回家临分别的时候，她依旧那样微笑着看我，冲我挥了挥手告别，没有讲话。
　　第二天，她坐在电脑前，和张强依旧说笑着，看到我走过，眼皮也不抬，她越是这样，我就越清楚她一切都是故意做给我看的，以表示她的疏离，不影呼我这个婚约的人。
　　公司组织的活动，她依旧是来一次缺一次的参加，既不表现的很厌恶也不表示很喜欢。
　　我不给她打电话，她就从不主动找我，约我
　　表面看起来，她是很喜欢我的，但是，实际上，她根本不懂得约会的事情
　　如果不是和她一起长大，就算她再对我好，我想我也不会喜欢她这样的类型，什么都不说，看起来就像是活在封建社会的活化石，隐忍含蓄的按自己的方式和现代社会抗衡着生存。
　　有一段时间，她将头发留的很长，每天背个大包包来去匆匆的。
　　坐在座位前的第一件事情就是开电脑，然后转头和张强说话，张强喝的茶叶好像全是她提供的，她总是一边给茶叶一边数落张强，张强也好脾气的承受着，端和茶杯微笑直到她将茶叶放进茶杯。
　　然后等待开机的时候，她会抬起双手拢过头发直至脑袋，晃着一头散发，盯着电脑萤幕，直到张强递上茶杯，她才将电脑椅拉进电脑，喝一口茶，不再讲话。

她的习惯动作和生活方式基本很固定，偶尔会因为难题皱着眉头，用手撑着下巴，另一只手的指头像反射似的敲打着桌面帮助思考。
　　因为他们部门的电脑基于保密和安全的需要，是不允许连接互联网的，所以她有时候就会跑到销售部的电脑前上网搜索需要的资料，站在那里，看着萤幕，看完，直起腰，双手抱肩的思考一会，然后摇摇晃晃的走回座位，继续盯着自己萤幕，偶尔会转头把张强叫到身边，两个人讨论一会，有了结果就互相笑着推搡着各自归位继续工作。
　　所以说，你说她很内向拒绝和人交流吗，也不是，她对张强就表现的很熟络。
　　两个人经常在一起凑到电脑前讨论问题，说着笑着，偶尔我路过，还可以听到他们的互相挖苦讽刺和笑声。
　　吃饭的时候，两个人也是很投机的样子，一边吃饭一边舞动食具来帮助讲解。
　　他们给人的感觉，就是关系很好
　　但是幼幼给我接了，他们就是好朋友的关系，这让我觉得，他们倒很像男人间的相处模式，有竟争，又彼此很仗义。
　　我经常听到他们之间说些（滚开）、（去死吧）、（蠢的比驴还过分）的口头禅，如果换成女孩子之间，这些话多少有些伤自尊心，可能彼此心底还会有些疙瘩，但是他们之间我就没见过为此计较过，我也从没听幼幼谈起两人会吵架和闹别扭的事情。在我面前我从没见过为她有这样的口头禅，她总是表现得温柔而谦和。
　　偶尔我走过回廊会看到她的目光从我身上移开，即使被我捕捉到，她也假装没看到我，端起茶杯喝口茶，若无其事的盯着萤幕做出思考状。
　　如果不是我已经知道她喜欢我，我真的很难从她的行为中看出她对我的好感超出友谊的成分存在。
　　她将自己的情感深深的埋在心底，不去刻意展现出来，这会让人误解，但是，却有种让人去探询的好奇。
　　那个李静就是其中之一，虽然和她只交谈过几句话，但我可以感觉的出，她很喜欢幼幼。
　　她们也有着共同的回忆，而且是延续到成年后，如果没有我，她们会在一起吗？我一个人的时候常常问自己。
　　假期的时候，李静常常去找幼幼玩，虽然她比我小一岁，但是却一点不着急出嫁结婚的事情，我心里很羡慕她的洒脱和自由，但是，我没有勇气去接受我和幼幼相爱的现实。

我是故意选在杨悦不在美国的日子回去的，因此，我可以安心躺在家里胡思乱想。爸爸不在家的时候，妈妈会上来和我说会话，我每次都想问问妈妈对同性恋的看法，但是我又没勇气说出口，因为妈妈是个很聪明而敏感的人，我突然问她意见她一定猜出我为什么要问，如果我说出来，她马上告诉爸爸，我就不能再回去了。
　　这些念头压的我在家的精神看起来很不好，他们也提出让我不要再回去了，我说可能是时差让我没精神，虽然这个借口很牵强，但是，他们没有坚持挽留我。
　　在回去的飞机上，我希望这飞机永不降落，这样，我就是处在两者之间，父母和她，我都不想伤害，可是我们也不能始终这样相处下去，就像飞机不可能永不着陆。
　　我仍旧不确定是否对她也是爱，但是，我的确很喜欢她，虽然她并不是完美的代表，太过沉默，但是，那就是她，如果她换成别的样子，那就不是值得喜欢的她了。
　　如果现在社会对异性同性的感情都认同且有法律的契约保护，我想，我放弃婚约和她结婚，应该是必然的事情，可是，我们降生在这个过渡的年代里。
　　“爱，一定要追求结果吗？”我问自己
　　如果只是很喜欢，不一定非要结婚，也不表示就一定要白头偕老，或者，在内心喜欢一辈子，也是不错的选择。
　　她没有说过爱我，我也没必要去自导烦恼，就这样喜欢着，也很好。
　　但是，她的行为总是让我无法按自己的理想状态生活。

在我接电话而忽略自己走在地下车库的出口处时，她毫不犹豫的抱住我和我迅速的换了位，将那次撞击留给了自己，从而我毫发未伤，她的腿被撞伤了。
　　那一刻，我突然的就心跳加速起来，有担心她的腿是否骨折，也有，一种强烈的心动，一种从没有过的紧张从她的身体弥漫到我的全身，我突然就很怕她会离开我。我忙着将她送到医院做检查，幸好没有骨折，这让我放心不好
　　但是爸爸心脏病发作住进医院，我又必须回家，我只有充满内疚和不舍的将她托付给她的朋友照顾。
　　我所能做的就是安排公司车辆每天接她上下班
　　坐在飞机里，爸爸从前躺在医院接受抢救的画面在我脑海里不停浮现，我很担心爸爸从此离我而去。
　　而她裹着伤腿催促我放心离去的笑容也出现在眼前，两个人啊，我哪个都放不下。
　　下了飞机，我打电话回家里，一切都恢复平静了，爸爸已经出院。
　　我看着妈妈憔悴的面庞，又开始自责自己不顾年老的父母跑去看幼幼
　　他们只有我一个孩子，我应该陪在他们身边，尤其是现在

我坚持照顾爸爸让妈妈好好休息了两天，第三天，我想起幼幼也伤了腿，赶紧的订了回程机票。
　　我给爸爸说工作太忙不好请假，他很理解的让我回去上班。
　　私下，我告诉妈妈，幼幼为了我伤了腿，妈妈听完，既没有她照顾我的勇敢行为表示出褒奖也没有对她的伤势表示关心，只是看着我，点点头，表示听完。
　　妈妈开车送我去了机场，当我过安检的时候，妈妈追过来用中文对我说“你爸爸身全很不好，他希望你和杨悦早日结婚，你回去也大半年了，满一年就回来吧。”
　　看我皱起眉头，她又说“即使不结婚，陪陪爸爸也是好的，他的病情很稳定，他嘴上没说，但心里希望你能早点回来。”
　　“知道了，妈。”
　　“幼幼一家对你很好，我知道，但是你也不好过分依赖人家，有时候，适度的要好是保持长久的最好方法，什么事情，走过了反而不会如原先想的那般美好。”
　　“妈，你是什么意思”
　　“你早点回来，不要让爸爸为你操心，他已经劳碌了大半辈子，也该安享天年了。”

我点点头，走进去了
　　妈妈的话，让我很是费解，难道妈妈知道我和幼幼的感情已经到了非友谊的地步？可我没有说任何我们之间超出友谊的事情啊，事实上，我们也没做什么超友谊的言语和行为。
　　只是彼此有着说不清楚的朦胧好感，喜欢在一起相处而已。
　　这也许是爱，但也许只是过去生活的美好延续，还没有求证的情感，很难去定性。
　　爱情不该分性别吧，只要没有违背人伦的爱恋，都应该受到尊重和保护。
　　我们如果再晚出生二十年，可能现在的顾虑就不存在了。
　　不过我比她大三岁，这对我来说，有点小失意，可是，这是没法改变的现实
　　我想着想着就觉得自己好笑的很，还在顾虑是否是爱怎么去对待时，已经起到年龄问题。
　　如果她是个男的，一切都没有问题了，唉，真是让我矛盾死了。
　　回去先看了她，李静将她照顾的很好，看来我先前的感觉是对的，她喜欢她。
　　我婉转的谢谢了李静，并以主人的身份送走了她。
　　幼幼跳着腿在房间里很兴奋，看着我，充满着期待和一种坚定

吃过饭，我坐在她身边看影碟时，她不时看我，我看她，她又转过头去
　　我的内心也有点忐忑，我怕她要说什么，又希望她能说出她内心最真的想法。
　　“小贤”她叫我
　　我答应着转头看她
　　她靠近我，我可以看到她盯着我的眼睛然后目光滑向我的唇
　　我有点紧张的将身体靠后些，她抓住了我，逼近我
　　“我爱你”
　　她终于说出了这句话，这句表达着看意也带着压力的话，让我瞬间大脑《轰》然休克。
　　热烈的激吻后，我们都沉默了。
　　我推开她身体，脸有些发烧，最后还是我先站起来，走进卫生间去洗澡了。
　　我用冷水冲着发烫的身体，我仍然不能相信，刚才的一幕，就这样真切地没有任何预兆的发生了

我很想哭，这种吻后的感觉让我更加矛盾和不安
　　我走出来的时候，她还靠在沙发上发呆，看着我，眼神再度迷离起来。
　　我躺下后，想着小时候，离别前的那一天，她也吻了我，那时候，我觉得那是小孩子的喜爱的表示，可是，那应该算是我们的初吻。
　　今天，这吻主不仅仅表示喜欢，成年人之间的接吻，都包含有性的意义
　　我的脸颊依旧在发烫，我觉得自己像在做梦，好像时间又回到十五岁的那一年，如果我没走，我们是不是会早恋，或者因为太熟而没有感觉，可是，现在，她说爱我了，她明确表示了她的喜欢，我呢，我该如何回应。
　　我实际很想今夜回去睡的，可是我怕这样反而伤了她的心
　　我只是有些矛盾，并没有因为她的表白就对她陡然升起反感，我只是不知道我该如何去回应。
　　我有婚约，我如果没有回来，就该走入普通女人的常规生活，结婚，生子，照顾着丈夫和孩子的起居生活，一天天老去，再看着孩子结婚生子，人生如此周而复始。

可是现在，我喜欢的她终于开口向我表白了爱意，如果我接受，那就意味着我们要经受别人不曾面对的压力，这压力来自父母，还有社会，如果我不接受，她永不会再说第二遍，我知道她的性格，她不会勉强我，如果我不接受，她也绝不能容忍我的敷衍。
　　在她想要问我的时候，我提出过段时间再说
　　我一句话引得她倒伤心起来
　　接下来的日子她先是对我的关心表现出拒绝和愤怒，进而又跑去酒吧买醉。
　　我实在不知道如何安慰她的情绪，我知道，我不说爱她，说别的去安慰她是没有用的，可是我不想那么轻易说出爱，因为爱一旦说出，最需要彼此负责的。
　　我还没有那个勇气去为承担责任而不得不面对的压力，我心也很苦。

而且我不知道和谁去诉说，在这里，我没有一个朋友，在美国，智美又不能理解这样的感情，何况我如果告诉她，她一定说我是疯了，放着杨悦那样的人不嫁跑去中国做同性恋。
　　她虽然反对同性恋，但还是肯定在美国，同性恋是最自由和幸运的。
　　我常常会想到失眼，而，她根本不理解我的难过，只因为我说要考虑看看，她就生我的气，故意疏远我。
　　我如果去球场，她就回座位听音乐，我让她到我办公室坐坐，她总是找各种理由婉言谢绝。
　　她看我的眼神好像我们根本就没有感情似的，我知道她越是装着和我疏远就越是在意。
　　秋天，带着一点寒意悄悄来了
　　我常常一个人走在落满梧桐叶的街道，想着美国的父母，幼年的生活。

杨悦来看我的时候，我也尽量表现出积极和快乐，带着他逛街吃美味的中国食物。
　　他对品尝美食很有兴趣，常常对中美两地餐馆做着对比，从就餐环境到食物的口味。
　　他曾经在我们独处的时候想吻我，我敏锐的提前察出他的动机，所以提前扭开头去。
　　然后冲他不好意思的笑笑，他也很理解的坐回原位，他总是用中国女孩来称呼我，每次当我表现得很保守时。
　　在我没确定是和幼幼继续还是拒绝之前，我想保持那夜的吻。

我想和杨悦一起能感受到属于爱情的那种感觉，我努力让自己和他在一起愉快些，可是，我发现，我已经习惯了他的温和的笑容和体贴，其他的，我并不需要，我也不在意他的心情，而和她一起呢，随时捕捉到的快乐和一些担心总让我对她格外注意，她不会刻意迎合我，有不高兴也是闷着不说，但是如果是她高兴的事情，她就表现的非常有感染力，滔滔不绝的讲解和以事实佐证她的喜好，充满了耐心和潜藏的ji情。
　　如果杨悦能让我也如此，我想我会立刻结婚的。

虽然她不知道我在想什么，只是考虑她自己的自尊心，但是，我并不怪她，她比我小，刚从学校毕业没多长时间，她不会像我这样想很多事情才去决定一件事情，事实上，她爱我，我内心深处认为这是最重要的，她会随便着年纪长大慢慢成熟起来。
　　一个人是否值得去爱，那多半不是爱，是一种生活的权衡术。
　　所以，我知道我们见面的时候，已经是爱了
　　只是我不想去面对，因为我怕这样的爱，不被父母祝福，不被社会承认，最后，只剩下我们两个因对现实社会的抗争而疲惫不堪的黯然回忆。
　　爱情，要充满祝福和鼓励，才能携手走完漫漫人生路。

我不想要黯然的回忆，爱，就要一辈子在一起
　　每次叫她陪我吃晚饭的时候，她总是郁郁寡欢的埋头咀嚼，我不说话她也不讲。
　　往往吃到最后，就是我扶着头看着她吃，她更加不敢抬头，脸微微泛红。
　　她的很多表现，真的很像小孩子，不掩饰自己的喜怒哀乐，但也不愿意表现出来。
　　有一次，我们去公园，坐在草地上时，她和我躺在一起，我拉过她的手沉在脑后，她紧张的动也不敢动，我将手环绕住她的腰侧躺在她身边，静静的在那里晒着秋阳。
　　“幼幼”
　　“嗯”
　　“你喜欢我什么”
　　她转过头看着我的眼睛，又垂下眼皮，没有回答。
　　“小时候就喜欢我，对吗？”
　　“你不是都知道吗还问我”
　　“问问不可以吗？”