今天是难得的2020.520哦！
如果有喜欢的人就勇敢表白吧！
我之前一直觉得怕表白之后就做不成朋友了所以宁愿不说更长久，但是经过了老师之后我突然发现，即使我不表白，到后来我放下她了，也会因为以前经历过的那么多难过而很难再成为很好的朋友，所以还不如还在喜欢的时候就表白，赢了那就皆大欢喜，输了也无非是和现在的结果一样。
人生苦短，喜欢一个人就告诉她吧！哪怕不求有结果，但也是一个美好的事情。

更一下关于老师的近况吧
1.我问她什么时候就要开始上班了，她说六月底，我就说“还没适应带孩子的生活就又要适应边上班边带孩子的生活了”她说“现在的生活就是累，穷，都不知道能不能熬过去了”
2.有一次和她发消息的时候她说她这两天堵奶在医院，我让她先处理，肯定很难受，她说“唉，说了都是泪，之前得过乳腺炎了，痛不欲生”我就说“怀孕生孩子带孩子养孩子这个过程都太可怕了”她说“绝望好多次了，但是看到宝宝天真的眼神，唉又咬牙坚持。”她乳腺炎是自己去的医院，堵奶又是自己去医院，那有没有老公有什么区别？
3.我准备给她寄520的礼物，因为其实我挺怕她会得产后抑郁的，我说“对了，把你地址给我一个吧，你现在应该不住宿舍了吧？”她回我“还在医院住”我就想，难道她都生了宝宝了还在住宿舍吗，都没有自己的房子自己的家吗？
4.我出去玩拍到了星空分享给她看，过了两天发现她把自己朋友圈背景换成了我拍的星空。或许在她心里一直都在向往着美好的生活吧。
5.我说给她寄的礼物到了寄到宿舍的让她有空去取，她说她现在在老家要六月底才回去了，让同事先帮她收着。
她曾说，不知道自己是该等一个自己真正喜欢的人还是该选择和一个还算合适也对她挺好的人结婚。我很想问问她，这种她都能觉得是对她挺好吗，连我对她的十分之一都没有。现在这样的生活反而比她一个人过更难过更痛苦，那去做这样的选择的意义又是什么，真的要为了到了年龄该结婚了而去把自己的一生都禁锢在这样的婚姻和生活里面吗。可是这是她自己的选择，人总得为了自己的选择而承担会有的后果，我也没什么可多说的。我和她的生活，也只会越来越远。
有一句诗是“我渴望能见你一面，但是我知道，只有你也想见我的时候我们的见面才有意义。”我曾经把这句话发给过她，可是我却从来没有哪一次是感觉到了的。对她而言，或许有时候和我一起吃饭都是有点浪费时间，她更想早点回去加班或者休息。其实我一直觉得只要她把我当好朋友我能感受到哪怕她只有一点的在乎，就算我后来不再喜欢她之后也还是会和她做很好的朋友，可是我却连她把我当朋友的在乎都没有感受到过。或许在她心里每一次我去找她因为想要见到她的见面都只是因为我需要有个人和我一起玩。在我看来是好想见到她，而在她看来却只是花时间陪我玩。她可能从来都没把我当做过朋友，而是把我当成一个需要人陪的小孩子吧，明明我和她出去很多时候都是我在对她好照顾她但是好像也并没有什么用。
不知道在很久以后她回想起来的时候，会不会后悔错过了我这个“朋友”。

大家六一快乐呀！
希望大家都能保持童心，做自己内心那个最真实的自己，
也希望都能遇到那个可以越过你表面的强大看到你心里的小女孩的人。

发了好几次1058楼好像都被吞了是怎么肥四

很久没来了，这几个月经历了医院的三甲评审，每天都加班到八九点弄资料，也取消了很多休假，连续三个月几乎天天都在上班。好不容易结束之后又有一堆事情，不仅上班也累，还得去应付奇葩亲戚，还要准备考试，连续两三个月没睡过一个好觉，要不就是睡不安稳要不就是做很累的梦。整个人又焦虑，又身心俱疲。终于在国庆结束之前所有的事都告一段落，花了一天报了个团爬山，身心都舒畅许多。

山河远阔，
人间烟火，
最抚人心。

经历过老师之后我学会的最大的能力或许就是及时止损吧。
可能是那段经历实在太痛，所以再也不想再去经历一次。
学会逼着自己用绝对的清醒和理智去压制心里的喜欢和不舍。
哪怕自己会更痛，但是比起长痛我更宁愿猛烈一些的短痛。
只是我再也没办法去一腔孤勇的去喜欢一个不喜欢自己或者没有结果的人了
如果你对我好，我一定会对你更好，如果你对我不好，我就选择离开了

很久没有分享歌了，
今天分享杨千嬅的《勇》
“旁人从不赞同
而情理也不容
仍全情投入伤都不觉痛
如穷追一个梦
谁人如何激进
亦不及我为你那么勇
沿途红灯再红
无人可挡我路
望着是万马千军都直冲
我没有温柔唯独有这点英勇
我也希望被怜爱
但自愿扮作英雄去保护你
勋章你不留给我
仍然愿意撑下去
傲然笑着为你挡兵器”
每一个用力去爱的人都很勇敢，也希望每个勇敢的人都能被怜爱被珍惜，希望有人能看穿你坚强背后的脆弱再给你一个拥抱。
我没有温柔，唯独有这点英勇。

周末报了个两天的团去散心。
第一次没有与熟悉的人结伴而行，本做好了要独自一人的准备却幸运的遇见了有趣又志同道合的小伙伴，这应该是这次最大的意外收获了。
太高估自己以至于毫无防备的高反了，头痛喘不过气想吐还耳鸣，咬着牙坚持。
晚上顶着高反和呼啸寒风玩了光绘。躺在帐篷里喘不过气，直观感受到心脏以它强烈的求生欲狂跳，心里的小鹿估计都快累死了🦌
既没看到星空又没看到心心念念的云海，带着遗憾下山却在途中被突然闯进眼里的大片金黄色所惊艳。抬眼便看到了云雾中的彩林，身在此山中的我们也成为了彩林。
想和你一起，平分秋色。

我的帖子怎么一直被吞

一直被吞只有发图了

大家新年快乐呀～
祝大家牛年大吉，牛气冲天！
花朝月夕多胜意，岁岁年年长安康！
新的一年一定会越来越好，超好，爆好，无敌好！

给老师发了新年祝福和红包，第二天中午她也回了我新年祝福和一个红包。
我说“祝福我收下了”
她说“红包也要收！”
我说“红包先存你那里，等我之后去找你玩请我吃饭”
其实我就是想着能帮到她不管是从哪方面又或者哪怕只有一点点。
她说“以后的事以后再算！”
又问我“什么时候来？”
我说“今年看能不能有机会，你现在都没以前那么有空了，我得找个你也空的时候”
她说她估计也得下半年才有空了，过完年又要准备装修房子
我听到第一反应就是“装修房子也是你一个人操心？？”
她说“我自己的房子”
我说那就行，恭喜她有自己的房子了。
她怀孕带孩子做家务都是她自己，我是真的心疼她过得这么辛苦。
然后她问我有没有什么装修的意见，她把设计图发给我看，说找了个设计师，问我“你看怎样？”
突然有一瞬间的恍惚是两个人在一起讨论之后的家要怎么装修。
我和她聊了一些我个人的看法，但是也没说太多，我相信她已经有自己的设想和准备了。
最后只说“期待你的装修！”
也不知今年我是否有机会能回去和她一起吃个饭。更不知隔了这么久我再次面对她会是怎样的心情和场景。

今日分享歌曲
《阿拉斯加海湾》蓝心羽
“上天啊
你是不是在偷偷看笑话
明知我还没能力保护她
让我们相遇啊
上天啊
她最近是否不再失眠啦
愿世间温情化作一缕风
代替我拥抱她
以后的日子你要好好照顾她
我不在她身旁你不能欺负她
希望我的努力能够赶上她
有天我能给她完整的一个家
可若你安排了别人给她
我会祝福她
上天你别管我先让她幸福吧”
可惜我的努力终究没能赶上她，最后的最后也只能祝福她。
愿世间温情化作一缕风，代替我拥抱她。