之前我很喜欢苏州的，现在突然觉得一切都索然无味。
我想寻找一个真正让我喜欢的地方
但我穷啊，不用去我也知道一定会很狼狈。

所以啊，好好努力吧。
不要让谁阻挡你独立

我寻找的是一种安心的感觉

我到家了
忘记该忘记的
一切重新开始吧
好好更帖子

阿澍离开苏州前送给我一幅画一本书
他大概有送人画的习惯
我没有接人用过的习惯
火车七个小时
我把那本书看完了
皮囊
一个个故事还不错但字里行间涌动的那种优越感太不真诚了
渐渐习惯坐火车的时候带一本书

昨天我妹说想吃火锅
今天起来就给她做火锅
一直洗菜洗菜，手冻到没有知觉
家里实在太冷了
寒冷又无聊的时候就想吃东西
晚上一上称
大概比上上周重了五斤
可怕的体质

烦的一批
是我太心急了吗
我寒假实在不想待在家里
也知道假期什么状态
吃睡喝自制力奇差又要忍受寒冷
太渴望过自己的生活了

问题是我怎么找一份工作啊

如果苏州那两天结束后没有交换彼此的联系方式就好了
这样永远都记得那两天相处的有多愉快

人生是一场修行
请活在当下吧
因为能控制的只有这一刻

真的很失落啊
脑子太笨
斗志满满的看书
然后到晚上便开始怀疑人生
写日记能平复下来
但懒得写了
...

这一年发生了好多好多事情
性子其实收了很多
不过近来觉得自己很不好

看着以前写的日记，心想可真是小孩子啊
现在的烦恼觉得顶大的事会不会过一年看也没什么了？
我要上网查查有关自我关怀
好好善待自己

最近越来越封闭自己了
不想社交不想与人聊天
我也不喜欢看剧不喜欢玩游戏
在家备考烦躁的时候真的不知道该如何是好
喜欢自我谴责
不惜用最恶毒的话来形容自己
事后看到那些词儿都觉得扎心
也许和小时候我妈喜欢批评我喜欢将我与人比较有关
也许和长大后自己一直做不好事情有关
总之等我意识到的时候自我谴责已经根深蒂固了
自我认知存在偏差
还伴随着焦虑
每一天都活得都不太开心