也是这股信念让我一次又一次不撒手吧，我是一个非常执着的姑娘。

他挺温和的，感受不到戾气。不喜欢说，仅有的了解是做的比说的多。思路清晰，一本正经，但又不是那种书呆子，应该也是有很轻松诙谐的那面，不过我get不到点。以前我性格还算张扬，有的没的可以整很多，见面聊天的时候可以叭叭叭叭讲个不停，现在不行了，我大约不爱讲话了，也变丑了。

去年四月，最爱的月份里，我长发及腰，眼里有光，我穿一件杏色碎花裙去见他，他穿的是一件浅蓝色衬衫，我喜欢说，他就安静听着，好像还兴致很高的样子，我觉得我们应该能在一起的。

医院实习的那半年，改变了好多。实习结束到现在，心态又完全变了。现在不知道变成什么样子了，加油吧，等待时间验证，不必担忧。

心非常乱，大脑有些亢奋，这种状态下看不了书，怎么回事呢？

太难了，我开始失眠了，省考在即，上次事业编考试进了面试，但是比第一名差了两分，岗位只招一个人。
两个都得拼尽全力才有可能成功，现如今又碰到一起...唉。
从年初选择医院还是编制就难，我最想考公务员，但竞争太大又难考，退而其次考编，但心里还是放不下公考。上个月考试那天状态不好，幸运进了面试。但等待我的是更难的状况。
不知道网上为什么会有那种在外累了完了回老家考公吧这种说法，也许他们都太过优秀吧，对我来说公考好难。高中时期学校是公考的考点，那时便隐约想考公，想想家里啥背景也没，顿时掐灭了念头。话说在医院实习好好的不知道怎么生出考公的念头，但我觉得非常难，也不敢说，倘若疫情没有发生，我也不会准备公考了，漫长的等待让我有幸尝试一下心中所想，但别人问起来我都说考编，毕竟大家对考编更熟悉一些。
不断的否定自己，八个多月了，我觉得自己的实力并没有变强，早已止步不前了。
前两天表弟生日，玩了两天，一回来错误率又上来了。

性子很急躁，我觉得我有些虚伪，但想来我对自己太过苛责了，与朋友聊天对方的不漏情绪，顿时一惊。我不知道该如何处理这种事，我不知道我的高兴难过在别人眼里是不是一种笑话，是不是鲁莽的表现。我不知道那样是不是才是对的，但我不喜欢。我特别害怕，所以大多数的时候是顺从是示弱，别人以为这是我的性格，我妹一针见血的指了出来，说我装的。性格一半是本性，一半是伪装。但确实无害的，有些小心眼，这段时间得到很多来自家人的关爱，似乎不再那么计较了。
下午特别挫败，人生太艰难了，生平第一次，生出放弃的念头。我那么执着的一个人即使放弃了也是自欺欺人似的，但下午放弃直接朝我袭来。打破僵局是走出来，可是前一步没走好怎么也进行不到下一步。人生是无趣的，有目标的时候其实也是一种幸福。

从前我最向往的是那种人:一生只做一件事。
我渴望安稳，体制能给我巨大的安全感。我还挺爱国，踏实做点事见证一些变迁，我不会把精力都放在工作上，那只是我生活的一部分，有点时间看看小说，培养培养爱好，这就够了。
还担忧什么呢？好像也不是遥不可及...

别人实在太优秀了，实力太强。

很深的恐惧感袭来，没有斗志，也很疲惫，该怎么办呢？

真的非常迷惑呢，一个人该如何在这个世界相处呢？好像总也没有自己的姿态，怀疑自己，昨天的我有些兴奋，今早起来内心忽然涌来深深的厌恶感，她在做什么？
我被太多问题困惑了。
时而想写大问题，时而被生活鸡毛蒜皮烦恼。以前我对这个世界充满幻想，尽管经常受到打击，但生活于我来说简直一场惊心动魄的冒险，而现在，没大有乐趣。有时候安静下来，我忽然一惊，这就是我曾经期待的安静状态么？我感受到了自己，可是很空洞，也非常让人难以忍受。
一边寻找规则，一边想不受限制。到底哪里不对呢，想不通，不该是这样的。

非常茫然不知所措，是当初我的选择让我陷入这种地步的，我以为努努力便可以做到，其实不是的。为什么压力这么大呢？其实我什么也不是，我真的不喜欢现在的处境，让我感到绝望，枯竭一般。但又好长时间了，似乎也是一种舒适圈，毕竟不需要改变。
这个时候的我竟然发现我并没有多喜欢他了，对所有的事都不大喜欢了，人生真的非常无趣。

在我心底，我是放弃了。也不是说完全不看了，不勉强自己了，接受失败，接受未知，大约会遇到另外一个世界。
选择喜欢的简单，但做好或者被喜欢的喜欢有点难。我不喜欢勉强自己更不喜欢勉强别人，这就是我的人生，我得为自己负责而且还得接受很多无法改变的事，加油吧。

太丧了，不能这样下去了，要乐观，要对自己充满信心，要微信面对生活，不能愁眉苦脸，冲鸭