不能再宣传：某某某废寝忘食终于攻克了某个难题了，
应该宣传：某某某坚持规律作息数十年终于攻克xxx难题。。

烫完头发刚进家门，我妈撇了一眼：“跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。”
我用眼神向老公求救，我妈看到了，接着说：“看你老公有什么用，你捯饬再丑，他也得忍着。谁让他当初眼神不好呢？”

昨天拿大枣泡了杯水。同事看见，就拿了我两颗枣泡茶喝去了。
我问：“咋样？好喝吗？”
他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”

两名警.察坐在警车里，老警.察对新上岗的警.察说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？”
新来的警.察走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮。。。”

炎炎夏日，一学生到餐厅去打饭。见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”
“你没看见外面有苍蝇吗？”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”
师傅：“里面的已经吃饱了，可外面的都还饿着呢。”

高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：
别转了，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

某哲学教授，比较知名。有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”

邻居A：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
邻居B：“那是我们在分家具呢。”

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”
于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句：
武大郎！
停下！
停下！
我要买烧饼！
爱！好咧！
你要几个！！

本人是学法律的，一次上刑法，老师说：”我们今 天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅 煮。。。
好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是， 把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~”
然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。

什么东西看不见摸不着但很重要？
普通青年：空气。
文艺青年：爱情。
我：WIFI。。。

逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”
“你猜”，我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。。

我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。
比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。
正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。。