今天要和妈妈一起回趟外婆家。每次回去我都挺纠结的，因为自己不会赚钱的时候真的是有种无能为力感，至少对我来说，自己赚的钱代表着底气吧。自己亲手赚来的钱去给人买礼物花起来会理所当然的觉得很幸福吧。
时间过得快点吧。
回学校下厂两个月
总之希望剩下的一年半快点过去

刚刚。跟麻麻吵架了。一大早起来冲了个凉，一直催我，说我起床晚啥啥的语气态度特别不好，我就说你自己去吧我不去了。最后她自己气鼓鼓的去了。
其实不太想去还有另一个原因
就是一去那里 外婆总给我做好吃的
给我钱 什么都给我。
很愧疚。
嗯很烦 想太多了可能。

刚刚逛了一圈解梦吧，快把我自己吓死了，都不敢睡觉了，什么鬼都有，说自己梦到女鬼啥啥的。看着我头皮发凉睡不着 还是害怕。。

还是不想去外婆家，妈好像老打电话让我去，我觉得打的多了就显得我不尽人意了。是不是一定得去

气到爆炸。点了两个外卖想好大家一起吃，没想到拿上来就被爸妈扔了。说什么垃圾食品什么的，哇靠。真是服气。老爸喝了点酒回来一直啰嗦念叨，还把他跟他朋友的语音放出来，还让我听。
我克制自己不说狠话。克制自己不骂粗口。克制。。。克制。。。
最后是没骂，直接进房间打游戏了。剩下的爱吃自己吃吧。
让她们爱干嘛干嘛吧。
我不生气我不骂人
火气真的上来了，我这辈子最讨厌跟死酒鬼说话了。啥都没骂。只是大声说了句，不要和我说话。他说怎么了，我说我不想和你说话。当然跟我爸说话得靠吼的。
吵架场面见惯了，能做的只有不听不看不想。打游戏了。
只有心里不受干扰就好了。
我一直认为，父母有父母自己的生活，每个人都是个体，再怎么样，我不会管他们要去干嘛，怎样的人生是他们自己选的，怎样的生活方式说话，苦恼也是他们自己找的。
我不能帮他们去做任何选择。
我能做的 能改变的 只有我自己。
我知道我与他们有脱不了的干系，但有很大一部分属于我自己。好了不生气不想，上辈子的恩怨不属于我。
我不会再把不属于我的烦恼强制放自己心里了。
玩游戏加油无视一切

见惯了大家都不开心散场的结局。这种生活真的很难欢喜。也只能苦中作乐，平日里像个小丑逗人欢笑，当然其实我自己也是真的开心着的。只是我希望这种生活快点结束。老妈进来数落我，让我不要怄气，说我做人不要这样。
我是真的真的真的觉得她们无敌了。能不能不要自私的让全家人都难受。能不能讲点道理。
不过我不会冲动了也不会感到绝望了。
就像你第一次被人打一巴掌到第十次被人打一巴掌的感觉是不一样的了

真的想象不出来我怎么把几十斤虾和鱼抬回来的要死了

我回复有敏感词汇？很迷。贴吧啊。。。

今天看了滴滴打车又出事了。20岁的女生，然后我去搜了微博之类的。真的一个很漂亮的姑娘，都可以当美妆博主了，我还看到了她微博里的期望，隐约还有暗恋的人，未知的情愫，看到这些。我特别想哭。可能由于相仿的年纪，我试着去想，这么好的姑娘一个人经历了绝望，就这样失去了生命。
我在想那些犯罪的滴滴司机已经不是人了吧没有人性了吧，心里极度扭曲了吧，为什么不去嫖反而要去伤害人。想想，一团怒火又上来了。
连**都不如

今天同学回家了。有些睡不着了。
心情有些混乱。
或许是脱离正常轨道了。
这条裙子是一直很喜欢收藏的，没下手是觉得大长发才能驾驭，后来下架了没货了。
毕业前一定要亲手做条这种裙子Night.

所有社交软件删了，今天听了一首小星星。突然想起了很久之前的网恋对象，以前的网络环境真的很单纯，不知道是人变了，还是网络变了。人与人之间掺杂了太多复杂的想法。之前我一直觉得应该去接受世界的黑暗面，但瞬间想了一下。我还是更向往单纯的。不想太多，做好眼前的事吧。

哥哥居然问能不能学抽烟，压力大之类的。我倒是觉得很气愤，和不合适的人分手了不也正常吗，那么大人了自己不会排解以后遇到任何事情怎么去面对。家里人都是各种安慰啊之类的。我什么都不想说，因为我怕我骂他

戴着耳机听歌收到娘娘腔搭档的语音，哇那音量把我吓死了哈哈哈不过很好玩~换了个头像觉得自己好喜庆噗哈哈哈哈晚安。

我居然第一次躺在床上笑到牙酸哈哈哈哈，刚刚看了yh和辅导员的聊天，估计辅导员对他很无语哈哈哈哈哈。笑死我了啦。