你比我小一点点
这不重要
你不知道生活的艰辛
以为几句话就是天长地久
就像当时年轻的我
我沉迷于你对我的迷恋
就像是找到了活着的价值
被认同的喜悦

上班。

说好的国庆见面
决定买票的时候才发现原来离得这么远
原来祖国的客运路线还差那么一点点
各种没票
各种转车
然后本来是一千一百多公里
乘车就要花费24小时
心累

原本是想让他奔着我来的
看着这么曲折的路线
看着买不到的票
算了
选个城市
我们一起奔

因为上班期间用的是电脑
手机不允许拿出来的
楼主好不容易刷到一张票了
发现需要手机扫码支付
我犹豫了一下
还是把码截图发给他了
票价470.5
然后
他不见了
这订单就半小时
就在等待中过期了。
我
绝望了。

说好的五号过来，然后我考完试然后见面的
突然五号上午就有事了
说是要去喝爷爷的姐姐的孙子的结婚酒。
然后就各种赶车各种没票。
挺有意思。
感觉自己是冥王星注定孤独一生？
谁搭上我都是一路荆棘。

一遇到就问题就想放弃。
我是什么时候开始这样的？

午夜未眠。是个码字的好时候

因为今天买票的事情，挺影响心情
我不知道他是不是故意
我也不愿去猜测
无论是与否
这都让我感觉到有一股陌生的力量在阻止我往前再进一步
或许我的出轨只能点到为止？
或许我注定就只能和我孩子的爸爸纠缠一生？
真丧

我记得我跟他结婚的时候，也是天降不详之兆
哈，我不是那种迷信的人
但是当婚姻生活特别不幸而我又无能为力的时候
我总能想起来这些像是找到个借口
能让我不去否定自己
摆酒的日子是他爷爷托人算出来的
10月x日。
整个国庆天气都挺好，那天突然下起了小雨。
然后他们村停电了。
晚饭也是在烛火中完成的。
第二天特大暴雨。
列车停运的停运晚点的晚点
走高速的也被堵住。
把我亲戚送走的时候，他们大部分人都被困在了高速上一整夜。
而我的闺蜜，原本是在玉林转车，活生生被滞留在玉林一整个晚上。
我内心无可奈何
他们家毫无留客之意。

真困，不适合熬夜，天大的事还有明天。睡了睡了。

吧友们都觉得是时候离婚了对吧
再不离看不下去了
再不离留着就得改标题成四年了
再不离bz的本性也会越来越显露出来了
呵，我可能真的是太过优柔寡断。

结婚的时候对未来抱有各种未知和迷茫
但却不知道哪里来的自信心
还曾有过一辈子只结一次婚绝不离婚的幼稚想法
或许那时就觉得
只要结了婚，只要不离婚
日久天长
也就白头偕老，自成一段佳话了
可是我不知道原来相伴到老的
也不一定就是内心富余
也许内心极度孤独
但是早已习惯不语于人

第一次认真审视离婚这个生活命题的时候
我就像是在重新审视自己
拿着全方位扫描仪在扫描自己
到底我哪里出了问题
对，离婚对我来说就是一种彻底否定
否定了我之前天真的想法
否定了我的努力经营和付出
甚至否定了我整个前半生...
这个否定的过程
就像自己给自己开刀
一刀一刀凌迟自己
直到遍体鳞伤鲜血淋漓