最近天气很好，我这些天没有再想过死亡这个事。就是有一点不好，暴饮暴食。

吃真得很容易变得快乐啊。都说饱暖思淫欲，此话太假，明明是吃饱了啥也不会想了。

似乎高中以后的每一个寒冷的冬季，我身边都没有可以温暖我的人。他们都是在寒冬到来之前离开我，让我独自面对酷暑结束后未知的一切。
五年过去了，我最讨厌的季节在下过一场雨后又到来了。这是我工作的第二个年头。这一年，我失去了我的外祖父，还有乡里的曾祖父。结交了几个新朋友，计划在这个冬季谈最后一场恋爱。
如果不能幸福，就祝自己平安。

今日碎碎念。
小区里有很多通往家的岔路，我习惯了走最近却最暗的一条，偶尔手机打着光边看手机边走回家，其他时候都是在黑暗里慢悠悠地走过去，但并不感到一丝害怕。
今天工作很累，我又在小区门口买了膨化食品和泡面作为晚餐。天气越冷，胃口越好，当然，上厕所的次数也增多了。

上一次例假提前好几天，这次又提前了好多天，而且很不舒服。自从认识了我的朋友GJC，一开始是被迫去喝红糖水，后来习惯了，每次都会乖乖去喝红糖水喝。今天不舒服，早点睡吧。明天早点起来熬粥，然后出门给爸爸寄衣服和剃须刀，接着去上班。过一两天又要下雨降温了，我要做好心理准备。

这样单调的生活，仿佛与外面的世界失去联系。她们在深圳，在上海，在远方的每一座城市，唯独不在我身边。八月底在香港寄出的两张明信片，给老朋友的那张也早已不知去向了。我很失望，对这样无法给人安全感的交流方式感到难过，这是这个时代让我心凉的很大一部分。今日早睡，被窝里是淡淡乳香味，晚安。

你今天也被我的情绪感染到了吗？哦不，你只是感冒了。

今天是第三次跟妈妈一起去外面的饭馆吃饭，每一次一起吃饭的时间我们都可以说很多话，我很珍惜这样的日子。饭后我挽着她的胳膊一起散步去超市购物，不用排队付款的支付方式让她很不适应，慢慢来吧，我希望一有时间就带你出门溜达。

下雨的秋天没法午休，真累。

走路去上班，今天风很大。

不管什么时候，什么原因，我都是害怕对方发脾气的。我唯一能做的，只是长久的沉默，不管内心多抗拒，哪怕自己没有错，我都只能沉默。我不知道这与生俱来的心理特征是否会一直拖累我，让我在爱里一直都是卑微而恐惧的。我不知道。

记早晨七点半以前的一场梦。
这是一场告别，是闹铃把我从差点崩溃的梦境里拉回现实的。
梦境内容现在依然记得些许，我很难过和压抑。很多时候我做梦，梦境与现实都是相反的，这次却是类似的。
无法言喻的失落感。

“曾经亲昵的人们被时光搅散了，他们不光隔着物理意义上的大洋，也隔着精神上的次元。”
摘自贾樟柯《山河故人》豆瓣影评。
年纪越长，时间越长，来去自如。