重新说回我自己，今年我29岁，恐男十四年，恐婚八年，没谈过恋爱，也没交过男朋友。
这件事本身其实和红莲岛完全无关，至少逻辑上无关。我想说的是，在写红莲岛之前的半年时间里，我因为家里安排相亲和催婚的事情陷入到了最糟糕的状态。我说过有一段时间我连续两天无法睡觉，在闲暇和梦里回顾所有看到的血腥案件以及各种家庭残虐伦理剧，并想象他们发生在我身上，原因仅仅是我认为我可能马上就要和男性结婚，尽管我和那个男的连面都没见过而且人家都不一定会看上我。那段时间写文是我唯一排解情绪的办法，但出东西的效率非常低。
这事真的和蜜汁自信或者被迫妄没啥关系，（我因为这个事咨询过心理医生，我以为我有病，结果在进行测试和问答后，人家用一种我自己都没法形容的笃定语气告诉我，我就是个正常人，就是想得太多看的太窄，然后她建议我删掉微博虽然我从来不用）我在焦虑的同时，很清楚的知道很多事，比如因为谈恋爱被男朋友干掉这件事本身很神经，而且概率比在白天被失控的货车撞到电灯杆上都低（啊呸呸呸呸呸呸呸），而且我想我也不会霉运到，被哪个男的闲的**扭曲到发疯去屠杀折磨撕我头皮挖我眼睛一刀子抹过脖颈把我像血色婚礼的凯瑟琳那样划得喉骨都开出来蹿起两丈高的血……这本身是个普信到极点的事情。但这事的确和自恋半点关系的都没有，我没觉得自己会被男性百分百喜欢，我也知道我又瘦又内向。然后我自己也的确没有被男性伤害过，我只是看了太多消极可怕极端的东西，用网上的话说，被男女对立洗了脑。有些事真的就和“水有毒”一样，你明知很荒谬，但你无法控制。
抱歉，和写文没关系，但是我真的很想多说一些，从头到尾的去说。
我不想再说自己恨男性的原因和过程，我过去的四年里一直在写这个。我想从最近一年开始讲，在意识到自己对男性的无端恐惧厌憎和焦虑上升到——会直接影响我自己身心健康的程度之后。我开始反向以毒攻毒的治疗，我开始认真读大量关于男性的东西，去看父权社会的社会理论，去看佛洛依德的梦的解析，以及变态心理学和犯罪心理学的书籍。我看FBI微表情去学习如何判断一个男性有潜意识攻击行为，我看解剖学去研究他们的身体构造，骨骼肌肉内脏的位置，大脑和血液内激素的比例，软骨肌腱神经淋巴结还有重要器官的分布。我甚至还借了毒药医学知识去想如果有男的敢打我还不分手不离婚，我就宁吃牢饭不吃供品，宁见法官不见法医，我死了也得先拉你这个沼泽里爬出来的王八下地狱。（很操性的是那本书借回来后两个月都没翻过三下，到期又灰溜溜还回去了，唉）
我也关注了反女权吧，看他们如何去骂女拳或者女性，看他们最坏能坏到什么地步（先说一下，反女权的人不坏，嘴巴挺臭挺毒还炮仗一样点了就炸，但人都还可以）。当然也挨过骂。这没什么，我不止一次公开表示过自己讨厌男性这个性别，也不止一次表达过厌憎婚姻厌憎恋爱，厌憎和男性的交往而导致的损失和堕落行为。我骨子里对男性带有浓重的偏见，我恨他们骂他们，那么被骂也很正常。
男女对立嘛，都是敌人了，你还指望他们对你客气那也太双标了。
但我其实从来没改过印象。
男性强大而危险、暴力而聪慧，极度理智又极度冷酷，可以用创造艺术品的心态去实施残忍的毁灭，他们有足够的力量虐待女人杀死女人，将活着的女人变成没有灵魂的行尸走肉，还能又足够的社会舆论使他们不受惩罚将一切归为正常的命运。他们是经历过残酷的战争和屠杀，基因里流淌着杀人魔和强J犯血液的战争机器。他们有着杀戮残虐的天性，有着破坏毁灭的欲望，在文明社会被极力压制，但会在亲密关系——尤其是力量弱小没有血缘关系的妻子面前毫无保留爆发出来，他们即为恐怖，即为死亡、即为痛苦，即为地狱，他们是血液里流淌钢铁与毒药的怪物，是维京海盗与六翼天使的混合体，他们是撒旦之子，是恶魔之翼，他们是一切阴暗面的创造者。毒辣的像是白雪公主咬过的那个苹果。
他们真的是，就像我笔下的聚合体，那群充满宝藏又充满恐怖的庞大力量，他们构架岛屿成为当之无愧的基座，却又时时刻刻会成为定时炸弹随时将岛上的一切炸的尸骨无存。我无法阐述我对男性的看法，因为我对他们的看法从来都是虚的。
但他们绝对是不可沟通与控制的能量。
未来的他很可能会让我丢工作，让我被PUA，让我成为屎尿屁里打滚的**，让我被他的母亲各种精神折磨，让我挨揍断腿断骨断门牙，让我感染HPV，让我经历流产和生育损伤，让我得抑郁症，还有可能杀我全家灭我满门，他就是这么一个可怕的存在……
我自己看着都觉得自己想的挺变态，但我的确就是这么想的，因为这种事毕竟现实社会发生过，而且频率还不低。
很搞笑夸张又挺悲观，但却很固执地存在着，像是那个盗梦空间里在茉儿的保险柜里嗖嗖乱转的陀螺。
四斗神，或者说，龙罗。
这是十三岁目睹闹伴娘开始，十六年来我对男性最真切的印象。
他们真的很像四斗神。
这件事本身其实和红莲岛完全无关，至少逻辑上无关。我想说的是，在写红莲岛之前的半年时间里，我因为家里安排相亲和催婚的事情陷入到了最糟糕的状态。我说过有一段时间我连续两天无法睡觉，在闲暇和梦里回顾所有看到的血腥案件以及各种家庭残虐伦理剧，并想象他们发生在我身上，原因仅仅是我认为我可能马上就要和男性结婚，尽管我和那个男的连面都没见过而且人家都不一定会看上我。那段时间写文是我唯一排解情绪的办法，但出东西的效率非常低。
这事真的和蜜汁自信或者被迫妄没啥关系，（我因为这个事咨询过心理医生，我以为我有病，结果在进行测试和问答后，人家用一种我自己都没法形容的笃定语气告诉我，我就是个正常人，就是想得太多看的太窄，然后她建议我删掉微博虽然我从来不用）我在焦虑的同时，很清楚的知道很多事，比如因为谈恋爱被男朋友干掉这件事本身很神经，而且概率比在白天被失控的货车撞到电灯杆上都低（啊呸呸呸呸呸呸呸），而且我想我也不会霉运到，被哪个男的闲的**扭曲到发疯去屠杀折磨撕我头皮挖我眼睛一刀子抹过脖颈把我像血色婚礼的凯瑟琳那样划得喉骨都开出来蹿起两丈高的血……这本身是个普信到极点的事情。但这事的确和自恋半点关系的都没有，我没觉得自己会被男性百分百喜欢，我也知道我又瘦又内向。然后我自己也的确没有被男性伤害过，我只是看了太多消极可怕极端的东西，用网上的话说，被男女对立洗了脑。有些事真的就和“水有毒”一样，你明知很荒谬，但你无法控制。
抱歉，和写文没关系，但是我真的很想多说一些，从头到尾的去说。
我不想再说自己恨男性的原因和过程，我过去的四年里一直在写这个。我想从最近一年开始讲，在意识到自己对男性的无端恐惧厌憎和焦虑上升到——会直接影响我自己身心健康的程度之后。我开始反向以毒攻毒的治疗，我开始认真读大量关于男性的东西，去看父权社会的社会理论，去看佛洛依德的梦的解析，以及变态心理学和犯罪心理学的书籍。我看FBI微表情去学习如何判断一个男性有潜意识攻击行为，我看解剖学去研究他们的身体构造，骨骼肌肉内脏的位置，大脑和血液内激素的比例，软骨肌腱神经淋巴结还有重要器官的分布。我甚至还借了毒药医学知识去想如果有男的敢打我还不分手不离婚，我就宁吃牢饭不吃供品，宁见法官不见法医，我死了也得先拉你这个沼泽里爬出来的王八下地狱。（很操性的是那本书借回来后两个月都没翻过三下，到期又灰溜溜还回去了，唉）
我也关注了反女权吧，看他们如何去骂女拳或者女性，看他们最坏能坏到什么地步（先说一下，反女权的人不坏，嘴巴挺臭挺毒还炮仗一样点了就炸，但人都还可以）。当然也挨过骂。这没什么，我不止一次公开表示过自己讨厌男性这个性别，也不止一次表达过厌憎婚姻厌憎恋爱，厌憎和男性的交往而导致的损失和堕落行为。我骨子里对男性带有浓重的偏见，我恨他们骂他们，那么被骂也很正常。
男女对立嘛，都是敌人了，你还指望他们对你客气那也太双标了。
但我其实从来没改过印象。
男性强大而危险、暴力而聪慧，极度理智又极度冷酷，可以用创造艺术品的心态去实施残忍的毁灭，他们有足够的力量虐待女人杀死女人，将活着的女人变成没有灵魂的行尸走肉，还能又足够的社会舆论使他们不受惩罚将一切归为正常的命运。他们是经历过残酷的战争和屠杀，基因里流淌着杀人魔和强J犯血液的战争机器。他们有着杀戮残虐的天性，有着破坏毁灭的欲望，在文明社会被极力压制，但会在亲密关系——尤其是力量弱小没有血缘关系的妻子面前毫无保留爆发出来，他们即为恐怖，即为死亡、即为痛苦，即为地狱，他们是血液里流淌钢铁与毒药的怪物，是维京海盗与六翼天使的混合体，他们是撒旦之子，是恶魔之翼，他们是一切阴暗面的创造者。毒辣的像是白雪公主咬过的那个苹果。
他们真的是，就像我笔下的聚合体，那群充满宝藏又充满恐怖的庞大力量，他们构架岛屿成为当之无愧的基座，却又时时刻刻会成为定时炸弹随时将岛上的一切炸的尸骨无存。我无法阐述我对男性的看法，因为我对他们的看法从来都是虚的。
但他们绝对是不可沟通与控制的能量。
未来的他很可能会让我丢工作，让我被PUA，让我成为屎尿屁里打滚的**，让我被他的母亲各种精神折磨，让我挨揍断腿断骨断门牙，让我感染HPV，让我经历流产和生育损伤，让我得抑郁症，还有可能杀我全家灭我满门，他就是这么一个可怕的存在……
我自己看着都觉得自己想的挺变态，但我的确就是这么想的，因为这种事毕竟现实社会发生过，而且频率还不低。
很搞笑夸张又挺悲观，但却很固执地存在着，像是那个盗梦空间里在茉儿的保险柜里嗖嗖乱转的陀螺。
四斗神，或者说，龙罗。
这是十三岁目睹闹伴娘开始，十六年来我对男性最真切的印象。
他们真的很像四斗神。
