情人节前一天的凌晨给老师发了
“突然发现明天是情人节，提前给你说声情人节快乐”
中午的时候显示有她回过来的三条消息
“”
一张我当时还没毕业和她一起出去玩的时候的合照
“情人节快乐”
我说“我都没有这个合照，你都还有”
她也没再继续回复。
印象中好像和她认识这么久唯一一次单独两个人站在一起的合照就是这个了。
和她去一起踏青，在与她相映红的桃花深处，她让路过的人帮忙拍下了这张照片。
她对着镜头笑，我在她旁边紧张局促的都不知道手该往哪儿放。
忘记当初是为什么没有找她要这张合照，又或许是要了因为其他事情耽搁而没能到我手里。
我手机相册里与她有关的照片也都在当时决定放下的时候全部删掉了。
网盘里的自动备份也一直没有勇气再去翻看。
可是那些照片却好像已经长在了我的记忆里一样，每一张照片都在我脑海里如此清晰。
朋友说：“是不是人往往会在失去后 才能寻着蛛丝马迹后知后觉珍惜和发现”
我说，“或许是人在黯淡无光的生活里会更容易想起一些美好快乐的时光吧。”
长按保存了这张合照，我想，现在的我应该已经可以平静的去面对它了。

2021.2.28 23:20
老师突然发了消息过来，
“😭”
“今天差点就不在这个世上了😭”
我愣了一秒赶紧回她：
“啊？？？”
“怎么回事？”
“你怎么了？”
她回我：“车祸”
我：“你现在在哪儿？”
“人怎么样？”
“伤到哪儿了？”
她：“不过还好，小伤”
“左侧乳突骨折并少量积血”
“现在在家，不用怎么处理，等慢慢修复吸收。”
我说：“吓死我了，还以为你在医院”
她：“我坐后排右手边，撞的位置也在那里，万幸了，赶紧跟你多说些话。”
看到她发来的这句话，我突然心里一顿，所以她今天历经生死又这么晚主动找我说这件事，是因为后怕这次她可能就没有机会再和我说话了吗。
我回她：“呸呸呸，这次没事以后也不会有事的，会一直平平安安。”
她说：“以后你坐车一定注意扣安全带，不管前排或后排！”
“真的是现在想着后怕，意外说来就来。”
“你在那边多多注意安全，有照顾好自己啊，现在真的是觉得人世无常！”
我说：“嗯，我会的。你才是，要多加小心。”
她：“好了，我先休息了，你也早点休息，有什么后面再说了。”
我：“嗯嗯，我到时候做个平安福给你，但是我手残不知道得做多久可能你的多等一段时间了”
她回我：“ 好，没关系，你抽空再弄，但时候我要天天带身上，有它的庇佑我想我能化险为夷，逢凶化吉❤️”
我说：“一定的，会一直健健康康平平安安”
她突然说：“今天收到我信息的都是我心里很重要的人😬”
我问她：“所以今天有多少人这么幸运？”
她说：“没几个”
我说：“嗯，那你早点休息吧，休息好了伤才好得快。”
她便没再继续回。
原来不止我，看来是我自作多情了。
其实如果不是我今天正好值班或许我已经睡下了，明天早上再回复她的时候她也经过了一个晚上的缓冲，可能就不会是上面这样的对话了。而在前一天我才分享了一首歌给她，侧田的《命硬》，也不知道这些事算不算巧合或注定。
很多时候，不管是之前经常和她一起的日子，还是后来我们在两个地方都过着属于自己的生活。她总是有这样或者那样的时候会让我觉得她对我或许有着那么一点超越朋友的感情，但是同时下一秒却又会让我觉得她对我真的就只是朋友的感情。
罢了，也没那么重要了，从来就没有结果的事，我和她也就仅止于此了。
大家都能平平安安的，也便足够。

今日分享
侧田《命硬》
最近也挺喜欢许靖韵和苏妙玲合唱的翻唱版本
“二百年后再一起，
应该不怕旁人不服气。
/
换个世代再一起，
等荆棘满途全枯死。
/
就算贫病或失忆，
都争口气从旁保护你。”

居然已经一年没有更新了，其实是和老师早已没有了什么交集，这个帖子也不再是最开始开它的意义。
和老师上上次聊天还是在去年十一月份我问她能在跨年之前拥有她之前答应写给我的东西吗，她说尽快安排。上次是圣诞节的时候我问她写了多少了她说还没写，我说“没写就算了，不勉强，这么久也早就不执着于一个答案了，也不想一直催着你去做不愿意做的事。”她说“不是不愿意，有时候就是不知怎么下笔，好久没写东西。”
从2020年到现在两年的时间，从一开始的她说很忙可能得等久一点，到后来说不知道怎么下笔，如果她真的想写早就写了，而我也早就在这两年里放下了成长了，也早就不再执着于那个答案了。不管她想对我说的话是什么，无非都是对那段时光画上一个不会对结局有任何改变的句号，而这个句号我早就已经自己画上了。
当时的快乐就让它停留在当时，经历的伤痛也成长为现在的自己，让我懂得怎样去更好的喜欢一个人，去对待一段关系，把更好的自己留给真正值得的人。

突然想起前两个月有一次看到她游戏在线，我就拉她了，打游戏的时候另外一个队友问我和她是一个地方的吗，我说不是，我大学的时候和她在一个地方。
然后那个队友就说那怎么没留下来呢，
我就开玩笑的说我也想留下来呀，她不要我嘛~
队友以为只是好朋友毕业之后分开了，就也开玩笑说她怎么这样呢，
她沉默了一会说“不得不向现实妥协。”
没有想到她会这么说，突然一愣，然后就赶紧转移了话题。

大家新年快乐呀，希望新的一年大家都能平安健康，万事胜意~也都能遇到属于自己的更好的人和一段美好的感情~

明天就是三月份的最后一天了，四月份就又是一年生日，她曾答应我的生日礼物，给我写一封信，或许她也早已忘记。我也早已不再执着于她会写什么，写的是不是我想要的答案了。
想了很久还是再犹豫要不要在今年生日前将这篇帖子删掉，一方面是觉得已经彻底翻篇，另一方面又还是对自己写了这么久的东西有些不舍。同样也有点舍不得这么多年一直都在看我帖子的你们，感谢相遇。

又是一年没来了，
除了去年给她送去生日祝福，唯一的一次聊天就是去年年底有朋友去我上大学也就是她在的那个城市玩，我找她帮我推荐一下美食，因为离毕业已经四五年了我也没有回去过，估计早就物是人非了。
然后推荐完之后她和我说邓紫棋要去她那个城市开演唱会了，我说“你还记得我喜欢邓紫棋呀”
她说“哈哈，怎么会不记得”
其实我自己都快忘了以前和她提过的这些事。也不知道她是真的记性太好还是记得别的原因，比如她也舍不得那段带给她快乐的时光。
但是对于现在的我和现在的她都不重要了。
我在她的视频号里面看到应该是她的女儿，和她长的很像。她应该也拥有了另外一种幸福吧，哪怕不是婚姻给的。
这应该就是最最最终的结局了，以后和她或许只会更加渐行渐远，成为人生中的星星点点，最终消失不见。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

昨天晚上梦到她了，
梦见我和她在外面，她对我笑，我跑过去拥抱她。
然后我们俩像以前一样说说笑笑的往前走。
哪怕这么多年过去在梦里再次相见，醒来都依然觉得心里有些怅然若失。
我有时候会想，要不要找时间回去看看。对那个城市没有什么太多的留恋，哪天去旅游的时候路过的可能性更大。还是会想要看看几年后的她，但是又怕彼此不是当初记忆里的样子，见面变得陌生又客气。
不过不见也挺好，至少在她的记忆里，我陪她走过的短暂的这段路都是难忘且快乐的，我和她的关系也可以停留在我们最亲密的时候。

我11月初要去一趟大学所在的城市，
给她发消息问她有没有空一起吃个饭，她回：好（配了一个开心鼓掌的表情）
距离我毕业之后最后一次和她见面已经过去五年了，
这五年她是否变了模样，又或许她依旧是当初我记忆中的样子。
我其实内心还挺忐忑的，因为怕我不再是她心目中那个美好热烈的我了。
但是转念想想也没关系，现在的我经过时间的沉淀或许能够更坦然的去面对她。
又或许她会觉得成熟的我离她更近了。
我想，等见到她的时候，
我应该会笑着对她说一句，
好久不见。

明天就要和她见面了，约了晚上一起吃饭。
我说我来定餐厅，还在纠结吃什么。
给她带了一个小礼物，是一个熊猫挂件。
有点小紧张。

2024.11.1
我其实挺早就开始看要吃什么了，本来说找一家离她住的地方近的，她说她可以过来找我。
最终选了一家离我比较近的牛排馆，提前打电话定位置，结果双人位已经订满了，只剩下二楼的一张中间有隔断的大桌子，如果还有别人定就只能和别人拼桌。
我在酒店换好衣服，穿着衬衣搭了一件风衣外套，想着以前在她印象里我都比较学生气，这次穿的成熟一点去见她。化了妆，头发也是提前烫卷过。
我按照约定的时间提前到了，发现二楼布置的很有格调，而且只有我们这一桌，也算是非常幸运了，独享了整个二楼。
我在等她的时候一直在想一会见面会是怎样一个情形，我该说些什么，莫名的还有点紧张。
没一会一阵上楼的脚步声打断了我的思绪，我猜应该是她来了，于是便起身去楼梯口迎她。
我看到她还是先开口说了一句“好久不见”，她听见我的声音从楼梯上抬头对我笑。然后说，“哇，这么有情调”。我说“是呀，我专门选的”，她说她还没有怎么来过这么贵的餐厅。
她在我对面坐下，我把菜单递过去，她在点菜的时候我才好好看了一下她。她好像还是没怎么变，和我记忆里的脸重合在一起。只不过她以前穿衣风格会比较有样式，这次她没有任何修饰就简单穿了一件冲锋衣，或许是现在的她更需要方便实用的衣物吧。
我们在等菜的时候我把准备好的礼物递给她，说“我给你带了礼物”，她接过去“你每次都给我带礼物”，然后打开盒子把里面的东西拿了出来，我说“这是一个真皮手工熊猫挂坠，你可以把它挂在你的包上，也可以挂在别的地方。”我原本只是随口的提议，想着她看一看就会放回盒子里带回家，结果她认认真真的把挂绳套上然后挂在了自己的包上，我看着她的动作还是不自觉的勾了勾嘴角。
上菜之后我说“你知道我为什么选这里吗？”她问我为什么，我说“因为我们俩第一次见面的时候你就带我去吃的牛排，我一直都记得”她听了之后对我笑了笑。那个时候我还是学生，现在我也有能力可以请她来这种比较贵的餐厅吃饭了。
吃饭的时候我们互相聊了一些自己的近况，她说她每天要骑四十多分钟的小电驴去上班，我问她孩子都是她在带吗，她说是的，我又问“那你老公呢”，她顿了一下，说“他平时比较忙经常在外面”，我说“那岂不是你每天不仅要上班，回到家还得操持家务带孩子？”她点了点头。从她结婚怀孕生孩子的时候我就知道她过的不太好，就像我之前更新她的近况的时候写的那样，但是现在再次听到这些内心还是觉得又气愤又无力，我很想说点什么，可是张张嘴却又什么都说不出来。
我想说，每天骑车四十多分钟，风吹雨淋不说，冬天多冷啊，难道男方说是天天忙着赚钱连买辆车的钱都没有吗？家务事也不做，孩子也不带，这跟丧偶式婚姻有什么区别？男的倒是什么好处都得了，又有谁看看她付出了什么？
我知道自己没有立场去说这些，我也帮不了她任何，也知道当初她自己的选择她也只有自己去面对。我只是为了以前那个，自己一个人的时候比现在过得好的多的她，而感到惋惜。
吃饭的时候聊到我最近看的一部双女主剧，她问我在夸克上面能看吗，我说我到时候把资源分享给她，她说她空的时候看看。其实我是有点没想到她居然会愿意主动去看双女主剧的，不知道她在从未接触过的情况下去看会怎么样。
吃完饭之后，她说她来付钱，我说这么久没见了当然是我来付，毕竟我也是自己能赚钱的人了。然后提前去结了账，她看到我已经结账之后就说“你怎么这么快”，我开玩笑说“等你下次来我这里了再请我吃饭”。
原本吃饭前她说她最近在准备考试，一会回去还得复习。我想着那就在附近走走，她好早点回去。我们便从吃饭的地方往我酒店的方向走，逛了一下附近的万达，她买了泸溪河给我。我问她要准备回去了吗，她说可以再走走，我就问她要不要去我酒店看看，她说好啊。我一路带着她回了我的房间，突然想起行李箱里还有带给她的特产，我赶紧拿出来说“还好回来了，出门太急我都忘记把给你带的特产拿给你了”，她一边谢我一边说我给她准备了这么多东西她都没有给我准备什么。
结果我还有点事，没待一会就只能把她送到一楼她自己打车回去了。后知后觉的我回想起来才意识到，或许她其实是想和我多呆一会的吧，要不然也不会在还要回去复习的情况下跟我逛了这么久，还跟我一起回了酒店。而当时的我因为有事没能注意到，连分开的时候也忘记和她拥抱一下再走。或许我和她之间总有大大小小的遗憾。
她到家之后主动给我发了一句“我到了”，我说“好的，很开心又见到你”，她回我“我也很开心[呲牙]”，我说“希望你一直都开开心心的，等你来××”，她回“你也是，都要好好的。”又说“有机会一定去”。
不知道下次见面又是什么时候了，不管对于她来说我是怎样一个存在，我都依旧希望她能在任何时候想起曾经我跟她一起的时光能觉得至少人生还是有所美好的。
如果快乐太难，那我希望她一直健康平安。