2019年的最后一个月了，
在之前好像还觉得2020年挺遥远。
希望能把所有不好的都留在这一年，很快又会是全新的开始了。

梵高曾说
“你不要失望啊
尽情做想做的事
人是趋同的
慢慢总会遇见志趣相投的人
每个人的心里都有一团火
路过的人只看到烟
但是总有一个人
总有那么一个人能看到这火
然后走过来
陪我一起”

老师今天突然给我发消息了。
距离我们的最后一条消息已经过去了快五个月。
她发了个表情，然后问我今天上班吗？要说不紧张是假的。我一直不联系她，本就是我自己的原因，过了这么久我真不知道要怎么再像之前那样去面对她。
我赶紧发消息给朋友问她我要怎么回，她让我不要慌，就如实回答就好。
我说今天休息，她说“你有在网上买东西寄到我这里吗？”然后发了一张电动抽水器的图给我，说“今天收到这个，不知所以然”我直接复制了我朋友的说法“我没有在网上买东西寄过去哦”让她问问别人看看，她回了一个“好”然后就没有然后了。
我朋友笑我好怂，让我面对她不要再以卑微的姿态。
是啊，自始至终不过都是我一个人的在乎罢了，她又何曾真的在乎过呢。
五个月我不主动联系她她也就再也没联系过我，突然发了消息过来原来也只是为了问东西是不是我寄的，真不知道我该觉得这是好事呢还是觉得讽刺呢。

一大早起来看见老师昨晚发的朋友圈。
她是一个很少很少发朋友圈的人更别说发自拍。
她发了“短发很方便，就是不好打理[晕]”然后配了一张她在宿舍的自拍。
她从之前的长发剪到了齐肩还要短一些，但是值得表扬我看见之后内心并没有什么波澜和感想，最大的感想可能就是她的自拍技术还是这么迷之角度吧😂
之前我换发型的时候她就说过感觉我尝试过好多种发型，我说趁着我现在还能试就多试几种。她就说她已经很多年都没换过发型了。也是，她本就是一个不会怎么去做过多改变和尝试的人。所以她把头发剪了我还觉得挺神奇的。
我前两个月也把头发剪短了，现在齐肩，发现好像齐肩比长发更适合我，洗头发吹头发都不那么费劲了😂主要还是因为我矮，所以比长发感觉精神些。不过同事笑我说，自从我把头发剪短了每天发型都处于凌乱状态😂

如果真的很喜欢一样东西的话，那就买下吧，生活是自己的。本来开心就很难了，如果买一样自己喜欢的东西能觉得开心，那也挺好的。

今天考研就结束啦，
不知道有没有考研的小伙伴，
不管结果怎样考完就好好放松一下，去吃好吃的，和朋友聚聚或者出去玩一趟。
抛开一切去犒劳一下辛苦了这么久的自己！

在写最后那件让我彻底开始放下的事。

那件事。
7.23
21号的时候她有个重要的考试，我发消息问她考完了吗？她说“后悔裸考”我问“最近很忙吗？没时间复习？”她说“看不下[捂脸]”我就开玩笑说“想谁呢让我们学霸连书都看不进去了”她说“最近有些事，非常困扰，所以无心看书”我说“怎么了？如果你愿意可以和我说说”她便没再回，晚上我实在不放心就给她打电话过去，她没接，给我发了条消息“夜班，有空再说吧”我说“今晚你随时有空随时都可以和我说。”她回我“不用担心，不要再问，想说我会说，最近确实太烦了”我说好。
第二天晚上我分享了认识的一个学心理学的老师微信给她，说“如果有需要可以随时加她们。我什么也没说，她们也同样会完全保密。不用回。”她说“嗯，谢谢，有些事也是要去解决根源才可以，不是那么容易。我暂时不加她们微信了。”在我以为她还是不愿意说的时候，她突然发消息过来，当时已经晚上十一点了，我在家休息晚上没吃饭太饿了刚好煮了一碗面端到桌子上。
点开看她的消息，她说“我怀孕了，但是早期不知道所以吃了一些药，很担心有影响。过几天可能要去做羊水穿刺。”我的大脑“嗡”的一下突然一片空白，除了“我怀孕了”这四个字好像其他的什么都看不见了。眼泪开始顺着脸往下淌，滴进面前的碗里，我手都在抖，问她“是有计划的还是意料之外的？”她说“算是意外”后面她又说因为双方都有用药史所以需要查染色体之类的，看有没有畸形，得等检查结果出来才能看是否做引产因为毕竟已经几个月了。但是对方怕生出来会有问题所以说不要算了。
我看着面前快要干成一团的面条，挑着一大筷子往嘴里塞，可是没塞两口就怎么都吃不下去了。
我不知所措的坐了好一会，然后揣上钥匙下楼买了两罐啤酒，街上已经几乎没有人，幸好小卖部的灯还亮着。
昏昏沉沉的不知道自己干了些什么也不知道自己想了些什么，明明知道喝了酒就会头疼可是除了这个我不知道该做什么才能暂时去逃避。喝下去的酒好像都变成了一颗颗的眼泪一直不停的往下淌。
恍恍惚惚好像凌晨两点过了，躺在床上心脏抽着疼。原来难过到一定程度的时候，是真的会有生理上的疼痛反应。

我想过很多种她告诉我她要结婚了的方式，做了无数次心里建设，却唯独没想到会直接是这样的方式，当头一棍一样。而我反而更宁愿她告诉我的是她要结婚了。
一想到我从来知道的都是她上班，瑜伽，宿舍。很少出去，连我在学校期间都从来不知道她有没有时不时和谁出去吃过饭。她也从未提过，就仿佛没有这个人一样。那种感觉，就像…怎么说呢，就心里堵得慌。我以为起码都是结婚以后，这样我知道她结婚也会有个缓冲我说不定就慢慢放下了，可是现在一下子知道，或许每一次我和她出来，每一次我倾尽全力去对她，每一次我用最纯粹的心去喜欢她，自欺欺人的觉得自己生怕这份喜欢掺杂了其他的东西的去喜欢她，其他的人也就是同样的去对待她。我知道我没有资格，这样的想法也很黑暗。我只是觉得我，挺可笑的，真的。
我最开始认识她的时候她困扰的事就是究竟是等一个自己真正喜欢的人，还是就因为年龄到了选择一个只是比较合适的人。最终她也没逃过世俗。
我清楚的记得从第一次见到她的时候，第一次送她东西第一次见面的时候，记得每次和她出去的时候，记得见习时熬过了多少次的黑夜才找到和她的相处方式，记得经历了多少难过才走到了现在，记得她的喜好她的脾性，记得和她有关的所有事情。所有所有，一幕一幕全都在我脑海里回放。
整个过程就像是一场只有我自己走过的盛大的暗恋。从始至终都只有我自己一个人在向她靠近的这条路上前行着，看不到光亮。最终也没能走到。
我知道终究会有这样一天，她终究会过上她自己的生活而我对她来说也只会是一个不那么一样的过客。她会嫁人，会有一个自己的孩子。我也知道我从来都给不了她什么所以我也从不奢求她知道我的这份感情。我唯一所希望不过是她好罢了。
7.25
“我今天住宿舍了，有舍友一起，要不然自己在家总要乱想。”
7.26
“我今早工作出了两三次错。哎。明明我都在努力调整可是还是不知道自己怎么了老出错。”
7.27
“我想去剪头发了，等我空了去剪好了。”
8.2
“张来看我了，她在我这里住了一个星期，这一个星期是我这段时间唯一快乐的时候了”
8.20
“突然想到六月份我回学校准备毕业事宜的时候和她出来吃饭，她说她八月份应该不和我出去旅游了，我问她是不想去云南了吗，她说应该哪儿都不去了，我当时只以为她就是不想去了，现在想想或许是因为那个时候她就怀孕了吧。一直天真的以为我实习的时候虽然离得远但是每天都在给她发消息，还是和以前我在学校时一样和她聊天。可是后知后觉才觉得，在我去实习的这一年我可能真的错过了挺多事情吧。”
9.2
“你看我快一个半月都没有联系老师了，从那天她没再回我消息之后我就再也没找过她了。”
10.23
“恭喜我三个月没有联系她了。虽然我早就知道我和她的关系全靠我死撑。只不过以前都是我最多一个星期就忍不住联系她。而现在我已经很平静，完全没有想要联系她的欲望了”
我的生活慢慢趋于平静，每天上班，下班，看书，练琴，追剧，和朋友出去。我开始有了自己的生活而不再是全部的重心都是她，每天波澜不惊却也平平淡淡，不会再因为她而患得患失，难过和开心也都没有了那么轻易，这样挺好的。她终归有她的路要走，而我也会有自己的路要走。
斗争了很久还是决定将我一直没勇气再去回忆的这件事写在2019年的年末，希望所有的都留在今年吧，2020年又是一个新的开始。

上班的早晨偶然看见的窗外的朝阳。
人生总会有无数新的开始，新的希望。

大家平安夜快乐呀！
你们都怎么过呢？我今天苦逼的值班只能自己默默点杯奶茶喝😂
今天外面应该挺热闹的，不过像我这种单身狗出去也都是被虐狗的😂
希望大家都能有一天可以和自己重要的那个人一起过圣诞节，过每一个节日。

发一张之前挺喜欢的一张偷拍和老师的照片吧。
当时和她骑电车出去吃饭，我趁她等红绿灯的时候偷偷靠在她背上拍了一张照片。
也说不出来为什么喜欢这张照片，或许是因为这就是某一个我想要的那种平淡且安心的生活的片段吧。
（过两天删）

你们看庆余年没，
看到三十多集长公主李云睿被逐出京都。
不知道为啥我居然挺喜欢李云睿的，虽然大家一至认为她就是个疯子😂我朋友开玩笑说我指定有点毛病😂

再讲一个挺狗血的事吧😂
之前有讲过老师要去另一个市学习我就跟着她去的，一起的还有她的一个同事是一个男老师。
之前在我老师那里见习的时候他们谁上班我就会跟着谁学，加上我时不时就会去找我老师，所以和那里的老师都还是挺熟的。
后来放假回家之后那个男老师也时不时会给我发个消息，开学他又说送我去学校（因为我们学校挺远的）我拒绝了，有段时间我感冒挺严重的他知道了开车来我们学校给我送药，我当时还在上课他就突然发消息喊我出去。
我和我老师还有他一起出去学习的那几天除去听课晚上也会一起去那个城市的景点玩，有天晚上我们在路边等滴滴的时候他站在我背后拉我的手，我刚准备抽出来老师突然转过身找我要薄荷糖，我赶紧把手抽来给老师拿。当天晚上我俩躺在床上，我问她没有什么要问我的吗，她说没有啊，我就委婉的指她今天看到的事，她问我“是你主动的？”我怎么也没想到她会这样认为，因为那个男老师虽然比她小两岁但是已经有了自己的家庭了，所以我立马回了一句“怎么可能”她说“哦，这没什么”说真的，当时我挺难受的，因为在她心里原来我可以是这样的人吗？我说“这是我的底线，出轨的人只会让我觉得不耻”我真的有点生气了所以直接说了这样一句话。她听了也并没有什么反应，或许觉得出轨的事她已经见怪不怪了吧。我尊重每一份喜欢，但是我绝不会介入他人的感情也不会接受他人这样的感情。而我也只是难过于她会这样想我。
学习回来之后那个男老师晚上就发消息给我表白了，我也明确的拒绝了他。之后我去找老师的时候也尽量避免和他遇到。后来他有一次晚上发消息给我说他曾经幻想过为了我放弃现在所有的。我回他，或许他喜欢的只是“我对××（我老师）很好”的那种感觉吧而不是我这个人，他说不是的，我也没再回。
突然说起这件事也是因为昨晚看到他发了一条朋友圈“我好怕想到你，说不出的心酸。其实只要静静的待在你身边，远远的看着你，我也心满意足。”我也没觉得他是因为真的有多喜欢我，人大多不都是，得不到的才觉得美好，拥有的却不懂得珍惜。
当时我们从另一个市学习回来的时候，他说他这几天好像回到了以前一样，喜欢一个人又傻傻的站在旁边憋在心里的时候真的会很心痛。这种感觉又何尝不是我对老师的感觉呢，只不过我所感受的却要比他痛的多。
那个城市真的挺美的，山水温柔。我们当时站在湖光与波光，月色与夜色的交错下，我知道他在看我，可我的眼里，却只有老师。