不是我对自己要求高，是我没有选择。

必须严格要求自己才有改变自己的生活的可能。

昨天本来想安慰师姐的，由于不太会说话结果反而惹得师姐不高兴了，在这儿我想跟师姐说：ごめんなさい、私は無心です

师姐！我腰痛。

但我轻伤不下火线，重伤不离岗位，工作对于我来说始终是放在第一位的，就这样别人休息三天，我带伤工作三天。

四月二号我能提起150斤
四月三号我能提起50斤
四月四号我能提起25斤
四月五号就是今天我能提起35斤

师姐！我今天拖着残躯还搬运了一千多斤材料，真是闻者伤心，见者落泪

最近几天睡不着，书也不大能看下去了。我感到我在荒废人生，我看了一本书，长日将尽。这是一本获得诺奖的作品，无疑是伟大的，我看不懂各种隐喻，只是故事的表面是一个人压抑自己的故事…作者说写作的出发点是探讨如何为了成就事业而荒废人生的，又是如何在个人层面蹉跎岁月的。

我的生活也是在荒废、蹉跎，为了心中的目标不断压抑自己，倘若能做到也罢了，很多时候我无法执行，这种荒废感让我十分痛苦。大概这便是我的弱点吧，不过在我的坚持下，慢慢靠近我的目标，无论如何我是不会放弃的。我只会想如何改变现在的状况，如何调整自己，想明白后继续前行。

早上背书的时候又感觉还有很多知识要学，最近经常做梦。

上午很困，中午回来听课，睡了一会儿，下午去值班，醒来时，十分难受也觉得好累，仿佛进入一片虚空之中。

忽然有些想通了，困顿的时候思考也会更深一些，不是顿悟，是渐悟的过程。
佛洛伊德将人分为本我自我超我
三方失调便能引发种种矛盾，而我以前的问题就是自我对本我无能为力，超我又下达种种命令，真的很割裂，我几乎无时无刻都深陷在思绪情绪的泥沼里。
后来逼自己改变，也有些改变才慢慢改善，只是我对自己又有了更高的要求。
物质是运动的，所以我不否定困难重重，只是我要好好对对我的心态，爱惜身体。

刚才在隐居吧里看到有人被剧毒蝮蛇给咬了，卧槽！太吓人了，隐居有风险啊！

今年过得格外艰难，我不知道被命运打磨成了什么样子。
但是我依然坚守内心，看起来很傻。
精神遭受着很大的痛苦，是实实在在的不是无病呻吟，难受。
我从来都不相信自己，这一次我要相信自己。
相信自己无论遭受什么都会化险为夷的

久违的宁静，虽然脑子里依然思绪万千，但没有那么焦虑了。
不知道是不是两片谷维素的功劳，听着歌，看题，以前觉得难以忍受的，竟然有点幸福的感觉。