其实我并不太明白自己到底想要什么
不知道到底是分手好，还是不分手好
我向来不喜欢耗着别人，吊着别人
也不喜欢把别人当备胎什么的
喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，
在我的世界里没有 有点喜欢又有点不喜欢的说法
可是我这次对他好像就是这个感觉
觉得可以在一起，又似乎并不想和他在一起
我不知道我自己想要什么，该怎么做
很茫然……

我其实不太明白
之前大半个月的时间，他不也没来找我吗
也没求我和好啊
为什么现在等我想开始新的生活以后，却忽然来说自己忘不掉我
想对我好，想和我在一起
如果真的这么爱我，早干嘛去了？？？
男人的脑回路真是特别，理解不了

说清楚了
分手了
这次回家至少让我看清楚一件事情
我并不爱他了
比起被他纠缠得生不如死的感情
我宁愿选择一个人在外面吃苦受罪
宁愿一个人生活
这是我自己的选择，我不会后悔
晚安

你要是早点来和我认错和我道歉该多好
我就当是我们吵架而已，我会和你和好继续在一起
偏偏要等我死了心。才告诉我说你爱我
晚了，心死了就挽不回了

分手第23天
昨天闹了许多不愉快
晚上又熬夜了，早上起的倒是早，租房后面的工地不知道干嘛，打地机一直吵得厉害，房子都震动了
困，却又睡不着了
按说今天应该去店里了
欠了那么多天的货没有发，客人也催的急
但是偏偏什么都不想做
真不该回家去，培养了惰性
又因为乱七八糟的事情影响了心情
让自己变得那么懒
哎

我老爸不愧是我老爸
之前感觉到我和前男友出了问题的是他
现在又感觉到我似乎活的很累
一直在出言安慰我
说家里有车有房有钱
如果我在外面太累了就回家
随便我做什么，赚多少钱，他都不在乎

我的确是活的很累啊
之前是为了和前任买房所以才出来创业的
现在一下子有些蒙圈了
不知道自己创业干嘛的
家里压根不缺我赚的这点钱
老爸也不需要我养活
我只要养我自己就好
那问题就来了，我在家工作也完全能养活自己的
我跑出来干嘛来了啊
哎，人生总是充满着不确定性。
计划得好好的，结果却总是不按计划的发展

我出去工作了
为了老爸
加油！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
好消息！！！！！！
我折腾了好久的一份申请
似乎终于过了！！！
妈耶！！！
我终于要开始新的生活了吗！！！
有些小激动！
之前以为申请过不了
心里低落了好久呢！！！
嘻嘻

长溃疡了。。。。但是丝毫不影响我吃吃吃。。。。油淋鸡配啤酒

买的大一堆衣服到货啦~~~
零零散散什么都有
都是便宜货
瑕疵品特价处理，断码处理，尾款清仓什么什么的……
最便宜的一件短袖才2块5
最贵的一件冬天厚外套不过26元
想想以前帮前男友买衣服，内裤啥的。
我没啥钱，就自己穿5块钱的内内，1块钱的袜子，给他买50块钱的内内，袜子十几块一双
我最贵的衣服不过100多块，平时都穿十几块钱的，但是给他买的衣服随便都是100起步
我真是绝世好女友啊~~~~

便宜的衣服，别看才几块钱，质量也还不错呢~~~

说起买衣服，想起一件事。
上次吧，我和他吵架最严重的那次，
就是我患上抑郁症那次。
我爸和我出去逛街，看到街边小店有卖男士钱包的。28块钱 一个，还有 68块钱一个
我当时满脑子想的都是前任，想着他一直没有钱包用，就说想给他买了一个68块钱的钱包
然后我爸，我爸说我帮你出钱吧。然后他自己又挑了一个28块钱的，还说28块钱的划算，质量好。看他小心翼翼的翻看那个28块钱的钱包。看他掏钱帮我前任买68块钱的钱包，自己却用个28块的。
我心里忽然很不是滋味，难受的要死。
我爸这么爱我，我爸这么宠我。甚至自己用个28块的，给我前任买68元的钱包
而我却因为前任的离开而疯狂自残，吸烟，伤害我自己。
忽然像醒悟过来一样
我在这里要死要活的，一天给他发几百条信息
他不理不睬，不闻不问，漠不关心的
而我爸爸却掏心掏肺的疼我，爱我，甚至愿意为了我去给前任买礼物
我这么颓废自残，对得起我爸爸吗？我对得起被爸爸那么爱着宠着的我自己吗？

那个钱包，就像我爸爸对我卑微的讨好一样
我一直没舍得送给前任，每次看到那个钱包，心里都内疚和挣扎
虽说后来不小心被他发现了，还是送给了他
但是依然是我心里的一个结
也就是从那次开始，我醒悟了
没有谁会比我爸爸更爱我自己
我自己自残，也不会得到他的可怜
我应该学会自立，自强。
毕竟我并不是靠他养活，没有他我也不会活不下去
与其去奢望他对我好，还不如好好的对我爸爸好一点，我们父女俩相依为命，一起走完这辈子。
也就是那次开始吧，对他便没有那么要死要活的想法了。
一切随缘，你来，我不拒绝，你走，我不挽留。。
也就慢慢发展成了今天现在这个样子。
不希望他来干扰我的生活
不希望他破坏我的财运和生意
我只希望一个人努力打拼
然后在未来某个时候，遇到对我爸爸好，也对我好的男人
然后平静快乐的和他走完这辈子

遇到几张很有意思的帖图片