大家情人节快乐呀！
苦逼的单身狗还在上班
你们有没有约自己喜欢的人一起出来过节呢，或者有没有送喜欢的人什么礼物？
我在网上买了一个花瓶给她，因为她之前说她买了那种干的梅花枝，发图给我看，就是花瓶不太配，所以我就在网上选了一个，不知道今天能不能到。
估计情人节送花瓶的也就只有我了吧😂

特产
之前在她那里见习完回家的那个假期结束之后，我就借着给舍友带特产的理由在超市买了好些我们这边的特产。然后转车的时候又买了六种口味的鲜花饼。
我从来都很懒，坐火车能少带东西就少带东西，因为拿多了很不方便。这次应该是我带的最多的一次了。
问了舍友说我到的时候学校还不能住，然后就问她能不能还是住她那里我之前住的那个宿舍，后来舍友又说可以住了我也私心的没有给她说，就是想能多两天和她相处的机会。我也不想这么早回学校宿舍就我一个人。
鲜花饼我没有给她，先把带的其他特产拿去她办公室给其他老师分了，然后又单独拿了两个大礼包那种给她，我知道她会给大家一起分的，我拿到办公室也就是这个意思，虽然是我带的，但是我希望是由她来分，以她的名义。毕竟我不会经常在这里呆，而她却在这里生活工作。虽然不是什么贵重的东西但是至少也会有一点点用。而且也准备了只给她的东西。下午我又去办公室的时候发现特产没剩多少了，她就说很快就被分完了。我就说看来还得动作快一点呀！
鲜花饼我在想要怎么给她，我怕直接去她宿舍给她她会不要那么多，怕她会说太多了她要两袋就行了。所以最后决定我回学校之前就放在我住的宿舍，反正我用的她的枕头和被子我走了她也得来拿（因为我的都拿回学校了😂）
回学校的前一天发消息给她“特产今天不给你明天再给你”她问为啥，我说“嘿嘿，就想明天再给你！”第二天我问她特产拿到了没，她说“明天去拿，不会保质期过了吧”我说“你猜😝”她说“鲜花”我说不是，鲜花哪儿能放多久。
后来和她出去的时候正好聊到她说觉得我给她的吃的都挺好吃的，上次的鲜花饼也很好吃也给其他老师分了。想把所有好吃的都给你呀！

2.17
昨晚知道她吃鸡还差一点就能上超级王牌了，就更帖子等她。
帖子更完登录进去看发现她正好打完了这把上了王牌，就在游戏里给她发消息“××省人民发来贺电”她就说“哈哈！不容易不容易”
想着睡之前看看她的超级王牌特效，就拉她组队，顺便录了屏。她一进来看见自己的特效就开心的笑了，然后说再来一次再来一次。就又退出去进来了一次。
我把录屏发给她，说“非常酷炫了”她回我“哈哈，带着金光出现”我突然想起了那句台词，就说“我的意中人总有一天会踏着七彩祥云来接我哈哈哈”然后又发了一个放慢了一点的版本给她，说“放慢了一点”她就说“后面放慢一点那个感觉更有视觉冲击力。”
一下子想改一改台词，就说了句“我的意中人总有一天会带着金光来带我上王牌😂”怕尴尬又说“我再去弄一下视频”当时说完还有点觉得她会不会觉得我的意思是以后会有一个人也带我上王牌，或者会不会想到那些带她上分的人。
还在自己想着她的消息就过来了，“哈哈，我怕带你落地成盒”“感觉人生已经到达了巅峰😂”“这几天可以不打了，保住段位，等下个赛季开始再打😌”她连着发了几句话，可我好像眼里就只看得到那句“我怕带你落地成盒”了。反应了好几秒，她这是…不经意的就把自己归为我那句话中的主语了吗…我多想说“我的意中人是你，就算落地成盒我也不怕”改台词的时候没想那么多，当时只是觉得突然有灵感觉得有趣，根本没想过她会回什么，更没想到她会这样说，或许她是无意识的说出来，可我还是因此心跳空了一拍。
和她录了好多遍，拿着枪的，不拿枪的，我穿裤子的，穿裙子的，还有她换了和我一样鞋子的，换了发型的，每种都录了一遍。我换了裙子之后她一下子就笑了，说“腿好粗”然后我把前一遍的视频发给她，她回我“裙子那个你没录？”加了一个奸笑的表情。我说“你想看？想看就再录一个😂反正也没啥形象了😂”她就说“哈哈，娱乐娱乐。内部欣赏。”录好了她又说“其实也不是很难看😂”
一点过就准备睡结果玩到了三点钟，最后录到了一个最满意的。她说“你睡吧，辛苦了，大半夜弄这个，我再看几眼也睡了”我很想说，不辛苦，和你一起不管干什么我都不觉得辛苦。
看着自己和她穿着的情侣T恤，陪她一遍一遍的玩，虽然只是一个小小的特效而已，可是却很满足。突然觉得不管别人是否会觉得幼稚觉得无聊，我都愿意陪她去做她想做的事情。
意中人…
这个词真美好，委婉含蓄却又无尽眷恋。所有的情感在心中百转千回，最后化为唇边的一句“意中人”
意中人…
意中人…
是啊，你就是我的意中人。

很久都没更帖子了实在抱歉啊，毕业季这几个月都在忙着到处投简历找工作的事情。
结果到现在实习还有一个月就结束了工作的事都还是八字没一撇。
其实最近挺压抑的，每天上班又很累，回到宿舍还要烦找工作的事。投了很多地方都没有音讯。唯一就剩我实习这里，虽然好不容易找到了一点关系，可是根本不知道有没有用。前两天有个老师还给我说了去年本来都通过了一个女生，报上去给领导签字，领导直接不签说不要女生。
有时候真的觉得仅仅只是因为你是女生，就要受到太多不公平的待遇。男生可以什么关系都不用找都能进的地方，但是你到处找关系花很多钱或许都没办法，就因为你是女生。他们宁愿要一个不咋地甚至不太好的男生，都不会去选择一个各方面都不错的女生。以前觉得或许也没这么惨吧，还盲目乐观觉得总会找到工作，可是真到了这个时候才觉得毕业就失业可能就在眼前。
现状就是，要不你是男生，要不你自己特别牛，要不你关系特别硬。别无他法。真现实也真残酷啊。有时候就觉得有点被方方面面的事情压的喘不过气。
我四月底实习就结束了，学校通知五月底统一回学校。嗯，如果工作落实了我就多更一点补上，再次抱歉。其实还有挺多想说的，有时候反而只有在帖子可以好好说说话。

我为期一年的实习生活终于结束啦！
以最后一天是参加了实习单位的笔试和面试作为结尾。
好希望能留下来。
一年时间说长不长说短也不短，刚开始的时候觉得什么时候才是个头啊，但是结束了又一下子突然结束。
从昨天一整天的笔面试，到今天用了一整天时间收拾完所有的东西搬出租的房子，就好像风袭来又走了一样，在我的大脑还没有完全转变过来的时候我就已经躺在了自己家的床上。
舍友是昨晚凌晨去赶的飞机，我一直都处于没什么感觉的状态直到她在外面准备拿着行李箱离开的那一瞬间。有时候或许只有到真正分别的那一刻悲伤才最猛烈。
习惯了一喊她她就会在隔壁应我，习惯了每天她下班回来我都会说“***你回来啦！”习惯了大晚上跑去她房间，一脸“你懂的”问她要不要喝奶茶一起胖，习惯了每次她做菜我在一旁说好香的时候她就会盛一份给我，习惯了和你一起吐槽各种事情，习惯了我每次晚回她都会说那她锁门了，我也每次都说那我就从窗户爬进去，习惯了总有她在的时候，让我觉得也不是空荡荡的就我一个人。好像挺平淡的时光却也这么快就过去了，回首时才觉得珍贵。我们以后也会开始各自新的阶段，而这样的时光却是再也不会有的了。
人总是这样，即使没那么喜欢的，一旦习惯了多多少少都还是会有不舍，比如住了一年的老房子，比如每天反复的工作…
傍晚的时候坐在车上，看着夕阳一点点落下，路灯车灯陆陆续续亮起来，突然挺想做一个冷淡的人，把什么都看的很淡，不会这么轻易的产生别离的伤感，这种感觉其实不太好受。
学校让五月底回去弄有关毕业的事情，我还有一个月的时间，想出去旅游散散心，现在越来越感受到身体和心灵必须有一个在路上。最近的几个月实在有点压抑，找工作等等很多事情都堆积在一起，压的我一度状态很差。不想去上班不想玩游戏不想看剧连吃饭都觉得没什么意思，只想一动不动，什么也不想干，什么也不感兴趣。这种状态有一个多月了。
前两周有一天我突然觉得，生活中好像没有了什么我想要去追求的了，以前是张对我来说是一个支撑，让我对生活还保持着热情，但是不知道为什么我突然觉得我也可以做到像那天和我朋友说到过可以和周围的人断绝联系去到一个新的地方开始生活。突然觉得好像什么我都不想去追求了。赚钱，养一只猫，买自己喜欢的东西，去旅游，都很美好，可是又没有那么美好，没有美好到我一直能不觉得累的去追求，有也挺好，没有也就算了，好像对什么都提不起兴趣。我一直想快点工作快点赚钱就是因为觉得只有自己赚钱了才可以更好的去对我在乎的人好，就连送老师东西都更理直气壮。可是现在却觉得很累，觉得好像生活也没什么意思。甚至有一瞬间连老师都不想去追逐了。
所以打算去苏杭玩，想通过那里温婉柔情的山水调节一下自己的心态。其实我一直都是没什么追求的人，我就想可以找一处清幽的地方隐居起来，下雨的时候可以坐在落地窗边听雨在屋外滴滴答答的落在竹叶上。
虽然我现在工作还是八字没一撇，不过实习结束的好处呢就是我可以有时间继续更帖子啦！让大家久等。

诶，忘记了，大家五一节快乐哦！
有没有准备去哪儿玩？
我就打算在家里躺尸了，就不去和他们人挤人了😂

5.13
突然发现到今天自己已经喜欢她一年半了。
我还记得她第一次来给我们上课我见到她时的反应。记得觉得她说话时有一点点像张却很温柔。记得加了她微信她同意后的开心。记得每天晚上拿着手机期待她回消息的忐忑。记得看到她回复后的激动。记得小心翼翼和可能唯一理解我的那个朋友提到她的心情，那时我就隐约的觉得自己这次完蛋了。记得给她送东西时的不好意思。记得第一次和她出去时的紧张。记得和她相处时的小心翼翼。记得一次次寻找和她的相处方式一次次撞墙时的难过与痛苦。记得她太轻易的三言两语就能在我心里掀起波澜。记得我逼着自己学会放下可是每一次她都能让我所有的努力分崩瓦解。记得数不清的在夜里太想她。记得…。还有，无数次面对她时的心跳加速。
我真的记得太多了，和她的一点一滴好像都在我的脑海里。明知道自己走不进她心里甚至可能就是一个不太一样的过客，却还是控制不住的去喜欢她，就像飞蛾扑火一样。
她应该会是我喜欢的最久的一个人吧。我不知道自己还会喜欢她多久也不知道自己什么时候才能放下。我有时候甚至想不顾一切的去到她那里工作生活，告诉她我喜欢她，有时候表白并不是因为想和她在一起，而是为了让自己彻底死心放下。可是最终却还是理智占了上风。至始至终也不过都是我自己一个人的事情。
有时候记得的太多也是一种痛苦，就连关于她的一个小细节都能被我记很久很久。
情深不寿。

老师换头像了，几百年都不换头像的居然换了头像。
她之前的是一个有点卡通的女生头像，换成了她自己的背影图。她站在一片半高金黄的草地里，大檐遮阳帽，宽松牛仔外套，白色裙子。发梢被风轻轻扬起。就这样静静的站着，都让人觉得美好。
我给她发消息说“新头像很好看”她发了笑脸过来说“你喜欢就好”我想也没想回了句“很喜欢”又说“很适合你的风格”她便没再回。很想说她什么样我都喜欢。对她，不知什么原因，总是独特的痴迷于她的背影。看着，好像就能让人觉得安心和平静。
这个新的头像保存下来，我就自己悄悄当做是一年半的小礼物吧。

看到在昨天不再恐同日到处都在发台湾可以登记结婚了，真的挺想哭的。
就连我一个很直也有男朋友的学姐都发了朋友圈说“love is love”
虽然可能大陆还需要很久，但至少台湾让我们看到了一点点希望。也是在亚洲迈出了第一步。
真希望也能有一天所有人都可以站在阳光下被认可。不再承受那些本不该因此而承受的东西。希望有一天，爱就是爱，无关其他。
男也好，女也好，我中意就好。

2019.5.20
去年的520我正好离开学校准备实习，就把我走之前和她呆着的那段时间也写了一篇文字发给她。
过了一年，感觉自己也经历了一个挺漫长的时段。零点的时候，在游戏里用枪在墙上画了一个爱心录屏下来配了背景音乐做成视频发给她，她回“压枪压的不错”。第二天白天又在游戏里买了一套520款的衣服送给她，人生第一次在游戏里充值，以前我从来都是佛系玩游戏一点没充过值。
她在游戏里发消息问我“是充值买的吗？很开心”我说“你喜欢就好”然后下午又微信发红包给我说谢谢我的礼物，我知道肯定是52.0块，我就说“我不要，哪有人送了礼物还领红包的😂”她说“这个红包是礼物而已，我本来想买个降落伞，但是忘记我的苹果密码了😂”我就说“哈哈，那就先存着吧，等下次再找你要礼物”其实本来还有个挺好看的小熊背包，但是太贵了，贫穷限制了我。
521这天我自己在家弹琴录了《小幸运》这首歌的副歌，然后配上了字幕晚上的时候发给她，说“在窗前发发呆好像也挺美好。”过了半个小时这样，她回了一个字“嗯”，然后，就没有然后了。然后我打开游戏发现她正在组队，一分钟之后开局了。我真宁愿她不回，不回都比敷衍好。
这样也挺好，她早就该一直这样了。就算这样我居然都还在想着想充值送她游戏里的那个小熊背包，真没出息。
正好刷到一条抖音，写的是“我曾日夜企盼你能来救救我。”下面还有一条评论是“你确实救了我，但是又把我推向另一个深渊。”你用温暖带给我光亮，我却因这一点光亮而走不出来。

很抱歉啊，一直没更粉丝居然还涨了几个😂
我开始上班啦，找到工作了。每天上班超级累，才毕业就怀念上学的时光了。
我有时间慢慢补之前的哈哈！因为最近自己的心态又进入了另一个阶段，所以还有点不太敢去回忆以前的事情。更一个突然想起来的小片段。

有一次和老师打吃鸡，那个时候其实已经很少和她一起玩了，她有她的队友我有我的队友。
那天和她一起玩，然后另外两个都是我的队友，我们在房子的阳台上趴着的时候我突然看到一个关系好的队友戴着一个三级头，我就掏出我的平底锅，对着他的三级头一阵敲，然后说“你这三级头的声音听起来很不错呀😂”然后他就自觉的把他三级头脱下来给我了，再然后，我转头就给了趴在一边的老师😂
老师本来一直没怎么说话，就说了一句“这么懂事呀”我说“当然要把最好的东西都给你”接着她就沉默了…🌚我赶紧转移话题说我们要不要走了。

其实我每次给她好的装备她都不会要，哎，就算在游戏里她都是一个不会轻易接受别人给她的好的人。

突然觉得愧疚😂自己好久没更你们都还在，感觉有你们真好