在去火车站的车上她把帽子拿在手上说我的欣赏眼光很好，我说“你喜欢？”她说没看她都一直戴着吗。好像每次看到觉得好看的可能适合她的都想送给她。我俩喜欢的风格其实是完全不同的两种风格，我喜欢的都是休闲简约类的，而她基本都是偏女生的淑女风。越和她接触我越学着也越懂得怎样从她喜欢的风格去挑选礼物给她，只不过其实每次我也都还是不确定不知道她会不会喜欢，我也只能从平时和她的接触去感知她可能会喜欢的类型不过毕竟也不是她每次都还是很忐忑很不确定，所以她说很喜欢的时候我是真的觉得很开心。
这一次体验到了另一种不同的旅游方式，和以前每次都是每天满满当当的去各种景点想要尽可能多玩一玩相比，这样悠哉悠哉的方式好像也还不错。
我和她留下了一些合照，我自己是不喜欢拍照的，只不过想要在和她一起走过的每个地方都留下只属于我们的痕迹。
其实我也还挺舍不得离开的，不是因为有多舍不得这里，而是舍不得和她一起的这些时光。下一次这样的机会不知道又得等到什么时候，和她一起的时间真的过的太快太快，在我还没有来得及去深切的感受这每一分每一秒好像就已经转瞬即逝了。
一次的出行不知不觉居然写了这么多，好像每次和她一起的时光对我来说每个瞬间都很美好，可能对于她来说会觉得只是很平平常常的小事甚至会有些无趣，而我却想把它们全都记录下来哪怕是用这样拙劣的文笔。
这里，在我来第三次的时候有了对我来说完全不一样的意义。我总是想要在这里寻找自己一直想要的那种感觉，我一直以为我在之前来过两次之后还是会想要来只是因为没有找到我要的感觉，可是这次我却发现，我执着于寻找那种感觉只不过是因为同行的人并不是重要的人，而当和重要的人同行的时候所想要追求的那种感觉也变得没有那么重要了。

一会再更今天的最后一段啦！
感觉今天高产😂
（小声说：其实我是被“逼”的）

尾。
终于踏上了归途。
在动车上转头看见她的侧脸就忍不住又戳了戳她的脸，然后她就笑了说是要戳一个酒窝出来吗，还说我脸上也有一点，我说“我这是胖出来的你那是瘦出来的。”
和美好的人看美好的风景好像就容易觉得像梦一样不真实。虽然美好终究还是得归于现实，虽然短暂但拥有过就已经足够存在于生命里。
朋友说“人世的见面总是见一次少一次，所以要珍惜所有能相见的机会。要尽你所能。”我也总是觉得见一次就少一次，错过一次也少一次，在一起的时间又那么的快，“任性”的跟着她去，只不过是想要尽我所能的能多见一次就再多见一次，能多相处一会就再多相处一会，却也总还是觉得不够。
人这一生能任性的机会其实不多，能有一个人值得你去为之任性又何尝不是一件幸事。
美好是什么？是日月星辰，是山川湖海，是生活中每个温暖的细节，是你。
和你一起的时候觉得就算什么话也不说都很美好，见不到你的时候好像连今天看到了一朵奇怪的云都想要分享给你，看到好吃的想要拿给你，看到好玩的也想要带给你。
晚上一起吃晚饭的时候，她说她小时候能吃的东西很少，说要在田里干活。她说我可能体会不到。我喜欢听她讲关于她的事，不管是她小时候的事还是现在的事，不管我有没有类似的经历或者能不能懂，我觉得那都是她经历过了事虽然我没能参与但是听她讲讲感觉就能了解她更多。所有她经历过的事我都想要去了解去探寻。

要下班啦！
今天比昨天好多了没有那么忙就有一些时间可以码码字。
今晚预告
会更之前提到过的关于她的大学。

码字中。
因为主要是写我和她，所以一些其他人和事就直接略过了。

3.26
早上她要上班，我就去帮她带了早饭。然后问她中午想吃什么，她难得的没有说不用而是说我吃什么就帮她带一份。我就找朋友问了附近有没有比较好吃的店推荐，只要不是特别远就行，然后去买了回来。她经常中午就吃食堂或者随便买点，所以想给她换不同的好吃的。
晚上她去练瑜伽，我也准备回学校了。还没出门的时候下雨了，我怕她没带伞就发了消息问她，她在上课没回。然后我想了想还是拎着行李箱走到了她练瑜伽的楼下，她练瑜伽是在那种居民楼，然后这个小区外面就有个大厅，我就坐在大厅里面等她，等了快一个小时，从下雨等到了雨渐渐变小。我正在想不会像上次那样她又不知道为什么没走这里吧，就收到了她的消息说现在雨停了问我回去了？我说“你练完了？才出来？”她说“对，在买夜宵”我问她在哪儿买，她再回我的时候说她已经回到了。然后我说我回去啦下次见！她回我“早点回！！！这么晚了。”这个时候已经九点钟了，我坐上公车回她不用担心。依然没有说我去等她了所以才这么晚才回，原因依旧。后来有一次我装作随口问她练瑜伽那里是不是有两个出口，她说是，我也没再说什么，也知道了自己为什么两次都没有等到。
之前送她的手串，我自己也做了一串相似的，回到宿舍拍给她看，她说觉得我戴着很好看，我说我戴着不好看，要她这样的手才更适合。我私心的想要能有一个和她之间独一无二的像信物一样的东西，好像这样就能和她更近一点，好像这样就能自欺欺人一下对她来说我也是特别的。

关于她的大学。
和她去玩之前我就去逛了逛她的大学，觉得得单独写出来。
第一次进这里，本来只是想着没有来过就来看一看，可是进来之后一下子百感交集。心里揪着，连呼吸好像都有点难受，深呼吸压抑着内心的波澜。
这就是她度过大学时光的地方啊，不知道为什么一踏进这里就突然有点想哭，心里堵堵的。看着来来往往的学生，就好像看到了大学时候的她。而我也终于知道走她走过的路，看她看过的风景是一种怎样的感受了。
这里很漂亮，有特色的教学楼图书馆。有通往花园的林荫小道，有湖边的垂柳…我不知道自己是一种怎样的心情，去过许多所大学可是唯独这一所我走的每一步都百感交集，唯独这一所因为她存在过而变得与众不同。面对着她这段我没能参与过的时光，她在这里留下的无数美好的时刻和模样，我现在只能凭借着想象来勾勒，这种感觉我真的形容不出来。想要经历与她一样的经历，时间着与她一样的时间，哪怕，仅仅只是用想象。
她会是在哪栋宿舍楼呢，图书馆应该是她喜欢去的地方吧，我好像都能想象她背着包怀里拿着书走在林荫路上的情景，风拂过她的发梢，一个人就这样恬静的走着，或者和同学一起时候的巧笑嫣然。
我沿着她曾经走过的路留下我来过的痕迹。想象着她那时的样子。她上课认真听讲的时候是什么样子？在食堂吃饭的时候是什么样子？会去体育馆打球吗，那她打球的时候是什么样子？在图书馆自习室安安静静看书的时候是什么样子？她专注做实验的时候是什么样子？在考场奋笔疾书的时候是什么样子？在宿舍看书看剧聊天洗衣服的时候是什么样子？和同学朋友谈笑风生的时候是什么样子？和男朋友在湖边散步看风景的时候是什么样子？坐在树荫下低头一笑的时候是什么样子？大学时候的她会是什么样子呢？那段有着她的朋友，她的男朋友陪她度过的每分每秒，开心的，难过的，有人给她安慰给她依靠。光是一幕幕的想象都已经让我不知道该用怎样的心情再呆在这里，我有点落荒而逃，我怕我再不逃离下一秒眼泪就会再也忍不住流下来。
邓紫棋有一首歌叫"多远都要在一起"里面有这样几句歌词：
想听你听过的音乐，想看你看过的小说
我想收集每一刻，我想看到你眼里的世界
想到你到过的地方，和你曾渡过的时光
不想错过每一刻，多希望我一直在你身旁

突破300楼了！
发点啥好呢😂唱歌也唱过了😂
你们有啥建议吗，或者你们想听什么不？

前几天我在朋友圈分享了一首歌，设置了只对她可见。是一首轻音乐，叫“月光”
六小推荐给我的，因为她说觉得这首歌很适合我对她。像月光一样默默守护。
下面有一个评论是“许是无人应答，或是自说自话；门前浅滩，自是随波而下，一曲蒹葭，相思难察，无关风雅。”
然后今天她发了一条朋友圈，是她练瑜伽的照片。配的文字是“一曲蒹葭，无关风雅。”
我发消息给她“应是水阔鱼沉，或许天远鸟飞；月下梧桐，遮蔽谁人幽影，一宿相思，总比夜长，却道风雅。”
她回我“相思要放心底”
“能说出来的苦不叫苦，能说出来的相思不叫相思”
我说“可是说出来的只是心底的十分之一呢。又或者，是因为太满了所以忍不住溢出来了。”
原来她是这样以为的，能说出来的相思不叫相思，那我每次对她的想念在她看来或许也不算想念吧。可是事实我却是说出来的还没有心里的十分之一，说出来，只是因为相思太苦，我不知道还能怎样表达对她的想念。
可是我好不容易让自己变得不那么患得患失让自己忍住了不去找她，她的一句话又让我花这么久筑起来的城墙瞬间崩塌。“为何你还来，拨动我心跳。”

直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。
入我相思门，知我相思苦。
长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。
早知如此绊人心，何如当初莫相识。

你说“能说出来的相思不叫相思”
可是我还是好想你。
那，我就说给自己听的相思应该能算是相思了吧。

我在她昨天那条朋友圈下面评论了“相思难察”她截取的时候直接跳过的这句话。
她昨晚也并没有继续回我消息，今天早上我起来之后发现她1:20的时候把之前那条我评论过的删掉了，又重新发了一遍，然后把朋友圈设成了三天可见。
我刚刚加她的时候她朋友圈就是三天可见，后来她改成了半年可见一直到昨晚，她又改回了三天可见。
我不知道是为什么。会不会是我又做错了什么，我不知道。

今晚会更三段，然后可能后面两天不一定会更
因为发生了一些事情，可能需要一个比较长期的过程，所以得去处理估计会比较忙。
不过我有空的时候就会来更的！

4.2
她基本每天晚上都要去练瑜伽，有时候练完都十点过了，我怕她太晚回去不安全所以发消息给她说
“以后我每天晚上十一点给你发个消息，你如果在宿舍或者回到宿舍了就随便回两个字就行，如果还没回就回到了再回我就行。其他的有空就回没空就不用回就行了，反正正好我每天废话也比较多哈哈哈😬”
她回我“万一有一天没有了我会不会睡不着”
又说“你要把我惯坏了😂”
我说“我会记得的！要是哪天我脑子不够用不小心忘记了或者晚了一些你要睡的早一点的话就提前给我说一下下，知道你在宿舍就行。不过我不会忘记的！”她这样说我开心了好久，让我觉得或许有一天我也能成为她的习惯。
然后之后的一个星期我每天晚上都会给她发消息问她有没有到宿舍，她偶尔会回大部分时候不会回，第二天白天我还是依然会给她分享有趣的事情。
4.1号晚上我说第二天去找她拿之前出去的火车票给她，主办方公司的人要收回去报账。她问我没课吗我说没课，然后她突然发了一句“这两天，心情不是很好”我问她怎么了，不开心的话可以给我说说。她说“没有，不用。”她不愿说我也不多问，或许我还没到她可以说的程度吧，或许有一天我可以成为她能说心里话的人，也或许，永远都不会。我说“行，如果你有不开心的想找人说说我随时都有空~”
第二天早上我刚睁开眼，看见有一条微信消息，打开是她发过来的一句话。
“以后不用每天11点发信息，觉得有点束缚的感觉。”
四周都还因为被床帘围着而一片昏暗，我躺在床上还没清醒的时候瞬间被这条消息击穿了大脑，恍惚，空白。我躺在这个狭小的空间里一动不动的盯着天花板，知觉慢慢回来，可，我却是开始感觉到自己在一点一点沉入绝望。果真我又做错了，果真我又自以为是的给她带去了困扰和负担，我真失败，一次又一次了还是会触到她的点，还是找不到和她相处的更好方式。
我不知道她昨晚说的心情不好是不是因为这件事，或许是吧，让她一早上就发消息过来。可我更宁愿不是。
我用尽仅有的一点力气回了她一个“好~”便任由自己在黑暗与绝望中自我拉扯着。