我总是忍不住后悔，我妈说，假如这个世界有卖后悔药，那你得买一屋子的后悔药。
心里隐约有股怪异感，不够平静。
假如把这股子躁动压住，生活似乎变得想死水一样。
我的灵魂已经很干枯了。
听了一会音乐，评论上写到“熊熊炉火暖身心，室外雨雪下不停。”
多温暖的场景啊

今天接我妹，路上夕阳很好看。
可是我总是开心不起来。

厌倦了愁苦，厌倦了浮躁，看一看伟大的人和事

事情又不对劲了起来...

跑步途中...
我不该抑郁的
从此以后我再也不会有这么安静的时光了。
珍惜

那天不断问自己的内心，画了一个图，本以为了解自己了。没想到今天忽然又不对劲了起来，很丧，中午去接我妹，路上很想哭，脾气也有些急躁，看到那样的自己更沮丧了。
睡了一觉好很多，我想我还是没有真正了解自己的问题所在吧。
我不断问自己怎么了，怎么回事？
我的身上存在三个严重的缺点，意志力不够、思维力不足，心理不成熟。
这三个缺点造成了现在的我，能力不足，心态不好，又做不到坚持，这样怎么行呢？
意识到这一点我开始改变，时间利用上便高效很多。
我不知道为什么要这样剖析自己，还都是不好的一面，我有时候都不敢面对这个帖子。

可是这就是我啊，失败者总是会给自己编织一个虚幻的世界。
以自负掩盖自卑，以虚无的美好遮盖残酷的事实，终究是不愿面对罢了。
没有什么丑陋的，很多时候是环境造就的，无需自卑。
晚上将第一篇文章读完了，通往不朽的逃亡。
地理大发现于我来说只是一部苦难史，对黄金的贪欲，对土著的迫害，那群自诩文明人以上帝的名号做着最卑劣野蛮的事，尽管我喜欢国外的文学电影，但我还是很讨厌他们。
那是人性吧，哪里不存在迫害呢？
就像人类掠夺自然一样。

心始终紧紧绷着，仿佛紧张感能代表自己在努力似的，结果不会陪我演戏。
下午我真正放松了下来，挑了一部年代剧看了一下午，晚上便和朋友聊天。
我喜欢那股子80年代风，女主命运坎坷，剧情有些狗血但大体写实。
里面几个配角非常喜欢，记得有位大姐，特别直爽，说话嘎嘣脆那种，世界观是正面的，让人看着也有希望。
如果这个世界像电视剧里那样温情便好了。
我打印了准考证，大后天便考试了，这段日子没有认真复习，心底有点虚。
我尝试了很多种办法，但考试的书还是不大能看进去。那段日子倒是认真看书了，希望自己不要忘记太快。
像个猴子一样被命运左右着，尽管自己的命运掌握在自己的手中，可是我无法按照自己的心意支配我的人生，有股不可抗拒的力量在压着我，我的反抗像一场徒劳的表演，观众是我。
也许是我懒惰，又或者这便是我的人生。
不管发生什么我都会接受，一切都是我的选择，既然选择那我便不要后悔。
我会好好的

生活终于被我扯到正常轨道上，不好不坏，从此以后随遇而安。

前段日子压力太大了，身体有点吃不消，这段日子开始出现小毛病来。13号参加一场笔试，喝了一杯咖啡提神，下午又喝了一杯奶茶，晚上便睡不着，三点才睡，第二天，智齿便发炎，本以为忍忍便过去了，很快便溃疡起来，疼的发抖，右脸也肿了，吃药没效果，刚去挂了水。

下午从徐州回来，去诊所的路上直掉眼泪，太疼了，上次入夏前，吃坏了肚子，当晚也是睡不着熬到三点，越来越难受起来，很快便发烧了，浑身痛死了，眼皮子也睁不开，没有力气去医院，那天家里也没人，后来疼的受不了找别人送到医院，人生往前走，像走在刀子上，平白受折磨还不长进。

过几天又要去考试，越是关键时刻越是出现幺蛾子，真的无力啊。毫无办法，有时候会预感有不好的事情发生，但完全没办法阻止，就无力的看着事情发生。还有啊，刚一暗暗想着，该不会怎么怎么样吧，立马就发生了这事。好讨厌，讨厌所有。

像丢了魂一样游荡在这个世界里，拼命抓住专注力，企图有点精神，但还是很倦怠，头疼，心里涌来烦躁之气，觉得一切都烦，幸亏不想说话否则要变成一个火药桶了。

炎症还在，但感受不到疼痛了，想想有些吃惊，还真以为好了呢。头疼是缓缓的发生着，让人难受又不至于明显察觉到，这次忽然重了起来才明白以往那种隐隐的疼是怎么一回事。只是西药对症治疗，明天起来又要疼了。