我总是思念着那个地方，
我思念的人不在身旁，
我在陌生的地方生活，
天黑时只有月亮陪我。

你看到我外表有多坚强，其实内心就有多脆弱。想家，想喘息一下。

还有35天，明天就是3月了，等我把3月捱过去，就好了，就快了……

还是想回家，还是觉得难过。

35个天，天天难熬。
又要被折磨得生病了，
为何这样对我，
明知我心里承受能力很弱，
却偏要把我当大勇士一样对待，
我受不住……

我的身体又特别特别冷，蜷缩在教室的角落，我想要早点回寝室但是又不想因为洗澡而干等在那里，我在教室坐着，书看到头昏眼涨。这边的日子过得好缓慢以及很艰难。唯一庆幸它总在进行着，而回家那天哪怕遥远也能够到的。
这里超负荷的压力，身心俱疲的自己，总觉得自己身体很弱，想来也不可能是长寿之人，生来易受折磨。
这一年，回家的日子屈指可数，其实在寒假快结束时我就明白了这状况，只是我又如何对付？离家一周了，想家一百次。此后百转千回的思念与忧愁，又当如何应对？
那么一刻，我绝望极了。今天老师上课说到，人是想不起5岁以前发生的事的，因为那时大脑还没发育成熟，想来也是。我也想不起任何，却偏记得刚上幼儿园那一天，我一直盼着妈妈来接我，中途借故跑出了班级，在园内眺望外面的模样。那时候的最最单纯的想念情绪，虽不常记起，却一直没能从心里抹去。那大概是我最初以及最遥远的记忆，此后这么多年，很少离开过家，一直到不得不面对那么多的分别，你看我故作镇定，强安心绪的样子，是那么酸辛。
我要回家的，我不是一般的人，不像他们，可以承受得了那么长的时间远离亲人。若不能回家，我不能想象自己，会变成什么样子。

还有34天，刚发现清明回去那天应该是星期四，那天是满课

周五，上午完课，下午和同学去外面玩到天黑，其实并没有什么好玩的，就是花钱，花的心疼。
最后坐公交车回来，都想着回家的事。
一切还好，好到自己特别心疼自己

33天

后天就开学了真让人心痛。

现在的我依旧体会不了上学期两个多月不回家的平淡心情。

我这学期只能到暑假才行了。这学期课很多，也难，我又不是那种坐的住学习的人，感觉不知道怎么过下去。好想念父母，老人和亲戚朋友们，很怕突然出什么事，心里很担心

本就压抑的我，看了一部压抑的电影，伤感得胃痛。
《宝贵的秘密》又名《撒谎的村庄》，看得好难受，说不出来该恨谁，却很心疼很心疼男主角。他的一生是多么悲伤，那个村庄，我多想他一去不复返啊奔向前程，可惜总有东西牵绊着他。若我是他，说真的如果真的对那里有感情了，我也不知道会不会留下来，只是很心疼他的一生，很心疼😭

3月3，距离回家还有32天。
32天，其中的艰辛只有自己领会。
昨晚跟他们视频我真的好难受，因为今年没有暑假了，他们问我我也只能如实回答。不知何时才能长时相伴了。

漫长的下午，思念的惶恐。
快点2字开头的倒计时吧，还有20多天听着也要舒服点，刚刚突然想到一味止咳的糖浆，但忘了叫什么，我的童年充斥着它的味道。