偷笑可以，评论可以，能不能不转发？
是不是可以设置不让转发？我天，我只是想好好写个故事。

国庆，回家看娃。
每次去看她都是一边心酸一边无奈和淡定
或许一开始的几次离婚我都会因为孩子而动摇
但是我早已经不是那个一提到孩子归属权就流眼泪的傻子了。

小吧主说的，我说的什么爱情
我真是有点冤枉
我不敢说自己的这种出轨是源于爱情
我知道我配不上
我也不愿意去玷污这神圣的爱情
我只是说，他是我的希望
或许是溺水太久抓到的一根稻草
但是我不敢言爱
我也从未如此说。

长假四天过去了。我回来了。

我原以为自己对这段婚姻，
这个家已经毫无留恋云淡风轻
但是每次回去看孩子都能燃气我的斗志
我，还是放不下我的孩子。
她还那么小，那么可爱
说话细声细气，哥哥一哭她就慌了
手上的东西抓的紧紧的
嘴里说着这是我的，是我的
过一会儿大人们为了哄大孙子叫她给
她又乖乖的把东西拿去给哥哥
转身就哭了的时候
我的心在滴血
善良
是不是就意味着可欺？

出轨也没这么顺利
心里有了一根刺
感觉再也好不了
闹脾气的时候说了这次假期不见面了
他说坚持要来
我想也许这也是个机会
就让他自证清白吧。
然后昨天问了他说还没买票
要今天忙完才知道几点能走再买票
我.....
突然就挺厌倦的
算了吧
剩下的四天假期我自己去哪里玩不好？

该学会
想要的东西自己买
想去的地方自己去
不再对别人有所期待
更不要把自己的梦想寄托在别人身上
我是一只小青龙
我有许多小秘密

累了，想放弃挣扎了。

总是想问
我爱孩子的爸爸吗
我爱出轨的乔春吗
我爱我自己吗
我似乎谁也不爱
可是为什么我总觉得自己在受伤？

乔春说怎么样也要来有我的城市走一走
我的内心无比挣扎
就像姑娘的大姨妈
又不想他来
又怕他不来....

科二兜兜转转终于考过了。
虽然我也不知道怎么过的
就像我挂掉的时候
也不知道怎么挂的
排号244
车号11
毕竟过了。
正在倒车入库时
眼睁睁看着一辆车失控并被考生踩了油门往前冲
一路撞了几辆沿线的考试车
冲到厕所的墙面才停下来
那位考生不知道情况如何
不知是男是女
我的手脚都开始抖了
脑子控制不住
那种加速时车子发出的轰响
这辈子估计再也忘不掉了

谈不上那种扬眉吐气
只是不用再被他嘲笑了
人生污点一样的挂科
挂在了驾考上面
有人说不挂科就拿证的司机是马路杀手
我深有同感
纪念重考第三次

乔春终于忙完了
终于从结婚现场撤走
但是他回去就睡了个懒觉
他似乎忘了自己说过的
要来有我的城市走一走
或许是我始终不同意见面
或许是飞机票太贵成本太高
他放弃了吧

我说我打不了了，晚上九点我要坐车
他问我去哪
我说我想自己出去走走
他可能就想起来他说要来找我的事来了
然后大家都挺尴尬的
啊哈哈哈哈
算了吧
就当什么他从来没说过要来找我