我不会屈服，也不会反抗。我只会选择沉默。我喜欢的，得不到。得到亦会失去。不喜欢的，我一点也不想要。从此以后便简简单单，不爱亦不厌，不再抱有幻想。

在我真正需要帮助的时候又躲的远远的了，当初还以为自己做错了，小心翼翼的，原来根本就没打算帮忙，还说那么难听的话。什么自己没有能力就是再想怎么样也不能云云，我要是真的有能力还需要找你帮忙么？我还没开口呢就拒绝了，之前说那么模棱两可的话误导我。一年多了，我人生越走越难。

没关系，以后别再害怕困难了，别再软弱了。你以前总是没有结果意识，做事总是漫无目的，

做了那么多无用的事，以后要改改，努力学会什么，失败也没事本来就挺失败的。只是太难过了，人生最无助的时刻，这个时候能帮助我的全都离得远远的。我太失败了

我没有什么好抱怨的，一切都是我不好。以前只会逃避。

越是这样，我才更让自己开开心心，不然我太惨了。

而且我欺骗了自己，或许我就不曾真正下过工夫。只是营造自己在努力的幻相罢了，要不然怎么没有提升呢？醒醒吧。

这几天像做了一场梦，白天遇到一小学同学，当年比我小一岁然后便留级了，后来高考又复读了一年，没想到也在合肥读书。他姐姐也在，如今读研一。我当年没勇气复读爸妈也不支持，如今我也没勇气读研。没想到选择也是考试，考编考公一点也不必考研简单。

算是平静的，但人后便忽然厌恶起自己来，刚才是不是表现的很不好?不知为何我总是很在意自己的一举一动，我感受到一种懒，最近心情也不好，一直苦着脸，我一想就难受，外婆代表我最快乐的时光。

一直不太开心，这次选岗位任性一点，选择一个风景秀美的小镇，过悠闲的生活，我喜欢山喜欢水，如果能顺利上岸，把父母接过来，共享余生，这世界和我无关了。

做好本职工作，认真负责，收敛性子，与世无争，过着仿佛隐居的生活。我爱看小说，偶尔也会写写东西，这样我可以做我喜欢的事了，就这样。

但我很害怕。

将长发剪了，本想留至腰际，但眼下不得不减掉。
绝望的时候察觉不到，当清晨，从一个长长的睡眠中醒来才能体会到那种情绪。
无力倦怠厌世
我本以为是妥协了，发自内心接受这一切，原来还是我逃避的借口。
我真的一点自信也没有。
宛若陷入因果的轮回之中，不断被过去影响、不断被过去影响，过去是现在的过去，现在是未来的过去。
没有一件顺心的事。
该如何走出困境呢？
或许我该找一个男朋友。
可是我喜欢的人不喜欢我，也撩不动，哼，臭男人。
看吧，不要灰心，其实你没有那么绝望，乐观一点。那些不是问题，加油！

三浦春马自杀了，这两年这么多熟悉的名人自杀。
日本这个国家，单从文学书便能感受到那种虚无颓废的气息。
到底是反应了现实还是影响了现实?
回想以前看的书时忽然想起罪与罚，那个掉入自己情绪里，深陷扭曲世界中的主人公。
我只看了一点，长长的句子让我读不下去。但那个散发着阴暗、邪恶，仿佛陷入梦魇之中的圣彼得堡还是深深记下了。
说起来，这一切不是我自己选择的么？
快乐太简单，太短暂，轻飘飘的，让人感受不到活着。
悲伤痛苦深刻，仿佛是人生。
只是我不该怀疑自己。
算了算了，爱自我怀疑就自我怀疑吧。
之前也确实没有看清自己，我本有简单一点也更适合的选择，但我没选，在这悲观绝望，真是虚伪。