莫名其妙又没了
昨日难得早起
昨日难得早睡
步行了13公里
应该是我近半个月来的总和了
没有早饭 售贩机的水也难喝
摘了眼镜
还赤裸着上半身
有女性朋友夸我还是个小年轻
突然惬意欣喜
归来又是中午
我发誓人多的轰趴
真的是不要再想第二次了
3桌牌两场游戏
我用电影打发时间后来也不属于我了
无聊到听小家伙唱歌
emmm结果
两只老虎抓泥鳅数鸭子……
我听了快一小时
家常菜 拉倒吧
感觉都少些盐味
还不去我的手艺
便是月底
大体是极好的
最少混完了
8月好走

你有时候会脑洞大开
其实他人更会让你瞬间呆滞
友人说
知
我觉得你合适开个古玩店
？？？这什么🤔
因为你对别人太好太细
自己却一副邋遢模样
这能和古玩扯上什么关系
来一泡功夫茶？
慢慢来经营这自己的方宇么
抑或有心作伴
翼翼地擦拭留在
杯底拐角壶口耳间
过往的烟霭灰尘
眼见她聪伶知慧
眼见她声乐巨会
眼见她离人曾醉

2:38分
从什么时候起呢
我习惯的某刻开始都看一下时间
它让我明了
时间还好长
时间还很慢
一
手机充不进去电
中间空着的90分钟
是否我又错过了什么有趣的开始
起先的半路结局
再来
也做不到延续下的勇气
一
其实我是个不苟言笑的伙计
因为我无法讲出一个
令我令你也开心的笑话
那些你擅长的
那些我知道的
就如游戏与狗
就如看剧和拉手
不想不能也不可以一味的牵强

明了，
那不安的念头归根的起因都与我难扯得上丝毫，
亦明了，
只要自己做个随风起，日照，雷声雨点亦来去随如的云朵都会是个很惬意的事，
只是一时的抛却后却又不知所然的又存进肺腑，忆在心底。
是否我们还得在蜿蜒中前行，
抑或只是只有我，
前面的崎岖绊不倒自己，
但心里的路又从何铺起。

这夜晚
有时就如搅得昏暗的水，
即使有些了无生趣的缀点，
但始终连水花都不曾荡起。
3:03分
先领份：
晚安💤
稍后，好睡！

嫌他走的太快
有时候还是不可抑止的冗长
一
有时候就会忽然间的闯入
趣味欠缺顽皮没有
旧时不做忆起
咖色底料
晚间却难有言语
好似游弋伴随形色的光影
一
一晚还等不来一条回复
许是我说的太晚
而你呢睡得太早
一
周末，记得
不要早睡！

其实今天多了许多趣事
太困，
不想提及
有了正确的方式
呃，
困，
需要一个固聊
20+
不对
先是固版聊
这个我腻害
一个
那你就是我宝贝了
不扯情情爱爱
费事费神
然后，看电影睡觉
时间21-26点
2:44分
挺早的嘛！
看剧
晚安💤

没办法做个
一直守时且担当的人
有时候久了就期待
能够热闹并傻一些
但一切
又短暂得可怕
丝毫无法留存
一言一事
便是漠然寡味的伊始
犹如终结
犹如枯寂
放下了往事
确信是的
但翕上了窗
偶然的光亮
敌不了
更深更广的阴霾
…………分割线
那些被封禁的账号
1.重复没营养的太多
2.可能没有充钱^ - ^
…………
要一个干净的面板
白天泪一点，喝酒
2:40
雨，如昨日般
各位：好梦！

这日
又再次夜晚将近
我听着这首名为〔无惧此夜〕的歌曲
没有人会发现我
九月的天气
丝毫不见潮湿与清爽
一副应景闷热消沉的样子
路口的拐角处的树下
连枝叶都早已散尽不见踪影
俨然深秋

有那么一个短暂的梦魇
清晰无比 又惊悚异常
久远的如同漫长的世纪
醒来后我熬过了
午间最傻的3小时
应该没有人会一页页的去翻起
这天气偶然也带这点清意
我只能做微语
确信这一年的夏已经悄然的逝去
俨然这一日里
一场小栖如梦的初醒

今日晚上的话
我估计都在这里了
让我主动那你也得有趣才行
是否我是话唠在转油腻
缺的是没有秃头
我会占你7.8楼
然后，让旁人退避
珍惜且怜爱的孩子
并非不可舍弃
我的犹豫总让我迟疑
一天不动
两天洗礼
周三如同我的想分便离
我老试图给他人加深记忆
是的，还有一时生气
如同当时的自己
现在还改不了的
短暂且一时意气
或者有3分钟的热度
但自己确信想要的是
长长久久补忍远离
有时候并非不是少了彻夜长谈的人
那是他也是你
想要，中将会如你这般
将你舍弃
为甚么
我明明不想……
只是想安静打发脾气
少了延续的勇气
每一次出门都是做我谈资的阅历
唔，日常碎琐
你可能觉得无趣
但是我很乐意
我的固聊应该是开学了
她闲着我睡了
她睡了我确醒着
或许还有游戏的做伴
哟没法适应
该是早黄了
我得纠结出个删掉的理由
列表还有4个好友
毕竟聊天专用
或许要都理一下
一对一 ？
不会有难过的影子
只是我变得很冷了
果然装文艺累
连字都扣得斟酌不出我的样子
知道多久
我翻多了
真的就少了
然来我属于回光返照的那一批
看着尽是夕阳🌇
余晖且无趣的样子
工作啊
我最大，谁能左右
只是我难得会用心陪你一起了
非我不想
是我不愿
你又太次

我知道坚持就有结果
但我不会
你也不珍惜

有时候得聊天
它总让自己
有那么一种
无法阐叙病态般得快感
不是知己相交
非相逢恨晚
它只是单纯的
雕琢着剩余希下
且不得已的时光
因为无趣
因为无事
或许还有落寞兼孤独
但应该不是我
可能沾着边
因为我强大且习惯到
已经能平静的看待这个事情
这是时间
或者是可以说岁月剥夺后
余下可怜地馈赠
有那么短暂是
带着投入和热情的
毕竟想发生些什么

固
这是于自己很奢侈的事
所以都是臆想
你要的我都可以
即使不明了
但我还是个肯去了解的伙计
或许我只是欠着热情这一张厚脸皮
不要试图要求试图理解
但我要时间
仅此而已
如果每一次失眠都是有一个人在想你
那可以不要想我太多
这近两三年的无常
不会读
也不能写了
有疾，同年！
不治