此刻很是痛恨文字
想说的言不尽
不想说的表不明
爱人不敢，恋人不满
谢谢这夜深有你
我可能丢下了太多东西
包括如何去喜欢你
你可能会很累
可能不会很热烈
可能不会很坦途
但是我还会在的.

有时候我是否太过于分明
或者我需要一条条的去分说
答非所问的言行
偏偏我又不想做点名的言语
糟糕反复得无以复加
一点都不可以的
然后又似乎什么都可以的
两个极端矛盾又同时存在的个体
一个刻意一个随意
夜，它又是早来.

又是捕食的一天.
.
.
.
情人总分分合合
可是我们卻越爱越深.
.
.
.
啪，要关机📴.

呃，今晚戒烟.
服了自己，罗汉果泡茶是真提神
完全没有睡意.
……
然后我在想在被窝里玩手机
怎样才能让两只肩膀不要那么凉.
然后
我就能更惬意的刷帖看剧看小说
可能……睡觉也会来得容易得多.
.
昨晚有去连麦
历时7:05分【呵呵】
总结了一下，我不太适合这个，
声音实在难听，然后也没有慵懒意味
并非是肤浅，只是网络的快节奏刷下我了，因为都如此，我也如此，亦是很难很难去慢慢发现一个人了.
譬如，异性
新鲜的乍见之欢后
明天，我还能再寻下一个.
保持神秘，乐此不疲.
.
.
安...

这几天总是反复的梦
没有梦魇
我忘了也忘了是怎样的睡去
却似乎又自然却没有恰到好处的醒来
只有裸露的肩膀蕴着凉意
我突然想看你的
.
总感觉外面下雨
却又月朗星稀
前两天才知道这是我第一个贴子
没有遗忘
有我刻意的修整
很是庆幸
.
我是贪恋更多的家伙
有点无趣
但愿你回味冗长.
.
.
.
好睡.

我可以找个人来说吗.
喝了点酒，却遗失了睡意
没有月光没有幽暗静谧
脑子里有似乎知了的低鸣
不算吵却又不得宁静
_
我清晰知道每件事
知道每个人
知道窗外还有着点冬日冷雨
拉开一角窗帘的毛玻璃上还挂着几滴
也似乎是万分郁结愁苦
那是暂时的待会便会不见
不如我
是一两小时还是整晚.
_
没有特别想说的话
鼓起勇气说的刹那心悸的
其实都好
只是欠缺些维持下去的籍口
怎么可能有情，欲念的作祟
_
不痛不痒的也是不声不响的
如我这般夜里磨牙
不会说是慌张
却又想着有一点偶然的希冀
_
谢谢，我若是说到现在也便是一年
如衔尾而活如轮回发生
_
古耐，愿好梦生.

如若你用执于回忆.
这样不好，还是不要了.
我只能这般的说道.
因为我若恬着脸去安慰.
不够亲密的状态会令我适可而止.

我喜欢那个头衔【三生路】.

我可能是真的懒
其实有许多话有许多事
都值得细细琢磨
慢慢回味，记录且安插心绪
因为懒
因为可能还是输入法的问题
做不到同步做不到心随意指
于是‘简’
封路了
封城了
我哪里也能去哪里也去不了
想到去打游戏，特别的强烈
但是徒劳
我把围巾当成口罩出门买零食
感觉所有人看我的眼神都有鄙咦恶意
所有人都有口罩，我没有
然后我行色匆忙的逃离
比他们还要快上一分
我想，明天
我想，白天
会好一点吧
因为我一个人了
因为你不见了
我开始睡觉了-裹着围巾.

似曾不远的与我所认知旷野处.
有些许声响，一时便怔了.
是想还是响，后续我不得而知.
只晓得透过帘子的月色全无.
或者它，原本就没有.
忽而很是安静.

为何总会有郁结与不安
因为你，开始期待
因为你，未曾贴近
---情与欲.

长久便会厌倦
或者最后欠缺些什么无法言喻
于是做什么都不如打一场游戏来得轻松自在.

正如这现在的一刻
我想让文字为我发声
不是忙碌的忘却
而是蹉跎，是乌飞兔走淡漠的脸.
有记得流量少了，电量不足
还有如许多的耀眼
可能，会少了檐前新绿
可能，会忘了雾后惊雷
霎时起，这夜畔蛙声
便也没了如何……

我记得，阿悠悠
‘一生与你擦肩而过’
每个礼拜总会听上一两次
一次两三遍
听歌的时间总是不多的
它是独处且需要回忆酷狗.