这几天我真的好着急，发给朋友的消息对方都不回复我了，嫌我烦了吧。我控制不住我自己，晕乎乎的去单位报名，发现同报名的人气势好强，心又灰了几分。单位的工作人员面容柔和淡然，看得出来谨慎负责，我很敬佩他们。
每个人都会以为自己是主角吧，那个时候我忽然想，我不是主角，我很可能淘汰，我想不到失败了样子，亦或是失败了也不面对，即使一遍又一遍想失败，其实打心底还是不认为自己会失败的，，有点难受又有点错愕，仿佛一个NPC忽然意识到自己是NPC一般。
我慌慌张张报完名，一股脑朝朋友发泄情绪，坐在火车上有一刹那忽然安静了。这段日子太不像我了，我不是这样的，没有自信，慌张，没有头绪而且还怂。

浪费了好些天，我一遍又一遍的问着朋友我该怎么办，大脑空空，面试的问题非常懵，胡乱看书背书，一点也记不住。
想想之前也是参加过结构化面试的，也是这帖子最初的那段日子，我考教资，随后进入面试阶段，那个时候固然紧张但似乎一点也不担心不能讲出来，在网上看看视频便去面试了。
虽然问题不一样但其实形式一样，但现在我却完全没自信。
后来想想总共也就几个模块，我认真总结把所有能考到的情况都给整理出来完了再对着镜子练，我不信什么也讲不出来。但大脑枯竭，平时说的一套一套的，关键时刻一点也说不出来。
正常发挥已是万幸。
还有就是申论，平时写文章啥的怪六，万把字都不在话下，丫的写一议论文材料还这么多，咋就直接懵掉了？
这就是没下功夫吧，我看不到文章结构筋骨细节所在，关系也整理不清，所以怎么会论证?怎么有理有据?
也真是迷，我的时间啊，太短暂了，我一天啥也没干就过去了。
晕晕晕๑_๑

疲惫了，错误率上来了，积累的技巧好像完全丢掉了。
身体也不舒服，感冒忽然非常严重。
我怎么也没想到忽然变成这个鬼样子。

太难了，性格的摇摆不定大约就会带到特别窘迫的境地。
这几日热，我不想去我妹房间睡，流的汗被风扇一吹，加上季节交替直接感冒了。
心态调整好了，身体又不行了。
忽的又非常着急

中午那会做完一套试卷过后真的崩溃，错的一塌糊涂，加上身体难受，整个人都不好了。
不堪重负
心理饱受煎熬
大约还是没有转变好心态
这是一个挑战，我要认真对待
倘若我能渡过这段岁月即使一无所成
终究是成长了，心理素质也能强一些

因为面试有自我认知这一块，所以下午我梳理了一下自己的性格与经历。
我不知道别人会不会思考这些问题，因为我的心实在太乱了，又总是迷惑，所以我不断的想不断的想。
心倘若不端正，忧虑，恐惧，人生便会陷入空虚之中，方寸大乱，被事情和情绪牵着走，这种人首先对家人影响很大，我急躁的性格便源于家庭，因为自己意识到了的缘故，特别小心对待，而且开始独来独往，所以大多数的影响我还是自我吸收了。我不想给别人带来麻烦，也不想传递负能量，这个帖子是我唯一宣泄情绪的地方。同时我不太关注别人，好像无法用别人的眼光审视自己。
我一直在寻求改变，人这一生需求是在不断变化的，不知为何我总也不敢面对我内心的需求。
比如曾经渴望爱情渴望丰富的人生经历，但因为当时自身原因无法得到，所以我拼命告诉自己我不喜欢，我当时真以为不喜欢。
对待爱情我拿不起放不下，即使遇到喜欢的人即使喜欢的人也喜欢我，依然会错过。
我的人生也是不断错过，这一切大多都是我的原因，因为自己的无知因为自己的性格，还有因为意外。
我跌跌撞撞的往前走，遇到的和我看的书不一样，我怀疑是自己搞错了，一直以来我都不相信自己。我不是作家，不需要对我所理解道理的负责，所以没有对错的。

两种状态，一种是乱糟糟。另外一种是冷静，这个时候整个世界都好安静，我能听到我的呼吸，能捕捉到我的思维。日子也非常安静，阳光，白云，蓝天，虫鸣，一切各自运转着。那个时候忽然茫然了，大概对存在的茫然。
喜欢这种状态，好像我终于变成了我，不用被情绪左右，不用为未来忧虑。
慢慢积累这种宁静感。

实在想不到乱有什么好处，倘若真的做不到，着急，胡子眉毛一把抓，那更不可能做成。
到不如静下来慢慢学习、思考，然后放平心态兴许还有成功的可能。
这几天听网课慢慢冷静了下来，惊叹讲师的能力，学识渊博，讲的也好，想和说完全不是一回事。事件、问题、社会分析的好透彻，可惜视频是好多年前的了，不知道哪里找新的视频。

但有时会忽然低落，然后低落便会持续好久。真的不必害怕，因为害怕也没有用。

今天有点心不在焉，无精打采，努力挑起自己的精神，不过挑不起来。
想哭。

省会的城市着实不好考，当时一股脑报了两个单位，还都是招一个人的，原本我以为我可以的，到底运气差了几分，最近一周多正确率达不到目标了。与他缘分也大约止于此了，今后也不知道怎么办。
我是做最坏打算的。
我希望能如愿一次然后开展新的人生。

今天感到一种宁静，以往总是陷入想象之中，无法活在当下。
专注的感觉真棒啊，能感受到物品的质地，能听到远处鸟的鸣叫，那一刻内心涌来十足的喜悦，我太爱生命了。
但也有不少时间是慌乱的状态，情绪要么高涨要么低迷。诚然玩手机的时间并不多，但娱乐的时间都在手机上，让我有一种我做不了自己的主的感觉，非常不好。
所以有时宁愿发呆。
倘若每一天都专注的生活，我想可以缓解焦虑的，因为不用想。
我喜欢奇幻的故事，遇蛇，灵异，现代生活少了灵异故事。
很想一个人生活，虽然孤独但自由。

去实习科室转了一圈，他出来见了我。
和去年发生了不小变化。
我们的关系发生变化了，我轻轻往前推动的，也许他只是顺势而已。
我现在没心思计较这些。
明天就考试了，对未来非常担忧。

有些晕乎乎的，内心似乎又没有波澜。
也许我慢热要过一阵子才能反应过来，但我也明白我之前的计划完全打乱了。
昨天忽然涌来巨大的恐惧于是给他发消息，然后他便出来了。
后来我问他，我们什么关系。他想了几秒，男女朋友。
我并没有感受到他多喜欢我。
毕竟也没发生什么让他喜欢我的事，对于我喜欢他也很可疑。
他抱了抱我，那一刹那我听到他的心跳声很大。倒是我口口声声说着害羞，内心似乎没有一点波澜，我也不知道怎么回事，为什么那么冷静。也许明天考试在即，我紧张不已，理智告诉我要保持巨大的冷静。
是的，我有些紧张。
昨天对一切都很恐惧，今天似乎对一切都无所谓。
浑浑噩噩，稀里糊涂把日子过了吧。
只是还没见过美好，错把一地鸡毛当成人生，又或许我的人生就是一地鸡毛。
我一个人的时候就很难过。