唉，不知道是不是一种阿Q精神在支撑我。
晚上看了一会新闻联播，我真的太好哭了，看个新闻联播都能被感动哭。
电视上讲的是黄继光的故事，21岁的黄继光用肉身挡枪口，太感人了，好伟大英勇。
22岁的我搞不定一场考试，境遇感人。

早上醒来，心里有点不舒服，看到外面阳光大好，一扫阴霾，将被子抱出去晒了晒，泡了一杯奶，看面试视频。
这面试视频能学到一点东西，人际沟通、组织管理、应急应变、分析问题，解决问题上面能提供一些思路与具体措施。我没有去记模板，一直想着怎样能形成自己的思路，然后遇事不慌，具体的时候能解决问题，一想到这些问题以后很可能遇到就会很慌，责任感油然而起，就想可真的好好学啊，尽可能思考全面，但这个过程好难。
我觉得很多事情我想的没错的，可是具体去做我就做不到，一直以来我无法处理好这个事情，情绪非常糟糕。掩盖了最重要的事情，就是学习真正的知识与技能。这个过程是枯燥的，但又是有迹可循的，一旦学会，脑袋清晰很多，生活也会精简。
以前我遇事都是凭本能，现在开始用脑子，但这个过程，小聪明、害羞、恐惧会冒出来让我无法游刃有余。
我搞不懂自己在害怕什么，既然选择为什么不能全力以赴呢？害怕到最后竹篮打水一场空?那么为什么不去想怎么才能避免这种情况发生?

之所以能坚持到现在大约有这些书的功劳，它们静静摆在那里，我只需要扫一眼就能汲取一些力量，我并不孤独。
我需要活出自己的样子，不然我总觉得一切都是假的。

那是一种自尊心在作祟，有点自卑的意思。我不在意别人的嘲笑，我在意自己的反应。总觉得没有什么好在意的，但真实的我总会掩饰那些不愿面对了事实，这样我觉得我很虚伪，无法活的坦荡。大约做到冷静面对，才是真正的不在意了。
每一天活的有点痛苦，但回忆过去，却美好的。
昨天我看了一篇短篇小说，茨威格的一个陌生女人的来信。
那个女人爱的非常卑微，整个一段故事都是她的独角戏，她为男主悲喜为男主产下孩子，孩子死亡，自己也死掉了，这短短的一生，几次短短的相遇，她始终生活在男主的周围，但男主不认得她。她将一生写进纸上，在男主41岁生日那天寄给她，男主读完长信，却始终想不起女主的脸...
别人觉得她卑微悲惨，但我觉得女主爱他时是神圣的，只是这种神圣是她的错觉，亦是年少时对美好的一种投射。
她父亲死亡，与母亲相依为命，身份卑微，忽然有位作家搬到对面。作家谈吐、修养、气质、才华不凡，在还没见到他时她就对他有好感了，当男主用常用的深情眼光望向她时，那一刻她彻底沦陷了。
情窦初开的爱恋就是那么神圣纯洁，女主那时也需要精神力量，作家的出现正好满足了她，在日后的岁月里她不断幻想着不断爱着不断在暗处观察着男主，这时女主母亲改嫁，她随母亲离去。
后来的故事有点残忍
想不明白女主的那种爱，倘若一切是她幻想，那进入作家生活后幻想就该破灭了，后面的故事便不会发生。
或许是一个男作家的意淫，就比如古代美艳的狐妖与书生的爱情。不过故事是表面，作者将情窦初开的女主爱上男主那段心路历程刻画的非常到位。
徐静蕾以这个故事拍了一个电影，过几天看看。

我现在非常困惑，不知道为什么所有事情到我这里全是失败。
假如人生之中有一段快乐的时光，很快就会走向它的对立面，如果陷入困境，你会发现，那根本不算什么，因为前方有更糟糕的状况出现。
好的走向对立面，坏的走向更坏，到底怎么回事呢？
以前被困在情绪里，现在被困在现实里。
假如你选择忽略不去想，那么你就会错过重要的信息。假如你去想，也会因为浪费太多时间想而等到重要的事情降临你没有精力了，人生总是错过。
这就是命运么？这就是性格决定的命运么？
我想起前几天我看的一篇文章，那里面有只飞蛾，它从一个窗格跳到另一个窗格，生命的最后她拼力反抗，努力翻过身子，可还是逃不开死亡的命运。
即使一个小小的生命也逃不过命运的玩弄，但有些人不是这样的，短暂的失败很快就能走向成功，难道有些人就是为了成功，有些人就是为了失败么？

也许不能把人生归于成功与失败，最重要的是活出自己的样子。
刚才邻居蒸了素饺子，送给我们尝尝，这种邻里之间的温情想来也是非常难得。
秋日肃穆，正适合看书，我在享受着自然的馈赠。
没有能力正好避免了复杂的人性漩涡，这是一种阿Q式的自我安慰，还是一种豁达?

假如一个人不好，那么什么境遇于他来说都是不好的。顺境时，留下隐患。逆境时，沦为祸害。
或许我不是什么好人，那就努力不做坏事尽量做做好事的坏人吧。

黄昏读了几章刀锋
毛姆好喜欢在开篇油墨重彩写一个人，你以为他是主角，几章过后他便渐渐退去，主角开始登场。

晚上写日记忽然反应过来，那个天天审判我的目光不是弗洛伊德所谓的超我，它是家长、权威、世俗...
扭曲了我真正的喜好
怪不得我经常自我欺骗、有时候处在自己喜欢的环境里也感不到快乐，那只是我以为的喜欢
最好的办法就是去思考，完整的思考一件事。

葡萄成熟时这样唱到
“问到葡萄何时先熟透
你要静候 再静候...”
静候...
之后会有佳音么？

一下车看到校门口全是正装惊呆了，同岗位居然有个人与我同一个学校同一个学院，他家开辅导班面试自然不在话下。他很幸运，上周考的单位只有他一个人去考。
这次面试我也没报班，比上次好太多，可以松一口气等待体检了。
但是这个地方待遇不好。
是四省交界的小县城，网上说三不管地带，有点穷，财政拖欠两年奖金了。
但是待遇好的地方我没能考上。
考累了，想先工作了。

这是我这几年的记忆。
我又看了看
这几年我最想知道的就是我是怎样一个人
她不知道那个时候她也在塑造自己
这个过程中怎么能了解自己呢？
她活在自己的世界里
逃避着自我欺骗着

心里五味陈杂，总无法如愿。
实在搞不懂这一年为何这样焦虑，因为带着情绪什么也没做好。
现在又开始忧愁了
我想获得一种智慧，这样便可以在艰难的时候看淡一切，从而获得宁静。
我想扔下偏见，去了解一个人，现在我的眼里世界和世人总很扁平，而且还是我赋予她们性格，其实不是这样的。可是我也只能理解我所理解的。
受不了批评与反对意见，总以为自己是对的，这样不对。
很嘈杂，我的世界里充满怨言与粗俗。一切事物都是有两面性，既然身处这个环境或许我该努力去寻找不好的另外一面。
加油吧
和我想的不一样，也不知道命运何时转变的，她没有按照我想的去变，那就顺应她吧。
以后还会有磨难的。
一生，求学之路艰苦
选择工作困难
工作各种关系复杂
以后还有婚姻
一波接着一波的磨难
我无法改变这一实事，那就尽可能开开心心吧，努力了不应该以后悔收场，后悔是最没用的一种情绪。

今天家里只有我自己，醒来简单吃个早饭去练车，回来打扫卫生，做饭，两点的时候又去练车。
刚回来。
简单又宁静的一天。
这些天来，我的东西都是放起来的，终于可以细细整理了。
与驾校里的人聊天，聊些家常也挺开心，就是我只知道读书，不太会聊家常，他们对我有点好奇，现在这个时候这个地方没有大学生，会问我一些问题，小心翼翼回答着，把自己的姿态放的一低再低，只是我还处理不好只说着简单的话，也许别人会觉得有些虚假，但我觉得是以我自己的方式表达礼貌与对别人的尊重。
以后的人生就这样慢慢展开吧。