我常常在想，其他人是不是无法理解咱们因为这个小毛病就不想活的心态。但我确实经常性不愿意活下去了。

我或者我们，究竟是因为什么患上了这个毛病！
我常常会在深夜里，思考这个问题，导致失眠更严重了！
我以前更严重，每早起床，嘴巴里都会含有满嘴的臭口水，必须起床吐掉然后立即去刷牙，如果不刷牙，即使吐掉，还会慢慢又出现一嘴的口水…
不过现在好多了，至少像正常人一样，早起床嘴里什么也没有，只不过一哈气能闻到些味道。
又失眠了，凌晨2:20了还没有睡着。

每到半夜睡不着的时候，我都在想，如果我从小是个正常人，我现在大概已经很有出息了，大概已经找到相知相伴的人了吧，大概可能已经有自己的孩子了吧。
我太想成为正常的人了！可以正常和人交流，可以正常追求自己喜欢的人。
真是窝囊的一生啊！大家活下去的动力都是什么，可以给我分享下吗？

题目是：你会嫌弃另一半有kc吗？
评论：《在当爱人之前就把他筛选掉了》，这条评论让我沉思了很久。。

我本可以是一个乐观开朗、积极向上的人，我太想当一个正常的、积极开朗的人了！但前半生终究是在压抑和自卑中熬过来的。没有人可以感同身受。

又一年过去了，依然没有改善，最近因为睡眠不好，似乎味道更大了。没关系，我已经习惯了。
不过我现在依然不敢近距离接触任何人，包括我的家人朋友，谁靠近我的话，我立刻弹开。但我32了，发帖子的时间我才26！要不我开始接触接触其他人？总会有不嫌弃的人吧？
有没有味觉失灵的人，可以来找我认识一下。

每次看一遍自己的帖子都会泪流满面，这就是我的一生，暗淡无光、像阴沟里的苍蝇一样，臭烘烘，人人厌恶。
而我，30年了，依然没有改变！

真心谢谢这个贴吧，这个是我三十年来唯一能发泄真实情绪的地方，也谢谢陌生人们的鼓励！
今天情绪又崩溃了，原声家庭带来的苦难、加上从小到大遭受的苦难，让我时常在想人活着到底是为了什么。因为没人知道我长这么大，从来没面对过人脸说话；没人知道我高中时，我妈每周日骑电车送我返校时，我每次都想跳车s去；也没人知道其实我每一天都在假装活着。
我有间歇性的上进过，我有考上我们县最好的一中，我曾经有理想有抱负。可是，我有个不管不顾我的妈妈，甚至我是从我妈嘴里知道我有kc的，那个时候我刚记事，我还没我家桌子高呢，为什么不带我去治，为什么不关心我为啥突然kc，为什么，我真想不通。我有个冷漠无情的爸爸，从没有给予过父亲的关爱，甚至金钱上的支持，甚至在我步入工作的时候，来找我借钱。我一个小女孩，整个青少儿时期，遭受着巨大的痛苦却无人诉说。他们当然共情不了。
我恨他们！把一个女孩子养成这样！我恨他们直到现在还在给我带来痛苦的情绪。但，我一边痛苦，一边还在接济家里，毕竟那是我父母。
我如蝼蚁般蟑螂般在阴暗的角落，被人嘲笑的默默活到这么大，后面依然会如蝼蚁般蟑螂般继续活后面的几十年。无所谓。但我会开始好好爱自己了。希望自己能爱自己吧。

只是情绪崩溃的时候回来贴吧里发泄一下，朋友圈里还是能看到我在积极生活的，大家别担心。感谢能遇到这么多能感同身受的陌生人，也谢谢大家的鼓励！一起加油。

我大抵是快疯了，突然想起来我妈在我还是个孩子的时候，过年，在亲戚云集的车上，当众说我有kc，她到底什么心态？我至今仍想不通。是她在车上闻到了我的kc，但我从小上车之后，在这种密闭空间，大气都不敢喘一下的。即使如此，为啥要当众给我难堪。我一辈子都原谅不了！一想起来这件事我就开始爆哭，又无奈的想笑一笑。
当时空气都凝结了，我甚至都憋着气不敢呼吸，幸好亲戚们没接话。但是，从此我在这些亲戚面前更加抬不起头了。妈妈带给我伤害远比kc本身要大的多的多。

2025年了，我依然坚定的认为我的人生不会再好起来了。2024年过的太糟糕了，年初排了太多的工作，累倒了，身体机能肉眼可见的下降了很多，然后吃了一年的安眠药了，不吃睡不着。可能，真的是抑郁症吧。没去医院查过，不敢查，因为我2024年经常毫无征兆的一个人在屋子里无声的“嚎啕”大哭，我根本控制不了我的情绪！
怎么办，如苍蝇般阴暗潮湿且臭烘烘的人生该怎么继续过下去。

2018年的帖子了。7年了。2025年了，我依然觉得自己没有活下去的动力。。
人生的意义到底是什么？是从小受尽委屈嘲笑，苟活至今，现在仍需像蝼蚁般为生计不得不工作？是原生家庭糟糕透顶，自己漂泊在外，从无任何人可倚仗，却仍然偶尔会觉得“人生总会翻盘”这种毫不现实的鸡汤？是经常一个人情绪崩溃，流泪到自己无法控制自己？
人生最宝贵的青春期和学生时代，我都是一路被嘲笑长大的，这让我怎么去释怀！！
我永远无法和自己和解！