回复：〔记录〕很酷

新年快乐~
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最近我的好多房子都塌了
难过
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在家也没啥要说的
只想快点开学

大年初一那天
初中最好的朋友找我聊天了
很多年没联系了
超级超级开心
想了想
觉得我真的超级幸运
我在小学，初中，高中，大学
都遇到了非常好非常好的朋友
她们都是特别好特别好特别好的人
在我的每一个人生阶段
都有一个或几个人陪在我身边
我几乎从未感受过孤独
她们每一个人都对我有很大的影响
教会我很多东西
能有一个思想高度契合志同道合的灵魂朋友真的太不容易了
而我竟有不止一个！！
一定程度上
有她们才有现在的我
感恩！！！！
希望她们越来越好好好！冲！

被贴吧恶心吐了
虽然知道很多吧非常恶臭
但还是恶心到我了
一度想把贴吧卸了
这记录贴是我唯一保留它的原因了吧

买了26的票
想早点去学校
该好好收拾收拾准备准备了
在家真的
一点状态都没有
破罐子破摔干脆整天瘫在床上玩手机
虚度光阴
放假第一天就开始想开学了
一直到现在
:-(
未来几天各种事情安排的满满的
冲

大一不能考
大二错过了没抢上
大三开学那次也没能考
终于在我最最最忙的12月考上了四级
考试那天特别不想去考
感觉自己没准备好
想要逃避
但最终还是硬着头皮上了
只能说努力是有收获的
它都在最后的成绩里体现出来了
抱着过不了的心态查成绩
结果出乎意料✨

好久没更新了
近期算是调整好了自己的状态心态
我有了明确的考研目标
每天泡在图书馆了
学习真的给足了我安全感
治好了我的焦虑与不安
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现在才发现
准备考研的我
跟高三的我相比
真的成长了好多
我终于愿意跟自己和解了
我也终于知道了自己想要的是什么
不会再去死磕那些没必要的纠结
不会再好高骛远心浮气躁
现在的目标非常清晰
并且可行
不再追求那些虚无缥缈的东西
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这两天一直关注目标院校的复试动态
并且加到了高分上岸的大佬
呜呜呜太感人了
学长帮了我很多
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那个我在小学初中就存在的念想
希望能通过考研实现
考研是我最后的机会了
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总之，最近一直还不错
希望坚持下去
希望最终可以如愿以偿

“既然没法预测相对分数线，那我就把绝成绩考高。”
这是我高中一个学长说的
初试断崖式第一的成绩上岸山大
高了第二名三十分
总分毫无疑问也是第一
他说
“厚积薄发，默默沉淀，总有平地惊雷的那一天”
共勉

今天早上七点左右
走在西苑通往图书馆的道路上
路上没有一个人
阳光洒满道路
我们踏着朝阳的光辉
当时我心里想的就是
我们都有光明的未来
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清明节假期一直在图书馆
白天还好
晚上被迫去自习室被冻得瑟瑟发抖
真冷啊
-
冲冲冲！

纵有千古
横有八荒
前途似海
来日方长

累累
困困
加油
你一定能成为你想成为的人

[近期美好]

考研人可能就是
快过生日了
闺蜜问我想要什么礼物
我说
要不你给我买本数学题吧
…

小手机不太行了
摄像头里进了脏东西
拍照有黑影
所以也一直不拍照了
…
-
汇报近况
暑假留校
买了自习室
每天都在学习学习学习
但很快乐
但也焦虑
深深地感到时间不够用
每天拼命想要多学一点
却每天都对自己的表现不是很满意
又拾起了写手账的爱好
开心
唉
一直在长胖长胖长胖
其实我已经不能接受了
好不容易下定决心要运动了
然后脚崴了
到现在还没好利索
害
-
明天是我生日
祝我生日快乐

这两天
从八月12的凌晨到现在
我经历了目前
人生中
最让我难过的几天
非常戏剧性狗血的和马上在一起了五年的男朋友分手了
在七夕前
-
我亲手把他送到了那个女人面前
我无论如何也想不到这种事会发生在我身上
他对我的好
完完全全甚至加倍的立即复刻到他的“灵魂伴侣”身上
我知道
我们之间的根本问题还是不合适
他想要的我给不了
我想要的他也给不了
我早就知道分手会是必然的结果
我什么都知道
可是当真正失去的时候
就会
所有器官撕裂般的难过
像是戒毒一样
这五年我完全习惯了他的存在
突然这个人没了
可是我的生活中依然充满了他的影子
就会止不住的难过
-
我在昨天晚上其实就已经想开了
但是
妈妈永远是我的软肋
我一想到她
我就
更加止不住的难过
我还没有告诉她
我怕她担心我
我一会要去找她了
我知道我一定会露馅的
在妈妈面前我忍不住自己难过的情绪
-
我不知道该怎么办
这两天也没有复习
饭也吃不下去
这三天只吃了半碗面条
一吃东西就想吐
我不知道我该怎么办
我不知道我该怎么走出来
道理我都懂
可是
我做不到
ssssso sad