有时候我会感谢过去的自己
比如我以前写了很多日记
这让我现在能看看过去的我
以前买了一些无用的小玩意儿忽然有一天发现大有用处
我有时候会特地去看望过去的自己
我把最深的恐惧写在日记本上
现在看来都觉得心疼
很想告诉那时的自己不要害怕，没事的，都会过去的
每当我觉得特别难过时那我就会写日记
写给未来的自己看
这个时候就不会孤单了因为我知道她始终在陪着我，只不过在未来而已
在这个世上，我渺小的就像一粒尘埃
没有人在意我
所以我觉得不得了的事啊觉得为难的事觉得自己不好，实在庸人自扰，太微不足道了，好好经营自己的人生，我的家人我的朋友是我的一切。

看到实习医院的人发朋友圈，庆祝抗疫归来的人员，他们是英雄，只可惜当日太懵懂，没有与他们多少交流。
昨日看了点修心的书，佛家讲五毒，贪嗔痴慢疑，归根结底还是我执太强了。
这两年，我所做所为，愈来愈加深我执，深陷泥潭而不自知，或许因为着才觉得这般苦吧。
需得把心变柔软一些，思绪变清明一些，这世界太多美的东西了，而唯有平和才能看到，始终保持一个冷静自观的态度，做事便有度了。
我现在处于一种混乱的状态:减少上网，看书梳理。

我在学习写议论文，在思考的过程中渐渐有些失望。
文字文学于我来说是神圣的，她代表着一个玄妙高深的世界，她通向一个我无法理解的世界，那大概是真理吧。
而我在做的是应付考试，学习模板。这套模板倒不是让你照搬照抄，而是给你一个思考的样板，一个规律。
你看，起承转合，多么工整，气势磅礴，有理有据，发人深省，可我现在看这结构，觉得好假，而在我不能识别这套逻辑的时候，竟然对他们所说的深信不疑，真是害人不浅。
我是感性的人，对一切心学玄学都很感兴趣。可是忽然察觉到它们背后有一套逻辑，信奉的不再神秘，难免有些失望。只是这套规律是变的是无常的，所以又会回到神秘。
其实懂又如何，还是会受制于智商、环境、经历，我要好好思考一下了，不要虚妄，学会接受，如何能在不好的条件下幸福有意义的活着。
再说有些事情不是做不到的，我觉得我不是那种异想天开的人，想想能做什么，那便努力去做吧。
既往不咎，现在可以当做重新开始。

抱歉，我心里有不平衡
抱歉，我又下意识的抱怨了
虽然在心里
我心胸不够宽阔，我口是心非，我不好，真是庸俗极了，太爱计较了，又沉不住气，要改的，你这样活着一点也不爽快，很别扭。

我还是会难过，难过的时候又会想起你然后更难过了。
我真是一个傻瓜
真的不值得

心直口快哦，要注意啊，给大脑一点思考的时间。
有时候觉得自己真不好
爱计较
似乎有点索取
其实也不能怪我吧
最起码的我都没有
只能要求自己什么也不要
要一点点都觉得自己索取过度
是的，所以我觉得我小家子气
其实我不是那样的人
真的很无力吧
我一定要好好努力
真诚待人真诚对待自己的渴望，不要斤斤计较，不要多想专心学习，等待毕业...

还有帮助过我对我很好的人，真的很感激你们，我总害怕自己做不到无法报达你们，害怕令你们失望，我现在那么糟糕。
放下这种担忧才能轻装上阵吧
加油吧。

我真的很感谢很感谢你们
或许以前真的是我想到太多太拧巴了
你们对我很好
我的朋友我的亲人
我很感谢你们
我会好好改改我的性子的

就这样毕业了啊
也许还是因为懒散的缘故
还有一堆事
周围人大约也和我一样的
被推着走、逼着走
性子还急躁
这论文写的垃圾还浪费了很多时间
做了很多重复无用的事
其实我改了很多
但改不了思维的疲软
这种感觉就很无力
感觉自己很无用
但好在我思维有清晰很多
以后做事情要考虑周全一点
时间怎么过的那么快...这么急啊，也不知道怎么回事会忽然的难过，眼泪仿佛立马就能涌出来，这种忧伤集聚在心头，不舒服。

心情会想过山车一样，如果我察觉别人对我不悦，我立马就会敏感起来，开始否定自己，而如果别人没有不悦，我心情似乎又会轻松了起来。
怎么会这样啊。
不开心的时候非常想找别人倾诉
但心里有强大的意志力告诉自己不能说
这种不开心的事太扫兴了
而且又不是大事
只是消耗我自己

也有人对我说，你不开心的时候对我说啊，需要帮忙的时候开口啊。可是我不知道怎么开口，我怕麻烦别人，自己麻烦一点倒是没什么，没事了，刚才发生了一件不开心的事，剪一朵花放在桌子上吧，没事了。

晚上被各种事情急的想笑
要忙起来了
心累

今天啊，做题正确率高了很多。
下午忙着安装Origin绘制三元相图，真是枯了，电脑各种幺蛾子，安装不成功，最后安装好了，我不会用，实验没做也没数据，唉，我的论文啊。
晚上看行测，总结完了推图。
最近一段时间得到很多小伙伴的帮助，我不喜欢麻烦别人，我感受到别人在关心我愿意帮助我，给我提个醒我就非常非常感谢了
继续加油!

妹妹昨天开学了，她一开学性子忽然高涨了起来，聒噪且天真烂漫。看着她活蹦乱跳的样子心情也跟着轻快了起来。