昨天晚上在被窝里声泪俱下的哭了好久，这么久了，又伤心到极点的哭了。还有十多天放假，越来越觉得熬不住了，没想到越到期末，回家的心情就越迫切了。前几周还连跟他们视频都不愿意，我真的搞不懂自己，真的很烦自己。
另外，上周我的右眼皮就一直跳，这周又跳，刚刚又在使劲蹦。对于一个学习科学理论知识的当代大学生，我真的有点迷信。也不知道有啥不好的事发生，我只想说，你来吧，反正我只 有 他 妈 的颓丧与逃避！

下雪了，我的城市。
雪不大，但晶莹剔透，
像极了，那纯真的姑娘。
我的家乡，也在冷风中渡时，
在等我，等迟迟未归的我，
满载而归。
……
雪花啊，带去我的思念吧，
趁我还没回去，
告诉他们我多想家

特别想家！
特别想家！
元旦不回去，
很久没回去。
家里人催我得厉害，
我心就痛苦得厉害。
快期末了，
特别想家！
特别想家！

元旦放假第一天，在学校。天阴了一整天。
这个假期我不怎么快乐，不知道如何度过这三天。我穿得并不比任何人少，却冷得直发抖。仍不想回寝室，待会想去吃一碗热腾腾的面，给这天画半个句话。
今天一早有收到我爸的消息叫我回家，他们不了解他们的孩子一旦在心里决定了的事，从不轻易改变。还有十多天，就十多天，我就回家了。。最后这些天我也觉得特别难熬，可我相当固执，不愿在元旦节回家，其中的原因太复杂，复杂得我都不知真假。
我仍然决定，考完试的当天就回去，其实我真的迫不及待，我真的等不及。
最近右眼皮老跳，以前一跳我总是很警觉，怕有事发生。现在竟麻木得无所谓了，因为它跳不停 。毕竟该来总会来的。
十多天，坚持。坚持……

阳历2018年最后一天，明天元旦。
这一天又阴蒙蒙的我又浑浑噩噩的过着。我好讨厌现在这样不思进取的自己，好像被人打一顿。可是，没有人管我。你看我多不像话 ，但是我心里难受，堵得慌。堵得心里要崩溃了，却流不出眼泪来。
我的心情忽好忽坏，人阴晴不定。病态的性格与心态。唉，其实我就是很累，这种累让我没法爱别人。
图书馆稀拉拉的几个人，这种巨大的孤独感将我团团包围……我就在这里，沉沉欲睡，摇摇欲坠……

2019年，都要幸福！

我 操！为什么我的身体这样弱！为什么我这样体弱多病？这让我怎样去爱别人？这让我怎样去救别人？你说！
操！该死的2019！该死的体弱多病！

冷。
就觉得冷。刺骨寒。破冰感。
想着没几天就回家了还有点安慰。
这个冬天怎么会这样冷，冷得让我觉得难熬。
我的身体生病了，
感觉过冬是一种折磨。
单单对我，硬生生的折磨。
我想起一个人，满脑子都是她充满笑意的模样，我怎么也想不起她的名字，我想见她，我甚至有点想她。

有浅浅阳光，想了很多事，搅得心绪不安。我的期末考试，想起上次期末就觉得心很累。没给我希望，怎叫我努力。我上次多绝望啊，你知道吗？

小寒。忽隐忽现的阳光。此刻已来到下午四点多，最后一个周末了。下周考完试就回家了。
今天复习的积极性还算可以，不过现在的思维稍微有点涣散了。肩膀酸的很，感觉很想休息。晚上我不大想看书了，到时候再看吧，谁知道回寝室以后是什么样子呢？
下周考完就回家，我倒有点隐隐发愁，我的心性总是这样起伏，有时候把所有人都放在心上，有时候只顾自己。
好了，就这样吧，眼看着马上就要圆满的在贴吧记录一学期了，这些密密麻麻的文字其实都是肺腑之言。我知道我自己承受了太多，就愿以后生活善待我吧。

我还有两天回家。
心情复杂。

当再无享乐可言，人便真正活着了。
最后一天，下午回家。

恭喜回家

我的寒假，，，结束了，，今天，感觉心里异常惆怅

人总是一种适应性生物，就要看能不能熬到适应的时候