一直一直在加重，从那时以来活的像个精神患者，一边压抑着自己内心的想法和感受，一边要在许多人面前开开心心的。从最开始的天天哭，到最后的无泪可流。我就像那只驮着重重稻草的骆驼，期待着最后一颗稻草来压垮我，结束我苦不堪言的人生。
他对我说过你愿意我当然永远是你的朋友，我说别跟我说永远啦，我活不到那个时候的嘿嘿。
我不知道什么时候才是个头。我真的很想和正常人一样爱上生活。我知道全世界可能没有人爱我，但我还是稍微的想活着啊，想去见我想见的人，我究竟会不会撑到那个时候呢。

很多别人不能理解我的行为，话语，恰恰都是我在对这个世界微小的抵抗吧。

该删的都删了
不看的也不会看了
是真的意识到过去一次一次给我带来的不开心
终归是自己放不下
现在就放下吧。
乏。

喜欢的人太优秀了，自己一定要加油啊

微博的plmm们真是太好了，我收起我的话，我爱微博！！！！

我爱这种队友
今天运气真好呜呜

存了钱
给宝买礼物
自己的鞋子
行了，今年压岁钱又没了

迅妹今年不开演唱会我就要脱粉了喂！！？？快养好身子出来赚钱吧胖胖
真的好想见到你呜呜

存钱的目的不就是为了陈奕迅和表志勋吗

男朋友不陪我打游戏？那不行，没有游戏的爱情注定不能升温