以前我发朋友圈她基本上不会点赞评论
这两天我发朋友圈她全都点赞了🌚
不是很懂她…怎么突然就开始给我点赞🌚

昨晚没休息好今天又太累了中午也没睡，又困又头痛，只有明天再码字了，因为接下来的一段有点多。
我决定今晚十点就上床！

我现在其实很迷茫。看不懂她根本不知道她是怎么想的，忽远忽近忽冷忽热好像根本捉摸不透。
我不想让自己一直这样患得患失的难受下去，明知道没有结果却深陷其中，所以选择开始慢慢不去找她。
可是另一方面我又怕她会觉得我之前所说的那些都是经不起考验的，就这么轻易的被这么点时间和距离给消磨了，不想她觉得我也不过是和其他人一样，之前的所作所为都只是一时兴趣罢了。我之前说别忘了我，她说还会遇到更好的人，我也不想她觉得看吧没有谁会一直陪着谁的就连我也这么快就开始变淡。我怕我好不容易靠近她了一点点然后又回到原点。怕她觉得，我也不过如此。
我现在处于一个自我调整的阶段，所以可能依然还是不会怎么去找她吧，因为自己太迷茫了，好像根本找不到解决办法就只能这样走一步看一步。或许哪天有了某个节点或者我自己想清楚想明白了才会继续决定下一步的做法吧。

至于表白。
我得想清楚一些事情。
如果我放下以后还是可以像对好朋友一样对她。不再想要拥有了也不会再有失望。
如果我放下之后就真的渐行渐远了。
其实也就是我是更想和她至少是朋友的相处下去还是用朋友可能都做不成了去搏一个表白。
因为或许对我来说就是因为太喜欢所以比起想要和她在一起更希望她能幸福吧。我知道不管她选择结婚还是继续等真正喜欢的那个人，自己也都不会是她更好的那个选择。
所以我需要时间去调整自己也需要去好好想想。毕竟我实习结束还要回去，还有两个月的时间可以有机会和她相处。现在也就只有先走走看看了。

我来了！
感觉要分成好几次才更的完。
今天先更一部分，剩下的明天接着更~

【小别离】
“如果你下午四点能来 那么我从三点就开始感到幸福了” ——《小王子》
我到她宿舍门口的时候她刚下班往回走。我站在楼上往下望，只一眼就看到了她，看着她缓缓走来我的心也跟着变得明朗。
本来已经想好了拿了东西给她就回学校所以就把所有的东西都装在一起拿给她了，没想到她直接开始一样一样的看让我一下子有点紧张。
我把大白(●—●)放在她的枕头边，它会代替我陪着她。我之前翻她以前的朋友圈的时候看到她2015年的时候发过一条朋友圈，说“好想有个大白”当时我就觉得，我愿意做她的大白，如果真的可以像大白那样陪着她该多好。
玲珑骰子，其实和之前给她的手串异曲同工，只不过这个的由来是因为那句诗“玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。”她问是怎么做的我说“想知道的话过程在那里面有”，我指了指一个盒子，她拿起来问我是不是相册，我笑着说不是，然后我说“你可以打开看看”，她打开之后把书拿出来，说“哇！好有心啊！我都可以珍藏一辈子了，以后不管什么时候都可以拿出来回忆”然后就一直翻看着里面的内容，还说我拍了她这么多照片，然后说我可以出书了如果我出书她肯定去买来收藏，这样每年都能看到我写的书。其实我哪里有这么厉害，我离出书还差十万八千里呢，而且只是因为是写给她的我才能写的出来，如果就只是平常那样写我还真不太写的出来，写东西这种事情只有有能给自己灵感的契机才行，这本也只是单纯的因为想要写给她，只是她而已。
她说我晚上就可以在这里住我说我东西还没收拾到时候来不及，她问我买的什么时候的票，我说明天中午的，然后她就说她不去瑜伽了我们去吃饭吧。我在和朋友发消息说实习租房的事情的时候她坐在窗边突然说了一句“转眼就要分别了心里感觉好伤感。”每次这个时候我都只能笑着转移话题，因为我实在是怕自己绷不住，我怕我接着说下去一开口就忍不住想哭。

还是定了去一家花园餐厅。在公车上我说那本书全世界仅此一本呢我自己都没有，她就笑着说“我做给你呀，只不过我可能得用一年”，我其实不是这个意思，我就是想说写给她的这本书就只有她有，我自己都只有电子版。我说内容太少了，她就说已经挺多了她写论文一万字都东拼西凑写不到，我就好想说这哪里一样哈哈，我是写的都是自己内心的想法，如果让我写作文我也写不出来呀！我说我舍友都说我适合做文科生，她就说确实文科生比较喜欢写写东西，然后说文理双全挺好的，哈哈我顶多就是文理都半吊子。
下车之后我说我们要不要骑小黄车上去，结果摆弄了半天都没解锁她就说我们在这里摆弄的时间都走了一半了，哈哈，觉得她说的非常有道理所以果断决定还是走上去，走到一半发现全是上坡就感叹幸好没有骑车要不然就只能弃车而去了！
这里确实环境不错，真的就像是在园林中一样，适合约会哈哈哈！依旧是我看过菜单之后最终还是她点菜，点菜这种事情对于我这个有选择障碍症的人实在不是一件容易的事，她总是怕我吃不惯，觉得我可能不太吃得惯清淡的，其实只要她点什么我就吃什么，不管是有味道的烤鱼火锅，还是清淡的菜和粥，又或者是粤菜东南亚菜，我都会觉得好吃，我对于吃不仅仅局限于某一种味道，更何况和她一起粗茶淡饭也是山珍海味。
快吃完的时候她问我说要不一会跟我回学校收拾了东西来这边住，第二天早上送我去车站，我开始一直说我送她回去然后我晚上回学校睡就行了，我就是觉得会太晚了我们学校又这么远她会太麻烦太辛苦，后来和我关系还行的那个老师说可以开车帮我拉行李去她那边，我还是在纠结，确实我承认我真的很想能和她多呆呆，可以也是真的觉得她和我去学校会很辛苦。最后我还是自私了一次，我说“我带你逛逛我们学校吧看看我们学校的夜景”，她说好啊。
吃的超级撑，我说我突然想起了挺久之前和她聊天的时候我说我吃好吃的老是把自己吃撑，她就说她也是，还说这点我们俩很像，我当时看到她这么说还觉得她好可爱！

在车上我说不记得是谁说过我好像是丹凤眼，然后她就说是，说我的眼角是往上翘的，还说觉得这种好看比较有中国特色。其实我当时惊讶的是我刚说出来她就直接肯定的说是了，因为很多时候我都戴着眼镜而且其实我自己觉得是不明显的她居然都注意到了，不知道是不是该感叹她真的很细心。
转车的时候在车站我看着她不知道为什么就有种感觉，我问她“你第一次来上课的时候是穿的这套衣服吗？”她说“好像是，这么巧。”因为在我印象中没见过她穿这一套，可是我又觉得莫名的有种熟悉感，其实后来我回想过很多次她第一次来上课的时候穿的是什么衣服可是都回想不起来，因为其实我当时是真的没注意到，也没在意，所以这次看到居然觉得熟悉感觉就像心灵感应一样。然后我说了一句“有始有终”，其实这个词并不贴切，反而第二天在去火车站的公车上我发消息给她说的“人生若只如初见”更合适一些，就像她回我的“仿佛冥冥之中的缘分”，可能真的就是缘分吧。
上了公车却只有一前一后的位置了，我问她要听歌吗我把耳机给她，她说“不用，你听吧。”我看了会手机把耳机掏出来解开，突然想起下午的趣事就转过去给她讲，然后讲完了之后她突然说“在听什么歌？也给我一个”我是真的没想到她会主动这么说，让我觉得很惊喜，所以我立马欢欢喜喜的递给她了一只耳机，因为耳机线不够长所以整个途中我都侧着靠在靠背上她也一直身子往前靠，其实我坐着是不太舒服的，或许她也是，但是我们都还是依然保持着姿势直到下车。时不时转过去和她说几句话，耳边是喜欢的歌，还有和我一起分享的她。一个半小时的路程，这是我第一次没有觉得回学校的路途遥远又无聊。
到了宿舍都十点了，开始马不停蹄的收拾东西，一开始没想到就让她随便坐，然后突然想起自己有坐垫，因为宿舍凳子太硬了。我问她要不要坐垫，说“你可以来感受一下，我的座位比她们的都舒服！”然后她来坐了坐说确实挺舒服的。我一直觉得生活嘛就是得让自己舒服点，特别是经常会在宿舍呆着可不能委屈了我的屁股哈哈！我喜欢窝在凳子上看书也好看剧也好玩手机也好，找一个最舒服的姿势心里也会觉得惬意。

收拾好我带她去逛学校。她之前来上课的时候逛过不过只逛了一部分。其实挺早就想带她看看我们学校的夜景了，只不过一直没有机会我还以为可能得等到一年之后了，更没想到是在这样一种情况下。确实有时候没有计划过的还更让人觉得惊喜。
我自己在她的学校经历她走过的路，这次有她在身边和我一起感受我走过无数次的校园，把每栋楼是什么都指给她看，一起买了饮料，她渴到没时间说话，我就在一旁笑，她也笑。
带她去了山上的亭子，这里没有人，正好，可以拥有只属于我们两个人的静谧。她说“一览众山小”，学校的夜景尽收眼底，在凉爽的风和浓烈的夜色中，终于和 她一起看着同样的美好风景。
下山的时候张发给我了一个脑经急转弯，答不对就得换成一个猩猩的头像二十四小时，所以愿赌服输换上了那只猩猩的头像，她就在旁边笑，然后还时不时点开我的头像看，看一次笑一次，我看她笑个不停就也笑着问她有这么好笑吗，她说越看越觉得好玩，看她这么开心我也觉得很开心。我说“你喜欢你到时候也换上”，她就说她这种百年不换头像的人到时候别人以为她受什么刺激了哈哈！其实她现在的头像就挺适合她的，气质和她很像，温柔中又带着开朗。
因为那个老师临时有事情我们又没那么快，所以我一直有点着急着下去后来想想真后悔没有心无旁骛的好好享受和她一起看夜景的时光。最后那个老师有事不能等我们了所以我还是叫了滴滴。
在回她那里的车上依然是一人一个耳机听着歌，我好像越来越贪恋跟她一起的每分每秒，就连一起静静的坐在车上听歌我都好希望就这样没有尽头。
晚上躺在床上一直辗转反侧，失眠确实不太好受，想要睡着可是脑袋却无比清醒。我妈之前都开玩笑说这边都是我第二个宿舍了，是啊，除了在学校宿舍之外住的最多的也就是这里的宿舍了，有时候觉得一个人在房间里也挺自由自在，那个老师之前开玩笑说这里是我的避风港吗，我就说“因为有××在呀，跟她在一起我就觉得安心”他就说“以后你回去实习了要把她打包吗”我说“我倒是希望把她打包啊哈哈！”我多想能有多一点的时间和机会去和她相处，我就是怕还没有靠近她就要离开了所以之前才这么想要快点离她近一点。

um…
有一件很神奇的事情…
意想不到🌚
刚才她发了条朋友圈…
配文是“终于走到最后”然后配了张吃鸡的截图🌚
万万没想到她居然有一天会和别人组团吃鸡！！！
我认识的她是一个不玩游戏就算玩游戏也是什么跳一跳消消乐这种的游戏🌚
更别说还把游戏截图发朋友圈🌚
而且我觉得吃鸡这种枪战游戏是属于我比较感兴趣的类型虽然我很菜但是也完全不像是她会感兴趣的类型啊😂
虽然我前两天和朋友组队的时候也发了一条朋友圈哈哈哈不过只发过这一次因为碰到很好看的天空😌
好吧…我还是觉得很不可思议，完全想象不到她吃鸡的场景🌚

早上去到她宿舍不经意看到鞋盒的包装拆了，出门的时候就顺便问了她一句鞋子合适吗，她说还没试，还说我送她这么贵重的礼物，我就笑着说哪里贵重了，然后她问我在澳门买会便宜多少，我含含糊糊的说一半吧，她就笑着“套我话”说那便宜了一半是多少，我就笑，然后说我也不知道！
坐公车一起去吃早饭，我说原来这就是菠萝包，我都还没吃过，然后拿起一个准备吃，她就突然说“要不要把我你吃的时候拍下来”，还没等我回答她就直接拿出手机拍下了我咬下去的时候。
她问我要去新环境了会不会有点激动和期待，我笑着说没有。我还舍不得离开呢，舍不得她。而且我对新环境其实更多的不安和一点恐惧，可能人对于未知的多多少少都会有些恐惧的吧，更何况我这种社交恐惧都习惯性的去逃避与人交往更别说还要一个人去新的地方实习。
吃完早饭又一次吃撑了，我们坐地铁去火车站。等地铁的时候她站在我身边，我看她刘海有点点乱就还是像之前那样伸手帮她理了理，她就笑着问我“为什么你的刘海就不会乱是定了型吗”，我说“哪有，也会乱啊”，然后就低下头抓了抓我的刘海给她说“你看还不是会乱”然后我转头看向她的时候看见她笑着说了一句“好可爱”如果不是因为我比较黑她肯定会看到我脸红。
专心等地铁的时候，她在我身侧离我很近的地方突然特别温柔的轻声说了一句“以后少熬点夜”，她的声音环绕在我耳畔，她在摆弄着我的头发，而我，差点哭出来。她总是这样可以一句话就戳中我心里，听过无数人“注意安全”之类的话我知道有多少是顺口一说又有多少是真心，而她这样轻轻柔柔的一句话却瞬间瓦解了我这一路上筑起的云淡风轻。有她记挂和叮嘱的感觉真好。
我让她站过来想拍一张玻璃里面的我们，结果位置不好，刚换了一个位置的时候车就来了结果自然又是失败了，她就在一旁笑。
只有一个站，真的好快，出了地铁她站在电梯上面，我抬头看着她，拿出手机拍下了她的背影。上次在澳门的那种恐惧无力的感觉，这一次又席卷了我，从在地铁上一直到快要出地铁站，我紧紧握住行李箱的拉杆，想让那种感觉尽快过去不想被她看出来，可是我发现没有用，可能真的是因为马上就要分别，连情绪都不受控制了。我只有尽量让自己显得平静。
还有最后一个扶梯出去就是火车站了，她站在我上面一阶的台阶上，我看着她的背影觉得怎么都看不够，突然鬼使神差的伸手拉了一下她的小指，我就想轻轻的拉一下她然后就松开，她感觉到之后转过头来对着我笑，我也很不好意思的对她笑，然后下一秒她就直接朝我伸出了手，我愣了愣，然后伸手牵住了她的手。我是真的有点懵了，她又一次让我意想不到。她站在电梯上，背后是光亮，对我笑着朝我伸出手那一瞬间，我觉得世间万物都静止了，尘埃散去，整个世界只剩下她，一身光亮的站在那里，美好的不真实。眼泪又一次开始往上涌，我赶紧对着她笑。

她拿出了身份证陪我进站，我取了票之后说和她到出口那里，她说她看我进去了再走，我拉着她往出口走说“我先送你出去”，我其实就是不想她看着我走，我怕我会连一步都迈不出去，更怕自己忍不住转过头看到她就再也没有勇气了。
我笑着和她挥手说再见，她也挥手和我再见，想要上去抱一抱她，可是我却没有勇气往前走一步，好不容易装出来的淡定可能真的会在抱她的时候哭出来。我看着她一点点消失在我的视线，当她的背影完全消失的那一瞬间，真的就是一瞬间，眼泪决堤，一个人站在那里，周围人来人往，可是我却一动不动，任由眼泪模糊了视线。还好，还好她没有回头，一直绷住的情绪已经在边缘，只需她一眼，就会分崩离析，差一点，就一点点，我就跟着她冲出去了。
从和她分别到我坐在火车上，一路上我都克制随时都可能会流出来的眼泪，我只有去乱七八糟的想些别的。
在火车上给她发了消息“虽然看着你的背影离开比自己先走更难受，可是我还是想要在最后的时候再多看你几眼。这么大人了还在大庭广众之下哭了肯定好多人都在笑话我哈哈！幸好你没回头，要是你回头了我肯定会立马绷不住肯定会忍不住追着你出去。之前不管是出去旅游还是放假回家，都有确切的日子可以期盼着回来见你，可以欢喜的看着它一天天减少离见到你也就又近了一天，因为有了期待，就连一个人在火车上也不会觉得孤寂不会觉得心里是空的。就算在学校不能经常见到也会觉得至少你离我很近，至少我可以想见你就去见你。只是这次，却是真的不知道下一次再见会是什么时候了。就像我坐在火车上看着窗外的景色，色彩缤纷，可是我却觉得它们都索然无味的在我空荡荡的心里呼啸而过。耳机里的歌再欢快都觉得悲伤。何为思念？日月，星辰，旷野雨落。 山川，江流，烟袅湖泊。 繁花，林海，烟云高卧。 万物是你，无可躲。”
她回我“不要难过，6月份就回来了，然后明年又可以回来！离别是为了下一次的重逢”又说“我知道总要有一个人要先转身，也不想让离别太伤感，不管身处何地，我心与你同在。”我说“六月份回来还不知道见不见得到。一年好像还很遥远。和你一起的时候觉得日月如梭，离你很远的时候就觉得度日如年。人这一生总归还是太短暂太短暂，短到感觉就在眨眼之间。”她说“同感。准备回来时候告诉我一声。”
分别的感觉真的太难受，就像她说的，总有一个人要先转身，所以就把目送的机会留给我吧，再多的不舍和难过都一并留给我。
给她写的信里面说，有些分别是为了更好的相聚，努力着只是为了能够有一天不再经历分别，努力着只是为了能够和想要的人一起走的更远。我相信。

我在练《水星记》了🌚
练好了再录给你们🌚

哈哈哈我最近真的好喜欢用🌚这个表情啊