早上背书的时候又感觉还有很多知识要学，最近经常做梦。

上午很困，中午回来听课，睡了一会儿，下午去值班，醒来时，十分难受也觉得好累，仿佛进入一片虚空之中。

忽然有些想通了，困顿的时候思考也会更深一些，不是顿悟，是渐悟的过程。
佛洛伊德将人分为本我自我超我
三方失调便能引发种种矛盾，而我以前的问题就是自我对本我无能为力，超我又下达种种命令，真的很割裂，我几乎无时无刻都深陷在思绪情绪的泥沼里。
后来逼自己改变，也有些改变才慢慢改善，只是我对自己又有了更高的要求。
物质是运动的，所以我不否定困难重重，只是我要好好对对我的心态，爱惜身体。

今年过得格外艰难，我不知道被命运打磨成了什么样子。
但是我依然坚守内心，看起来很傻。
精神遭受着很大的痛苦，是实实在在的不是无病呻吟，难受。
我从来都不相信自己，这一次我要相信自己。
相信自己无论遭受什么都会化险为夷的

久违的宁静，虽然脑子里依然思绪万千，但没有那么焦虑了。
不知道是不是两片谷维素的功劳，听着歌，看题，以前觉得难以忍受的，竟然有点幸福的感觉。

四年过去了，我收获了一身疲惫，依然孑然一身。跌跌撞撞的走来，一次又一次跌倒，但我并没有被打败。

每一次跌倒其实都有往前进步，我知道早晚有一天我可以的，只是我不想继续了。人生短暂，空负年华，现在很想找一个避风港。

简短总结一下，报名三场考试，一场一千多人报名内围第二进面，但守擂失败，一场没进面，还有一场因为疫情没能参加笔试。
今年又是失败，整理好心情，参加年底的国考和苏考。

解锁下班后、上班前去公园背书。
秋日的阳光很美，沐浴在晨光和夕阳下，微凉的风吹走了纷乱的思绪，心情也变好了，背书也变得容易很多。背完书去赛道走两圈当做锻炼身体，晚上偶遇两位大爷在路灯下看书。
加油！加油！

这几日我深陷糟糕的情绪中，十分痛苦。我忽然意识到自己爱走神不够专注不仅给学习带来了困难，还体现在很多方面，工作频频失误，感情上也无法投入到一段恋爱中。
不过我道德感蛮强的，不仅行为上得到了约束，甚至要更好一点，所有的影响全向内了，所以我饱受精神痛苦。
这几日，我想了好多好多，开始针对性的去改变。
办公室的人还是试探，很多心眼子，挺无力的。得小心小心再小心一位姐姐。

也许是我善于伪装，才这么不愿意打开心扉。不愿意与人亲近，没事的亲爱的，这段时间经历了很多，一场很好的工作没得到、拒绝了一位经济很好各方面还可以的男生，这些让我有些后悔。后来还遇到了一位在县政府办工作的男生，在县里工作算是不错了，情商也高，只是聊天的时候感觉不合适。也许同事会说我眼光高，我不想听到她们这样说，但好像又是事实。
别自欺欺人了。
出场的顺序很重要，错过了说明不是我的，无需后悔。
现在我打算和一位追我的男生在一起，他也不是很优秀，长的也不帅，还面临重重困难。
这是我的选择，21岁时十分理智，只想找个能结婚的对象。后来遇到了，却觉得没有爱。
24岁，该成熟的，做的决定却是21岁不敢做的冒险。

晚上公园背书打卡，做了一套国考卷，缺失了11题。资分只有十题，马虎的不得了，或许有机会上70分，加油！

做了一下地市级的，71.4。
资分题目完整，又细心了，只错了一个。
言语好多做过的，这个分数有点水分。