算了，贴日记吧。

结婚这三年
除了婚纱照
我们没有合照
你的相册里没有我
我的相册里没你
你的心里没我
我不知道自己心里有没有你

日记隐私太多了。撤了。

电脑没有软件，图片处理起来有些麻烦。

整个孕期基本都是辛酸
除了举目无亲
还要应付每天和你的争执
无数次想把孩子打掉
走到医院门口最后还是折返
我想我是真的很缺那种割袍断义的勇气。

日子还是这样熬过来了
我也不知道自己怎么了
我为你洗衣做饭
为你洗手羹汤
为你千里奔波
为你忍受风寒

生孩子那天
你没有在
我爸妈没在
我一个人睡在陌生的寝室里
我看着自己羊水流出来
吓得不知所措
最后跟着你妈妈去了医院
我打电话给你
你叫我不要慌
你说每个女人都会经历的
没什么大不了
我当你在安慰我
你又说你要晚点回
到时候回到孩子应该生出来了
我就心凉了

产前阵痛是打了催产针以后才慢慢有的
当频次越来越高的时候
我积攒的情绪也开始控制不住了
绝望像海水一样慢慢的要把我淹没
我感觉自己快要死了
然而我连遗言都不知道给谁说
我想这次要是死了也好了
我真的不想活了
我把支付宝里面的钱都转给了你
我想如果有个人能活我也希望不是我
我对这个世界没有留恋了
我只希望我孩子能够过得好一点
我忘了你们那里太重男轻女
我不知道我生出来的是男是女

写着写着又把人称改了。我可能是真傻。

你终于回到了，在我孩子出生之前
迷茫中你似乎来看了我一眼
然后护士说男士不能进来
你又走了
你在外面玩开心消消乐
我在和阵痛作斗争，可是我听得到那游戏的声音
多么刺耳

事后你的解释是
我生孩子的时候你也帮不上忙
就跟后来我熬了一整个月的黑天白夜给孩子喂奶
而你睡了一整个月的懒觉的说辞一样
喂奶从来不是你能干的事。

还有之后的打架
夜不归宿
以及从每句话都争吵到最后的冷暴力
我想我们把这辈子的架都吵完了
也把所有版本的离婚协议书都拟好了。
我们是真的要分开了吧

这辈子的泪水大概也在这两年流完了
我也如愿患上产后抑郁
你一如当初
一副与你无关的模样
我常常在生死边缘上行走
总是在过马路的时候期待一辆飞驰而过的汽车
又在高楼上俯视整座城市的霓虹
我想过很多种死法
我甚至打开过煤气
但我总在看了孩子一眼之后
默默的收起这些念头
留着下一次夜幕降临的时候来腐蚀我的内心