我不想和先生以半推半就的形式在一起
喜欢你我就要扑倒你蹭在你的胸前撒娇

我喜欢在挂满了暖色灯串的床帘里敲打下每一个在深夜里都被遗落的字符。

你旁观自己的时候太多了，为了证明这是真实的你，所以你要用“我”字。
以此来证明，你是你。

把音乐听到呼吸窒息。

我觉得我有毛病，九点多开始睡觉，想半夜起来，结果五点多才起来。

大多数人都喜欢在一件自己主观意见先入，但却不敢完全肯定的时候去不断逼迫对方承认。
直到看见对方崩溃否认才会愿意承认自己的想法是错的。
——如果不是你，你为什么不生气不反驳？
后来又不一样了——她们会说，如果不是你，你这么生气做什么？
只要她们有了自己的主观先进性，她们觉得是什么，那就是什么。

就像——
如果你要证明自己的清白，就用死去证明。
但事实上，就算你死了，也有人会觉得你是羞愧难当才死。
你生不对，死也不对。

我从来都不觉得康康是欧阳说的那样的人。
即使他曾经真的为了好玩逼迫我竖起曾经的刺，但是，我知道他，始终是个心地善良的人。
不管欧阳有多笃定康康就是个为了报复她而去拿她钱，一个不折不扣的卑劣之人。
我都相信，他是清白的。
今天聊了很多，也是第一次聊这么多，很多的聊天记录可以贴出来，但我想了想，算了。
他给我道歉，为曾经的无意伤害。
也给我倾诉，他在火车站里为欧阳笃定的那份委屈落泪。
大男孩了，我只能一遍遍地告诉他，你信我，我们大家都是相信你的。
他说好，我信你。
:-(
不管发生什么事情，要记得尽量给身边的人多一些善意。

熬夜通宵成为习以为常的小事。
先生说要去睡觉，我一时任性，阻止了，我说不许去睡。
先生又忍着困意陪我闲聊到深夜。
久了我见差不多了，我便放人，我说行了，你可以去睡了。
先生释然，但提及我，问起我入眠的时间。
我答，三点前。
先生不许。
不许又怎么样，我无话可说，扔了个问号过去，也不知道想说什么。
先生说，允许我一点半睡。
我笑，违心说好，但现在两点半了，我仍然清醒着。
明日醒来，先生定是要唠嗑我不懂得照顾自己了。

倒也不是我不喜欢凌晨的到来。
只是看到跳动到次日的数字会让我自然产生逃避的心理。
我惧怕清晨照起的阳光，也恐惧白日涌动的人群。
我躲藏在有小暖灯闪亮却封闭狭小的空间里，凌晨两点半时是我起舞最热烈的时刻。

苦行僧

什么是苦，我只知道，这是你不愿意干的。

在你想做的那方面上，你永远都是带着糖在奔跑，只要你看着离你越来越近的终点就会发现，连拌倒你的石头都是裹上了一层蜜的。

梦里梦外难分清