第四章大纲终于做完了，我估计写完了都要六万字了……天哪，这次怀的是恐龙蛋吗？
顺便推荐个游戏啊，动物餐厅，我感觉贼好玩

我去了趟旧货市场，可惜没能来得及好好逛，但挖到不少好看的东西给少少

五一本来想出菜的，但遇到了各种各样的事，结果只勉强出了个大纲，文还是耽搁下来了。
我可能遇到了我目前遇到的最为困难的瓶颈期，怎么说呢，先前时候卡文，是心里知道些什么，但是缺素材，或者缺语感，但慢慢调整就能恢复，像是在输血。但这次，我是真的不知道自己在写什么。或者说我在烹饪，我知道食材也知道烹饪手法，而我不知道我到底要烧出什么样的菜来。
红莲岛是一个与迷茫有关的故事，或许是因为，我本人处在一种迷茫的状态中无法解脱。
在这里真的非常非常感谢，贴吧里的醉心忆白、随便爱、花青。还有话本里一打卡的千乐幻音和游客，送我金币的WafNek，还有其他人，非常谢谢你们，我这段时间状态很差，谢谢你们一直在等我，也一直都在守候我。
但是这次，我主要想说一点迷茫。
其实为什么要开红莲呢，有一点我个人的想法在，最基础的想法是求圆满，无论是不是主角配角我想在某个联动的故事里，给某些人圆满。所以我写活了月夜丸，也写活了一大堆人，我也给了紫织很多东西，从天而降的人，死而复生的父亲，还有朋友与教育……（某种程度上她才是我亲女儿）但红莲岛更多是为了解脱我自己。
我恐男十年了，讲真在文楼里说这个挺无聊，但的的确确是真的。在写红莲岛之前，我对男性对婚姻，始终存在着极大的恐惧焦虑，我因为家里安排相亲失眠掉头发，因为想到会和男性结婚，然后预想所有血腥的刑事案件。尽管我知道这种事其实概率很低，而且天天想着男的怎么折磨你屠杀你是一种极端普信行为，但有些事就和三体的“水有毒”一样，不是你明白就能停止的。另一方面我又期待能遇到好的感情，我在感情上偏向于保守，所以从最开始我就把自己代入了被损害被利用被压榨和被抛弃的那方，到现在我对男性的看法依然偏向消极，我很尊重他们，也自认在很多地方的确不如他们，但我也的确不对他们抱太大的希望，会能将生活变得更好。
好吧跑题了。
我最开始想写红莲的时候，有两个难题，第一个问题是岛屿该是什么样子？第二个问题，奈桔能在这里做什么？两个都很重要，特别是第二个，这是奈桔线必须要走或者要解决的东西，如果不在这里解决某些症结，他们就没有足够的情感和思维动力去进行后面的剧情，那会OCC，但那是我不想要的。
先说第一个问题。
我和德拉花青还有伊奘都探讨过红莲，德拉妹子倾向于要一个真正的乐土，她说人类与妖怪需要一个平等互助在艰难中相互扶持，又与世隔绝的地方。而花青是逻辑和思维偏理性的姑娘，在百鬼蝙蝠阶段就探讨过人性与妖性，生产和发展的兼容和可行性。他认为红莲就该残酷，因为世界不美好，人性也不纯粹，纯粹的善恶是桔梗和奈落，这俩都不是正常人。
然而在写的时候，我莫名其妙的联想到了婚姻，或者说，围城。外面的人想进去，里面的人想出来。有真实的繁华和危险，在美丽富饶的世界下尸骨成堆，然而骨骸属于过去，真正取决岛屿的，永远是活着的人。
后来的我再去回头看红莲岛的时候，我发现她不邪恶，也不圣洁，她神秘浪漫，也糟糕透顶，是牢笼，也是屏障，住在岛上的人有邪恶的人，也有对抗逆境的人。然而她始终存在着，不增不减。后来我决定去好好写，带上我的一些私人情感，我在这个过程中去了解男性，去看婚姻里积极的东西，去明白男性女性的合作信任（尽管我现在也并不信我能找到我理想中那种人）。后来我发现我改变了一些心态。
我恨的从来都是邪恶，恐惧的也从来都是弱小，他们可能与男性有关，但不是男性本身的问题。而我所憎恨的和我所恐惧的并不高尚也并不自私，这只是正常人的想法。
我不是什么战士，也不是什么怪物，从始至终，我都只是个普通人，只是自以为是罢了。
这可能是比较神奇的事情，作者会影响小说，而小说也在某种条件下，反过来影响作者。
那么说第二个 奈桔
四魂君写了也有60多万字了，在很早的时候，大概是城南的时候，我就发现了一个问题，桔梗很单薄。
我花了很大笔墨去写奈落，然而桔梗是平面的，或者说，有些立体但又单薄的存在，从她俩的手下就能看出来，奈落手里有信正，去进行细微的烘托或者阴影式填充，而桔梗手上的式神是工具人，没有感情的，比神无都神无的存在。不是我单纯的想还原式神，而是我的确不知道怎么写，就连紫织也是，她与桔梗的互动少的可怜或者说没有任何互动，奈落和信正在搞基的时候，她俩……
我不会写桔梗，所以我笔下的桔梗，用随便爱姑娘的话说，是“被推着走的桔梗”
真TM一针见血
被少司命和荫刀推着去尝试喜欢奈落，被少司命推着去认清所谓犬夜叉的面目去分手，被珊瑚弥勒钢牙推着去制定杀死奈落的计划。被推着去拯救世界
那么桔梗自己呢？我想我怎么也得让她自己出来了，爱与恨皆自由的她，灵魂比任何时候更自由的她。她到底想要什么，她到底想做什么，她的内心与她的做法是什么。桔梗实现的愿望，都是少司命和奈落自以为并塞给她的愿望，那么她自己呢？
她真正的愿望，她真正的渴望，变成平凡女子与心爱男人一起生活，或者是让四魂之玉彻底消失，或者是其他。她想要的究竟是什么，奈落又该如何去反过来理解呢？
我得说我真的要谢谢随便爱姑娘。这是我一直无法解决的问题。
一直以来都是桔梗去理解奈落，她被动或主动的去了解他的过去，知晓他的痛苦，明白他的内心世界。那么奈落呢？他似乎从来都没有尝试着，真正了解过桔梗，去体味她的世界，去感受她的形态，站在她的角度去明白责任，还有对生命的敬畏。
他们必须了解，然后才能互相尊重，而尊重是爱的前提（这是随便爱姑娘告诉我的，一个从来不懂爱，并且发自内心觉得爱情是坨害人害己翔的我。）桔梗不理解奈落为什么渴望力量，因为她从未弱小过。而奈落也不理解桔梗为什么渴望平凡人的生活，因为他未被爱过。
但问题是，桔梗不能有弱小的机会，而奈落，也过了缺爱的年纪
他们要在岛上达成怎样的理解呢，又该用怎样的方式达成理解，我又该如何塑造桔梗，如何去建造平等积极的爱情。
或者说，什么是爱情
我未曾爱过，所以我真的不懂伴侣间的沟通和改变，我单纯的觉得感情好就是给物质，给安全，互相忠诚，承担责任。后来发现那其实某种程度上就是搭伙过日子。我生命中的29年都在臆想，我臆想出了一个世界上最恶毒冷血的男性，想象他是我未来毁掉人生的伴侣，然后拼命努力去逃离和对抗。后来的我发现，所谓男生大多数时间也不过是爹生娘养，爱玩爱面子毛病多多臭味相投，但也不至于邪恶会要命的存在的时候，我已经彻底不再年轻。
这可能是这个世上最搞笑的事情。

好吧，我不出草稿写不了正文的尿性终于也影响到了随笔，新章节的大纲已经鼓捣出来了，还在做时间线和逻辑的处理，红莲岛真的是写的超级慢，也很抱歉让你们等了这么久。真的谢谢一直在等更的你们。还有一直打卡的亲们，千乐、游客、没实名，当然还有德德伊奘花青雪月，还有贴吧里聊天的随便爱和Diknt……很多人，我原本想着在写完文后认真地谢谢所有人，但想了想我写文的速度，我觉得早点说会更及时，因为有些事情不能等。
我原本想把这个关于29岁的思考的文章放进其他贴子里，想了很久后决定把它放进文楼里。这是一个很冗长、很啰嗦、有偏激的内容、并且在最开始看上去与奈桔、与红莲岛完全无关的文。但我还是决定把它写出来，因为这篇文多少有一种“坎”的意义，很多事情其实是一个自我解脱的过程，作者在写文过程中塑造世界，又反过来被她写的东西改变，但终究臆想的世界不是真的世界，这或许是一种变相的自我治疗，但无论怎样，我需要面对它。

重新说回我自己，今年我29岁，恐男十四年，恐婚八年，没谈过恋爱，也没交过男朋友。
这件事本身其实和红莲岛完全无关，至少逻辑上无关。我想说的是，在写红莲岛之前的半年时间里，我因为家里安排相亲和催婚的事情陷入到了最糟糕的状态。我说过有一段时间我连续两天无法睡觉，在闲暇和梦里回顾所有看到的血腥案件以及各种家庭残虐伦理剧，并想象他们发生在我身上，原因仅仅是我认为我可能马上就要和男性结婚，尽管我和那个男的连面都没见过而且人家都不一定会看上我。那段时间写文是我唯一排解情绪的办法，但出东西的效率非常低。
这事真的和蜜汁自信或者被迫妄没啥关系，（我因为这个事咨询过心理医生，我以为我有病，结果在进行测试和问答后，人家用一种我自己都没法形容的笃定语气告诉我，我就是个正常人，就是想得太多看的太窄，然后她建议我删掉微博虽然我从来不用）我在焦虑的同时，很清楚的知道很多事，比如因为谈恋爱被男朋友干掉这件事本身很神经，而且概率比在白天被失控的货车撞到电灯杆上都低（啊呸呸呸呸呸呸呸），而且我想我也不会霉运到，被哪个男的闲的**扭曲到发疯去屠杀折磨撕我头皮挖我眼睛一刀子抹过脖颈把我像血色婚礼的凯瑟琳那样划得喉骨都开出来蹿起两丈高的血……这本身是个普信到极点的事情。但这事的确和自恋半点关系的都没有，我没觉得自己会被男性百分百喜欢，我也知道我又瘦又内向。然后我自己也的确没有被男性伤害过，我只是看了太多消极可怕极端的东西，用网上的话说，被男女对立洗了脑。有些事真的就和“水有毒”一样，你明知很荒谬，但你无法控制。
抱歉，和写文没关系，但是我真的很想多说一些，从头到尾的去说。
我不想再说自己恨男性的原因和过程，我过去的四年里一直在写这个。我想从最近一年开始讲，在意识到自己对男性的无端恐惧厌憎和焦虑上升到——会直接影响我自己身心健康的程度之后。我开始反向以毒攻毒的治疗，我开始认真读大量关于男性的东西，去看父权社会的社会理论，去看佛洛依德的梦的解析，以及变态心理学和犯罪心理学的书籍。我看FBI微表情去学习如何判断一个男性有潜意识攻击行为，我看解剖学去研究他们的身体构造，骨骼肌肉内脏的位置，大脑和血液内激素的比例，软骨肌腱神经淋巴结还有重要器官的分布。我甚至还借了毒药医学知识去想如果有男的敢打我还不分手不离婚，我就宁吃牢饭不吃供品，宁见法官不见法医，我死了也得先拉你这个沼泽里爬出来的王八下地狱。（很操性的是那本书借回来后两个月都没翻过三下，到期又灰溜溜还回去了，唉）
我也关注了反女权吧，看他们如何去骂女拳或者女性，看他们最坏能坏到什么地步（先说一下，反女权的人不坏，嘴巴挺臭挺毒还炮仗一样点了就炸，但人都还可以）。当然也挨过骂。这没什么，我不止一次公开表示过自己讨厌男性这个性别，也不止一次表达过厌憎婚姻厌憎恋爱，厌憎和男性的交往而导致的损失和堕落行为。我骨子里对男性带有浓重的偏见，我恨他们骂他们，那么被骂也很正常。
男女对立嘛，都是敌人了，你还指望他们对你客气那也太双标了。
但我其实从来没改过印象。
男性强大而危险、暴力而聪慧，极度理智又极度冷酷，可以用创造艺术品的心态去实施残忍的毁灭，他们有足够的力量虐待女人杀死女人，将活着的女人变成没有灵魂的行尸走肉，还能又足够的社会舆论使他们不受惩罚将一切归为正常的命运。他们是经历过残酷的战争和屠杀，基因里流淌着杀人魔和强J犯血液的战争机器。他们有着杀戮残虐的天性，有着破坏毁灭的欲望，在文明社会被极力压制，但会在亲密关系——尤其是力量弱小没有血缘关系的妻子面前毫无保留爆发出来，他们即为恐怖，即为死亡、即为痛苦，即为地狱，他们是血液里流淌钢铁与毒药的怪物，是维京海盗与六翼天使的混合体，他们是撒旦之子，是恶魔之翼，他们是一切阴暗面的创造者。毒辣的像是白雪公主咬过的那个苹果。
他们真的是，就像我笔下的聚合体，那群充满宝藏又充满恐怖的庞大力量，他们构架岛屿成为当之无愧的基座，却又时时刻刻会成为定时炸弹随时将岛上的一切炸的尸骨无存。我无法阐述我对男性的看法，因为我对他们的看法从来都是虚的。
但他们绝对是不可沟通与控制的能量。
未来的他很可能会让我丢工作，让我被PUA，让我成为屎尿屁里打滚的**，让我被他的母亲各种精神折磨，让我挨揍断腿断骨断门牙，让我感染HPV，让我经历流产和生育损伤，让我得抑郁症，还有可能杀我全家灭我满门，他就是这么一个可怕的存在……
我自己看着都觉得自己想的挺变态，但我的确就是这么想的，因为这种事毕竟现实社会发生过，而且频率还不低。
很搞笑夸张又挺悲观，但却很固执地存在着，像是那个盗梦空间里在茉儿的保险柜里嗖嗖乱转的陀螺。
四斗神，或者说，龙罗。
这是十三岁目睹闹伴娘开始，十六年来我对男性最真切的印象。
他们真的很像四斗神。

说到这里，我想不管是我，还是读这篇文的你们，在笑话我疯癫之前，我想也发现了一件重要的事情，这样的我写不了红莲岛，也写不好红莲岛。最直接也最明显的一条就是，红莲岛里有大量的战斗型和保护型的男性。弥勒、犬夜叉、月夜丸、青橙兄弟，还有即将上岛的信正，和连名字都没有即将面对生死之战的做丈夫做父亲的妖怪们，甚至也包括奈落。无论他们是主角配角，他们都是保护女性为了家园亲人去战斗的男性。他们会去危险的地方，他们会直面死亡，他们会抵御怪物，他们会面对残酷的，几乎必死无疑的战斗。
这是所有危险事件发生后男人都会做的事情，虽然是个虚拟的故事，但艺术必须来源于生活。
我不能去写一个男的都软弱无力躲在堡垒下方，然后让强大女人去扛着刀上战场流血牺牲打敌人保护他们的故事。是，我这人挺精女，但我不是丑国人，我还没不要脸到那种地步，把人苏联终结二战打德国的功绩贴自家脸皮上。
但已经往这个倾向靠了，月夜丸还在坐轮椅，犬夜叉被挤成了配角，杀生丸让我给打进ICU，奈落在两头跳的当二鬼子，青橙他爹在当卫生员，兄弟俩在和浅葱编篮子，一堆男村民马上要中瘴气昏迷不醒，信正还在困在蝙蝠洞至少四章都在骑羽毛飞来的路上。
我滴个亲娘嘞！！！
真要让少司命桔梗奏姬戈薇一群女人血当妇仇者联盟四打四去拯救世界，我干脆把键盘吃了，再把电脑和我都扔进垃圾桶里去算了！！！
还有一个更重要的问题是修罗场，我不打算改了，但是我确确实实犯了一个错误，其实我知道犬夜叉不是少司命说的那样的人，但我当时就是盲目在恨。少司命在用最坏最狠毒的揣测去想犬夜叉，但犬夜叉其实心很善良。
然后我彻底明白，先不说婚姻与爱情，如果我一直都对男性是这种不屑一顾，一直都这种敌对仇视觉得他们一无是处这种破态度，那我红莲岛就废了。当然男生就是男生，他们不需要我去认可什么，因为他们就在那里存在着，我只是在改变我而已。但我不想写一个我自己看了都觉得是自我YY自我感动的垃圾，一个有偏见的人写不好这个故事。
所以这里也真的是，在和大家道歉，并且讲清楚为什么，我在红莲岛耽搁半年，有可能会耽搁更久，不是不想写，是我写不了。我写的很慢，因为我最大的问题不是文笔和情节，是态度。我把大量的时间花在了改变观念上。我必须知道真正的现实的男性是什么样子，我必须去看男性正直善良勇敢的一面，我必须去接触正能量的东西，我必须去了解这个性别的真正的卓越和伟大的地方。而不是我接触的那些凶杀情杀J杀虐杀家暴致死一堆东西。
（我后来觉得我挺搞笑的，在监狱和刑事案卷里看男人然后说男的都是怪物。和在J院里挑女人然后说女的都是lkd这种行为有啥区别）
不管怎么说。
我用小半年的时间去看了朝鲜卫国战争，去看汶川地震的纪录片，去看抗洪抢险，去看消防员警察军人一线的战斗场景。去看在艰难一线，在矿井，在沙漠，在重型工厂，在危险地带工作的男性工人。我最开始的本意只是想了解，那些积极的阳光的正直的有担当的男性会呈现出的状态。我只是想塑造我想要的月夜丸，现在的他作为角色并不成熟，单薄的像大白兔奶糖上的纸片，并且很脸谱化，但我想写一个对妻子忠诚，对女儿疼爱挂念，像堤坝一样阻挡危险，在危难时刻用血肉铸造长城的男性。他忠诚勇敢、无论何时何地都在以自身的力量去守护他人，他发自内心的让他人尊敬，那种很高尚的男性。
然后我发现我其实是在去塑造另一个男性的桔梗，而他和桔梗一样都非常的空洞，像是一个没有感情没有私欲没有人格的冰冷神像。
然后我终于隐隐的，明白了一些事情。
话题又得说回我自己身上了，很长很长，也很不好意思。

第一， 谈仇恨
谈对男性的仇恨。
仇恨这件事本身……怎么说呢，我做过女拳，不过不关注微博。发过反婚不反育的帖子，但我是保守派，非婚不性，要孩子可以穷养但绝对不能当狗去养。我用最狠的话怼过双标渣男人，也骂过拱坝里的老哥都是烂货（其实他们不是）。我教育过我的妹子上学千万别谈恋爱，别人送言情杂志的时候我送了两本大部头的书，一本《悲惨世界》一本《包法利夫人》。前一个因为谈恋爱被始乱终弃，男的一辈子吹艳遇，女的被沦逼的正经工作都找不了，只能去拔牙卖身，最后病死连累闺女也差点死。后一个因为谈恋爱被PUA各种借佳丽贷，临了还不起被逼的吃砒霜自杀。都特么不得好死。我说女孩子家家，大好青春读书学习工作考研，别乱花钱，别TM沾染男人，不花他们一分钱，也别让他们碰一手指头。你得有工作，有学识，有养活自己的能力和本事，在这个时候沾染你的，都是会把你变成垃圾的垃圾。
我告诫我的妹妹和侄女们在最好的年华远离男性，他们是堕落和灾难的根源，就好像他们也对自己的儿子告诫色字当头一把刀。但男性从来都是只要没良心提起裤子就能走的人，对于女性，怀孕是你，打胎是你，受伤流血是你，被骂D妇被一群苍蝇追上来咬住伤口不停地吸血下蛆还美名其曰苍蝇不叮无缝蛋的也是你。
（说个题外话，我以前瞧不起《女德》《女戒》我现在也恨不得把那群给女孩子开女德班的王八头朝下摁进马桶里呛死。但是认真考量斑昭的那个年代还有那个世界后，认真的读过那两本书。我终于明白，她并不完全是奴性，或者说她在书里说的那些，其实根本与奴性毫无关系。在那个没有避孕措施，没有有效治疗SEX病的手段，堕胎生育都会造成极大伤亡损害；睡了觉甚至说抱一抱就等于社会性死亡被男人随便拿捏欺辱；那个女性被当成货物肆意买卖作践，没有工作学习赚钱的权力只能通过婚姻改变命运手心朝上换饭吃，稍稍做错就会被万众羞辱，被QJ成为受害者了也只能自杀；那个男的可以对女性肆意打骂羞辱任意休弃能明目张胆把小三和私生子带回家还要让老婆费心费力去养，连生气的权力都不能有的，那个可怕的年代。
《女德》和《女戒》里的内容是女性最大可能保护自己，保护自己既得利益，在夹缝中艰难压抑艰难生存的方式。她最大程度的教女孩保护自己不被男性所伤害，教女孩子不被人抓住把柄，她在那个在不公平却无奈的世界里拼命给出了一份活着的方法。却也和孔孟之道一样，终究被别有用心的人扭曲成了不人不鬼的东西。这也是我一直在说的，男的把女的当**肆意作践的时候，女的也会把男的当怪物拼命逃离。好了跑题了，真的跑远了。）
好吧又变成对男性的批斗大会，我在这里给所有看这篇文的男娃子真心道个歉。
重新说回仇男这件事，我那时觉得我在做正义的事情，对的事情。
我恨男人也有恨的理由，网上男女对立的文章太多了，新闻也都是真的，那些事真的恐怖至极也惊悚至极，让我觉得男人天生就是无意识的恶毒，力气大就算了，家暴老婆孩子，抢姐姐妹妹的人生给自己踩台阶，花心LJ自诩风流还要对女性各种双标，把持着各种特权。更要命的是他们杀妻，杀老婆和杀只羊一样简单，而且对打老婆打孩子虐待弱者怀揣一种沾沾自喜的得意。
最让人害怕的不是那个两吨水把老婆冲了的人，而是那些在抖音在贴吧里把两吨水当玩笑去开，并且轻描淡写毫不在意的男性，是那些在询问女朋友有过男友该怎么办的帖子里，用调侃的话说“先玩上两年，有了好的再甩了呗”的那些人。
他们活在尘世之中，无处不在。
后来我听心理医生的话，把自己手机性别调成了男性，之后我的手机内容就从恶毒婆婆在饭菜里下打胎药逼堕女胎；凤凰男婚前婚后两幅面孔，孕期家暴出轨吃绝户；男友求复合不成22刀当街捅死女友，妻子婚姻冷静期遭遇家暴跳楼求生摔断双腿，法院未判离表示感情未破裂；HIV同志隐瞒病情与女子结婚，妻子发现时自己孩子皆为感染者；丈夫为逼离家出走的妻子回来，向两个月大儿子身上浇开水……变成了——
丈夫30年养大两个儿子发现全不是亲生的；女人与三人开房被发现后伙同奸夫毒死亲夫；母亲为与情人幽会放任三岁大女儿活活饿死；伏弟魔妻子掏空丈夫百万储蓄给弟弟买房；新娘婚前竟与三个前男友……
这个……
……
人有时候真的需要反向思考，至少我那时候明白了为啥男的提起女的也是脏话连篇的原因了。
回到仇恨这件事本身上，我仇男十四年，真的恨过男性，厌恶过男性，因为觉得他们大多数人在做坏的事情，我因为他们做了邪恶之事而反感和对抗他们，因此对抗男性是一种正义的行为。我想反过来说大多数痛恨女性或者女拳的男性，其实也在心里觉得他们是正义的。
我们讨厌、反对、攻击、抗争的是对的吗？
我想是对的，因为无论男女，因为最初的时候，我们之所以反对，原本就是因为，那些行为的确是该被反对的。控制、打压、伤害、欺凌、摄取，PUA精神控制，生而成为什么遭遇什么的不平等，对信赖之人的背叛伤害，强者对弱者施加的暴力，以某种关系坐吃性别红利对她他人贪婪榨取，还有暴力犯罪。
但这里最难的一点是，我们很难去把行为和做出行为的人去剥离出来，因为大多数时间他们都是融合在一起的。就好像我们恨日本鬼子，是因为日本鬼子做了那些惨绝人寰的事情，我们因为他们做出的残暴的屠杀而对他们恨之入骨，这段时间还放了核废水去祸祸整片地球。
但我们是因为他们生而是日本人，而去恨他们的吗？
究竟是日本人有罪？还是犯下罪恶又拒不承认的日本人有罪？那么男性呢？我们憎恨的究竟是性别本身，还是由于性别衍生出来的各种邪恶？
什么时候邪恶会像种性一样，变成一个群体与生俱来的东西，然后变成一个群体的原罪呢？又是什么时候我在心里把暴力的邪恶与一个性别联系在了一起？横竖这个世上不是男人就女人，上哪里去找一个犯罪的外星人去做第三性，然后告诉别人犯罪是犯罪，和性别是两码子事。
人原本就是一群五花八门什么鬼都有，也什么仙都在的群体啊
是做了坏事的人是个男人，而不是男人都是做坏事的人
这是个很简单的话，一个别人家女孩也许从小到大都这么觉得，所以能正常恋爱能开朗生活。我TM一快三十岁的老姑娘，花了十年的时间困惑，迷茫，恐惧焦虑，自我怀疑，最后才真正的想明白。
那么我究竟是正义，还是**？她他们呢？
我想都不算。
无论是恨女性的男性，还是恨男性的女性。抛开那些刻意营造男女对立，套皮开小号去挑动煽动故意说恶心话气人的那帮家伙，我想大多数人真的只是正常人，他她们不想害人也不想被伤害，愿意付出但也不愿被别人空手套白狼。他们有正派的行为和清醒的认知，却因为世间呈现出来的丑恶，然后自觉不自觉的愤怒、恐惧、感知不公、强大自身、找退路。他们因为背叛而互相地方，又因为伤害而互相憎恨。
他们和奈桔一样，在对立中试图接近对方，却又发自内心的不信任对方。
所以我后来也明白了为什么男性会如此的讨厌《82年出生的金智英》这部电影。
不是因为电影污蔑了什么，实际上电影没有讲错任何事情，这里面最刁钻的地方就在于，电影里讲的都是真实存在的事实，都是真实发生也都应该被改正的事情。男性辩驳不了。
但反过来说，如果男性拍一部电影，讲述男的遭受欺负的挨打通常比女生重，而老师家长很少去管反而要求男子汉气概。在学习工作上要求比女生高，总是因为是男生而去干脏活累活，工作后承担大量的工作，奉承上司讨好领导一个人赚钱养活一家人。
而故事中的女性全都是一帮好吃懒做美甲化妆挑三拣四扭扭捏捏的花瓶，结婚的时候个个狮子大开口要男的给弟弟买房，生孩子还不是男生的。
这些行为都存在的，但我想女的肯定也都会愤怒。
如果男女间相互憎恨的仅仅是邪恶，那么其实算不上什么高尚，因为憎恨邪恶是人最正常的情绪，一个人如果连邪恶都不憎恨厌恶那还有什么血性可言。
那么反过来说，如果因为憎恨邪恶而憎恨携带邪恶存在，那也就无所谓扭曲或者**变态。我说过，憎恨邪恶本来是人最正常的情绪。
不高尚，也不病态，不正义，也不疯魔。
也许从头到尾，都只是一群正常的男人女人，在稀里糊涂的打一场没有赢家的泥巴仗。
我还是害怕男性，我知道男的狠毒起来渣起来超乎你想象，但我现在知道这种男的只是个例，他们刚好是一群性别为男的奇葩，而不是所有男的都是他们这样千年难遇的烂人。
怎么说呢，佛教里说红莲是慈悲的缘法，是生死之界渡化的随性，它存在于三千世界，只对有缘之人开放。我想写好我的红莲，或许冥冥中自有定数，它也救了我。
我没有成佛的悟性的积修，但至少不要在入魔的路上继续走下去。

好啦好啦，言归正传。
第二， 谈沟通，与理解
我之前说过，我自身对男女关系的认知，是一个看似与红莲岛完全无关，但实际上紧密关联的的事情。我说过，我对男性存在着狭隘的偏见和盲目的仇恨，导致我无法塑造岛上的男性角色，我潜意识里不愿意承认男性的英勇和正直，所以无法构造人物。然后为了成功塑造他们，为了改变对男性潜意识的态度，我重新筛选了全部的书和视频。然后我发现了一个更重要的漏洞，关于桔梗。
我从写文章的最开始就发现了一个非常大的漏洞，就是我无法塑造桔梗。不是披着头发眼神忧郁喜欢沉默就可以的。我想要的，是一个有血有肉，和奈落一样，有细微的心里动作，有潜在的人格意识，会逐渐改变逐渐显露的桔梗。不止随便爱一个读者，很多人都说过这个问题，我在人物塑造上偏爱奈落，而桔梗有形无神。
实际上真的是这样，奈落是火影忍者里蝎的身傀儡，心手合一。而桔梗始终游离与身体之外，吊着密集的查克拉线，但她不贴合。我竭尽全力只是能够塑造出一个和桔梗相似的外壳，表情语言行为举止还有做事情的方式，但我依然能察觉出那种空洞。
我可以在奈落手下去塑造信正，但我无法在桔梗手下塑造紫织，尽管我为此看过非常多的关于桔梗的解析，他们有些人分析的非常好，可我依旧不了解桔梗。
为什么？为什么呢？！！！！！
最开始的时候我把一切归咎于我没有桔梗善良，但反过来我也没干过奈落干出来的事，我也始终无法塑造出我想要的月夜丸和杀生丸，所以他们一出场只能打酱油。
在说根源之前，把话题重新调回到，对男性的认知上。
我以前从来没有想过男性会干什么，想干什么，能干什么。
十九岁到二十七岁这段时间里，在知道男性承担绝大多数重苦力劳动的时候，我觉得那是应该，因为男性天生力气比比女人大。在知道男性会在战争年代大批的死亡的时候，我觉得男尊女卑那么久，吃了那么多性别红利总该去还债。在知道男性会在婚姻中处于物质被压榨的一方，承担极大压力的时候我也没放在心上，因为我不打算结婚，我不吃喝他们的东西，也不用为他们挨打吃瘪丢工作开刀养孩子，他们活成什么都不管我的事。
但是有一个点是，如果有男生在生活中帮了我的忙，我一定会买东西给他，不管多少钱的东西一定要送东西出去而不是光谢谢。这是还债用的，我不想欠男生什么，因为他们本来也不必要帮我。
我从不了解他们要承担怎样的东西，就算知道一些，我也会觉得，那是应该的。
在我想法里，男性拥有我想要的一切，冠姓权，完整的家族体系，生下来就被家庭重点培养的机遇和地位，强大的体格和力量。他们拥有被传统社会尊重的社会地位，在战争年代拥有杀人的能力，拥有完整父权体系，拥有在男女关系上拥有不被谴责打压的道德舆论制高点，拥有被当做家族继承者去对待的资格。他们可以毫不节制的吃性别红利，可以不受谴责的发生婚前婚后性行为，可以对犯错或没犯错的妻子实施肉体暴力和精神暴力，可以在父母的支持下洗脑姐姐妹妹，吃她们的人生给自己铺路。（这一段又偏航了我知道，但我就是想说）
我总在想，就算你们受苦又怎样，你们已经拥有了最好的一切，还有什么不满足的
我说过后来我看了很多东西，关于朝鲜战争，关于抗洪抢险，关于汶川地震搜救队和缉毒警。还有那些在沙漠雪山悬崖戈壁上修筑工程的工人。我去看消防员在大火中抢救他人，他们的衣服在冬天冻成桩子，在森林里被野猪夹夹断脚踝骨，咬着毛巾惨叫，还有大凉山牺牲的那些人。我也看了朝鲜战场那些死在异国他乡的年轻的男孩子，长津湖、铁原、上甘岭。还有离我更近的四个更年轻的人，他们死在边境线上，对面是黑压压冲过来的人。
他们为我而死，我却对他们一无所知
后来的一个月的时间里我都在哭，真的想起来就哭，想起来就难过。一半因为内疚，一半因为惭愧。
我总是在提及女性遭受的各种歧视和侵害，她们所面对的不公平，她们被剥夺很多东西，被各种虐待仅仅因为她们是女性，这的确是真实存在，并且以后我依然会去说去关注的。
但我从来没有扪心自问过，那些男性又是因为什么？
他们去那些危险的地方，他们做那么危险的事情，他们去战场上随时会被炸死会被刺刀和子弹炸得稀碎破烂，他们去洪水和地震这种随时会死人的地方去救别人，他们去雪山和沙漠这种鬼都待不下去的地方开拓，直到把地方收拾成人能住的地方。他们去矿井去森林去悬崖上修筑工程。说白了和卡车机器比起来男人又比女人大了多少力气呢？
他们之所以受那样的罪那样的苦，他们承担那么多的压力和重担的时候，他们面对伤害暴力承受伤损和痛苦却被视为正常的时候，他们同样也没做错任何事。
只是因为他们是男人。
我从来都只是看他们已经拥有的东西，我只是在看他们因为力量和性别为所欲为的一面，而从来没有发自内心的去看他们，因为力量和性别去被动承担和承受的一切。工作压力，经济压力，社会压力，家庭压力。男性其实和女性一样都活的不得已，各有各的难处。抛弃那些渣子，大多数的男性从生而为男的那一刻，就注定和生而为巫女的桔梗一样，不可迷茫，不可悲伤，不可脆弱，他们必须时刻战斗冲锋，逆行在最危险和最困苦的地方，他们无法放弃责任去选择安逸的生活，他们是栋梁因此必须坚硬，却无法有开花的时候。
我在那个时候，在看到男性在危险行业的伤亡率，在看到他们怎样被烧伤，被烫伤，被歹徒用刺刀划出血痕，在冰湖里被冻掉手脚，他们在怎样的隧道和工地中去作业。或者说更寻常更贴近生活的，他们要经历怎样恶臭的酒桌文化，在校园中会经历怎样的欺凌，经历加班熬夜脱发肝衰竭，经受高强度的体力作业，在怎样伤害人体的化工车间里作业，承担绝大多数或者全部的生活开销，如何做兼职跑业务在外赚钱养家，用酒精和烟草去暂时麻醉自己的时候。
我想我这时或许才终于能明白一点桔梗。
她强大睿智，拥有实力和地位，可她也真的很累，她是真的真的，很想做一个温柔的普通人
他们与生俱来的强大体力和生而为男的家族地位，是获得认可的源泉，也是他们一生最沉重的枷锁和永远无法摆脱的诅咒。女人会因为性别被歧视，而男人的一生又何尝不是因为性别，而被推着去逆行向上，向往普通却永远都没有普通的资格。这个世界上有多少男人是人上之人。大多数的男人其实都在负重前行受苦的路上，却连讲述都不愿意。
一如那个贪恋安逸，贪恋温柔，渴望流露平凡与脆弱，向往活泼玩闹，却始终沉默着走在路上，殚精竭虑抽丝燃泪，直到死的那刻才痛哭流泪的桔梗。
而少司命也好信正也好，他们说的所有话都是。
“你已经比其他女人都厉害了，还有什么不满足的。”
姑娘们and松逮们，如果还有松逮愿意看到这里，我想这或许就是问题的根源所在。
从始至终都是桔梗去了解奈落，了解被歧视的人为何渴望变强，了解他遭受过的苦痛和不公平，了解他的黑化和造成他黑化的那些人，了解被人为打入地底的人如何努力攀爬获取平等和认可的强烈愿望。
但是奈落尝试过了解桔梗吗？
他是否了解过被供奉在至高之处一切努力付出都被视为理所应当的心力交瘁，了解身为砥柱必须承担责任抵御灾难对抗危险的无奈和必然，了解身为天下所养所以必须只手撑天以己之力对抗艰难却不能有丝毫属于自身的脆弱与安逸的悲哀。
我没有去感悟过男性的艰难，感悟他们的责任和劳苦，那些被我视为可怕存在、却始终生活在这个世界上的男性。所以我永远无法写出那个有血有肉的桔梗，也无法写出那个真实的月夜丸。我无法去理解她强大背后为何会如此的渴望平凡和被呵护的人生，就好像我从未想过，这个世界上的男性不单单只有钢铁，他们同样需要在缝隙中种植青草。
但对于桔梗来说，仅仅想到这一点，还远远不够。
无论是随便爱，还是醉心忆白，他们作为男性读者，都在告诉我说。桔梗是一个有私欲的普通人，她是一个对平凡生活有强烈渴望的强者。我那时无法理解。
后来我意识到重塑男性认知是我对桔梗进一步完善的关键后，我开始进一步反思自己对男性的解读，然后我再次发现了一个重要的事。
道德绑架。
和桔梗所面对的一模一样的道德绑架。
我其实有过一套对男性的认知标准，我觉得好男人该怎样，不该怎样，做不到这一切的就是渣男。我倒是没想过我会找这样的男的，我只是觉得既然男性是什么，就应该成为什么，并且要成为好什么。但我后来发现如果一个男性能把我所有的想法都达成他得当圣人。
我发自心底想挖掘出桔梗普通人的鲜活，却在月夜丸的塑造过程中，制作出一个无形的陶土桔梗。后来我重新又改换了阅读内容，我去看男性女性UP主的直播，去看不同性别的人对电影对大事件的解读。改换口味去看当兵小哥的搞笑视频。我不再去刻意去找那些伟大的崇高的壮丽的内容，而是去找贴近生活的视频和素材。我不再去做那种刻意的把男性中优越的一面剥取出来塑造成神，然后强行把人装进去放血的那种事。
他们是做出英雄事迹的，有血肉的普通人。
我后来发现男的其实，如果不待有色眼镜去看他们，或者不涉及恋爱什么的，也有很可爱的人。他们可以去在消防结束后穿着消防服跳蒙古舞，可以因为巧克力去和班长撒娇，可以坐在手推车上去玩耍，可以拿着棉花糖去开玩笑，去讨论甄嬛传。然后在警报响起的时候争先恐后冲出去，然后因为地板没擦干净接二连三的摔跤。
他们会逗比，会扎堆，会小心眼，会装模作样。某些时候好像和女的也没啥区别。让我奇怪的是他们会呈现出一种柔软的善良，我从未想过那种体型和职业的男性会呈现出那种善良，或者说是很细腻的温柔，他们的外形属于和很阳刚的类型，但是内在会表现出兔子、牛奶冻、玉兰花、草莓还有豚鼠的感觉
我想这或许就是桔梗的样子。
一直以来我都把男性带入到妖怪的一方，我从来没有想到过，用男性去带入巫女，也没想过其实一直以来我都在用女性思维去带入奈落。
这个世界伟大的人，都是雌雄同体

那现在终于可以回到问题的中心，红莲岛的真正目的
奈落与桔梗，抛去善恶与立场，去看待他们目前相同又相异的地方，他们无所谓高低贵贱。他们同样的骄傲与自强，充满信心又敢于冒险，孤独却又在逆境中艰难奋斗。他们都是生而不得已的存在，却又在不得已中努力活自己。他们都有理解和体谅对方的能力，却从未用平等的态度去了解和沟通过。或由于自卑、或由于冷漠、或由于死要面子活受罪的强撑、或由于自欺欺人。他们相同却人为划定相异，相互割裂却又彼此依存。他们拼命的逃避提防相互猜忌攻击谩骂敌对，然而本性中却永远割舍不掉爱对方的能力。
这是我造成的问题。
红莲岛是属于人类与妖怪，巫女和半妖的舞台，讲述的是一个关于对立统一，关于傲慢与偏见的故事。
爱是人的生命，这是一句出现在《文化苦旅》中，很中二又很哲学的话
好了，好了，终于到了最关键的地方
红莲岛
我想在耐着性子看完全部的讲述和讨论之后，我想可能大家也都明白了，为什么我一定要写完红莲岛。尽管他脱离了故事线，而且很冗长大段还拖沓。
但它对我来说，是另一种形态的白灵山，我需要在这座岛上认知一些事情，改变一些事情，我也必须对自己实现成全。
我恐婚，恐男，恐惧所有亲密关系，并且也清楚此生大致于无关姻缘。红莲岛真的非常非常像我心中想到的婚姻，一个与世隔绝的封闭之地，想走的走不出去，想进的闯不进来。里面的人每时每刻都在被强大的那方吸血残害，不断的反抗和斗争。那里有最肮脏的算计和丑恶的阴谋，有欺骗利用和无耻的残害。但也有在困境和危难中牺牲合作和相互扶持的善良。
还是那句话，她只是一座岛而已，神秘浪漫又糟糕透顶，有真实的繁华和危险，在美丽富饶的世界下尸骨成堆，然而骨骸属于过去，真正取决岛屿的，永远是生活在岛上的活着的人，他们去改变岛屿，去制定规则，去抛弃某些东西和迎来某些东西。有些人自愿上岛，有些人被骗上岛，有些人被迫上岛，有些人拼尽全力保护自己羽翼下的柔弱生命，有些人抗拒规则对抗规则最后硬生生改变了规则，还有些人把岛炸了却在利益诱惑下变成新的恶龙。然后岛屿依旧存在，有些人逃离，有些人徘徊，有些人留下来，还有些人选择前往期待自己能将它建设的更好
是的，红莲岛不邪恶，也不圣洁，是牢笼，也是屏障，是仙境，也是魔窟。然而它始终存在着。
那么关于奈桔在红莲岛面对的最大矛盾，关于他们沟通和交流的结点，在自我剖析了关于两性关系，关于自我认知的东西之后。我终于发现，他们的矛盾根源，似乎在于各自的安全感。
奈落从我这里拿走了由于力量偏弱导致的自卑，在两性关系中，他无法接受双方实力地位的不平等，他的渴望是将自己变得更强，强大到站在同一个高度和水平线上去对视，他无法忍受仰望和由于实力问题而导致的被控制。
而桔梗从我这里拿走的，是属于敌意怀疑导致的恐惧，奈落真的伤害过她，真切的存在危险，并且是她无法彻底掌控的存在。她的渴望是将他控制在绝对安全的范围内，安全到绝对无害，她才会放心去爱，在此之前她无法放下心防。这一点犬夜叉是这样，奈落也是这样。
而问题就在于，他俩最大的需求，恰恰是最大的矛盾。
他们努力去向对方靠近，却又将彼此推得更远，他们渴望爱与被爱，却又始终不愿第一个放下武器。
这个是相爱相杀的故事。
我不适合谈恋爱，但我或许真的挺适合写奈桔

怎么说呢，这段时间回看我的账目行程……然后就发现自己居然两个月没去图书馆了……三天不读书人就会退化！！！！我都退化成三叶虫了！！！连带东西！！！
所以，经过一番长达五分钟的痛定思痛……咳咳，我觉得我必须要读书了。所以我决定重新做回书虫
鉴于之后章节里涉及大量的海底化石介绍，我专门去图书馆找了书。但很要命的是……没有火山地形的东西，也许是我没找对地方……
夭寿啊！！马上就要去火山内部探险！我却没有火山知识！！！明长官当年是咋说滴！！敌人用枪指着我的头，我还要学燕双鹰赌枪里没有子弹嘛！！！猜吗！！！

不过饭总是一口一口吃完滴

这周出菜，除非加班。要么奏姬上树，要么我上树

漂了两个月的我终于回来了……好吧我不会告诉你们我这段时间一直在玩一个超级**的收钱游戏……然后就浪荡了三个多月不知道会不会被打死啊……不过我昨天正式把大小号的游戏还有游戏群都卸掉了……我要回归正常人的生活……
我预计会在这周到下周出草稿出来，不用猜肯定前篇还是烂的像堆翔，特别是我都三个月不烧油了，目前感觉难度真的挺大。因为犬夜叉小队，奈落，还有三姐贵，刚好是同一时间同时推动故事，然后彼此有连接，所以时间和逻辑会非常复杂，我还在写大纲，话说我扯烂的纸已经塞了一个大号塑料袋了
还是先说对不起啊，让你们等了好久好久……我真的是太坏了