－你好 再见
我们分开了 呼 我竟然觉得很平静 好像他会说分开这句话 我都不觉得意外 他来过就好了 没关系的 我跟所有人都说 没关系 我不难过 不生气 不奇怪 不意外 我就是觉得挺遗憾 不是对的人 在一起这半年赶上了太多特别 但是我还挺庆幸 那些难过 委屈 甚至委屈的话都没跟他讲 我还是干干净净的走向他 干干净净的离开他 跟闺蜜说 她气的够呛没想到我们分开像当时我知道她那个是渣男一起 也安慰了我很多 她说实在不行 我养你啊 哈哈哈我说好啊 是真的庆幸能跟她们说说 我能更快乐点 虽然本来也不太难过 毕竟是初恋嘛 可是我一点难过的感觉都没有 我不想哭 不想发泄 仔细想想也半年了 好快 已经够了 这半年我没跟他生过气 没吵过架 没发过脾气 甚至委屈都给自己找台阶下 我不难过 我只是天真的以为熬的过去 他不想那我就放弃 但是我跟闺蜜说了 分了就分了 我不能诋毁他 闺蜜说 没事我不认识他 我随便说他 我说翻篇翻篇 我要做个合格的前任 就像死了一样 她说他最好死透了 不然等我学医成功 我就害命谋财 哈哈哈真好 我可能遇到了后期不怎么好的爱情 但是我拥有着几年如一日的友情 和最好最温暖的亲情 跟我宝说 他说他还是很心疼我 我跟他说这件事 还是他提的分手 他就有点生气 我说我这次真的撑不住了 他说乖 我永远在你身后 说了好多 他说我宝就是我宝 我差点被他感动哭 我跟室友说 她说难免会想尤其还是初恋 晚上一刷抖音就不行了 女生都是晚上性情 但是我不难过 刷抖音也没多大情绪波动 果然啊真的分开了 是不难过的 平淡的 祝福他的
我于2019.09.25奔向他 2020.03.04将他归还人海 不遗憾 不后悔 不可惜 初恋真的挺美 也有点苦 我见识过了
祝他平安喜乐得偿所愿
祝我也是
——程子散
推歌《别再对我好》

—我们 没有如果了
新鲜感不能用来当爱和喜欢. 今天一早室友和我说话 聊了很久 她和她前任 真的太没必须回头了 其实就是这样千好万好 别重蹈覆辙 南墙撞过一次就别在撞了 把自己放在一个没有结果的人身上真是浪费 念念不忘 没有回响 这是现实 不是小说 电视剧 况且得是值得的人才值得让你念念不忘 女孩子真的没几个三年能耗 得是例外和偏爱 才有意义 不然真的没用 不如一个人快活 她说真的 就你自己现在说实话 你能忘得了你小哥哥吗 说实话忘不了 绝对实话 我能跟别人说我不提他 我就真做得到 但是你问我还不会有时候就想起来 也绝对会 她说其实你能感觉出来熬不过去了 我说对的 就是我知道好像熬不过去了 但是我舍不得放开他 他对我语气好一点 我就觉得我们还可以走走 其实女孩子感觉真的很准 但怎么说呢 真就是时间和新欢一个也没比过 她说一起变好吧 姐妹 我觉得这就很好了 努力学化妆 积极生活 取悦自己 我跟她说 最近我刷抖音老听到“我在等爱你的身份” 我就想 不得了 等什么等啊 人家都往前走了 你还在原地一顿回想 一点意义没有 她说等不起了 真就是这样 我俩打了快一个小时电话 觉得就挺好了这样的生活 其实关于爱关于喜欢 关于遗憾关于得不到 其实真的泛泛 有些人不适合遗忘 就用来收藏 天高路远一辈子太长 我二十岁 平平安安 没有弯路 却不快活 是为什么压抑呢 我对夏天 对晴朗的日子充满期待 可是对新的男孩子女孩子却不感兴趣 我只想做最好的自己 奔向更好的自己 初衷就是这个 即便是在我预设生活中意外出现的他又离开.仍然如此固执.我很久没读书也没看月亮了.情怀藏起来了 于是我搁置了所谓热爱.空下来的时候也会想 我给自己描绘的未来里 家人和程子软还有薛之谦都是什么位置 所幸我有不曾抵达的远方和故人 才不至于让我放弃撑着自己 想起来一句很温柔的话.“我与春风皆过客 你携秋水揽星河” 我的理解是 我是你生命里的过客 你终归会携手别人追寻星河 但倘若我真如春风一般 那我自然也会邀万物同我一起奔赴下一场山海 于我而言 这句话不是爱而不得 是明智分开 尽力过好自己生活 毕竟春风温柔 本身就明媚美好 把这话发了一罐 配了一张miss的标签图 真的啊miss 真是个很好的词 遇见 想念 错过 概括了多少个人的感情啊 今天出去拍了天空 真的是对天空执念好深 发了说说 文案是 生活反馈的善意是晴朗的天气 我的意思是 是时候快乐了 茵茵给我评论了 感觉也很好 好好生活 真切感受 我学不来和很多人交好 我只守得住小圈子 所以很遗憾吧 我希望成为开阔的人 然而我的性子的确不允许我这么做 和室友说话 我说我想喝一顿 我觉得不哭一场 不喝一顿就跟没处过似的 她说其实哭过真的会好受 但是也难受 我说就像不明白好好一男的到我这说渣就渣了 但是我就是哭不出来 我怕我自己压着压着 那天就丧了 她说不要太压着自己的情绪 还是需要释放出来 其实也还好 你现在问我他都跟我说过啥承诺啥的 我能记起来没几个 什么以后啊 一起养动物啊 小孩啊 但我只能说 那时候我就拼命自我暗示听听就好 别去信 室友说小孩的事他都提了啊 唠嗑说到过 我说一个表情包小女孩就很可爱 他说我们家的女儿也可可爱 她说那他挺会说 承诺说多了也不好 所以我其实想不明白 前任都不跟我提 也不跟我发脾气一人 说找新欢就找新欢了 室友说这是没有原因的 感情这玩意在男生身上来的快去的也快 我知道 其实想不通 就像现在 他指不定跟哪个女生说情话呢 我还在这想这感情 就很没有意义 室友说那功夫喝多了找前任 我说有一说一 我死都不会找他 现在看他头像 就觉得我有病 室友说感觉太可笑 对的真是 就觉得 有啥用我那时候发朋友圈说 我不想要对不起 我想被对得起 我也跟他说过 我看抖音有个奇葩分手理由说 因为对方太温柔 所以男的提分手 我那时候就怕分手的时候他给我说句 我觉得你太温柔了 不适合 后来其实确实 人家没对不起我 但我确实没被她对得起 她说其实你细想想 他也没亏欠你什么 对的 确实不够好 但没对不起 她说没对不起就行 她那就被对不起了 其实他要对不起我 我还能光明正大的讨厌 这我感觉我没啥理由说人家 但我的确不舒服 室友说你只是分了 觉得遗憾 其实我不遗憾 但就像她说的 女孩子遇到感情太卑微了 还是不要去轻易相信爱情 我其实是气的 他迅速有了新欢 我呢 我还是忘不了 甚至不打算去碰爱情 但是感情没有对错的 我早知道的 这节课我上完了 下节课拜托晚一点叭
——程子散
推歌《有名无份》

—多少人爱我
想了想 来浮生了 我真的倦怠了 也不是不写东西了 依旧喜欢把突如其来的想法写写 可是我很少来浮生了 是我的过 今天很平静 没什么惊喜也没什么难过 跟室友讲了很久的电话 上了网课 前两天耳觅遇见的男孩子 除了喜欢叫我名字的尾字前边加小之外 今天突然喜欢叫我乖乖 称呼是有够暖的了 但是我没有兴趣和精力再去认识一个人 了解一个人 喜欢一个人 考虑要不要在一起 要不要走下去的问题 我很累了 我现在只想和好朋友在一起相处 身边有可托付的人就够了 看了一本小说 是羡慕的爱情没错了 哈哈哈 是我搁置热爱 很久不讲生活 刚刚在疯言看到一个人的留言说 从她看疯言到现在 已经两年了 说我很棒 我真的突然好感动 谢谢那个固执的自己 也谢谢所有遇到过我和我帖子的人 谢谢你们没放弃我 也谢谢我还坚持着 虽然步子越来越缓 可总归没有停下.我常怀念旧人 最近过得算好了其实 前段时间导员联系我说之前填过一次的心理问卷.我的结果是中度抑郁.问我目前有没有觉得自己在这方面有什么问题，我不知道该回他些什么.我甚至想不起我填过这样一份卷.我不想默认是真的.但我不够快乐.这是真的.好像也的确一个人有压抑的喘不过气的时候.我知道的人各有苦衷和不甘平庸.以前只要抓住细小幸福就会快乐一整天.可是后来即便薛之谦发了新歌.我也只会熬着夜一遍又一遍的单曲循环不再同谁讲了.我看到有人说真正的抑郁症患者不会说自己是抑郁症.我没有在卖弄这个名称.如果可以.我希望自己离它很远很远.只能说那段时间我真的很丧 发呆 不知道自己在想什么 可是我是在熬的 从始至终我都在称自己是在熬生活 出现在我日记里的人 换了一个又一个 那我呢 这两年了 我真正开心的时间有三分之一吗.我之前跟室友说 我说我是追着快乐跑的人 执着于快乐 便不够快乐 室友说这话听起来好悲凉.的确的.我是缺少快乐的人 所以快乐很简单 但很短 今天那个耳觅的男生问我 你觉得你是什么样的女孩子 我回答了三个词 悲观 爆炸没有安全感 怕麻烦 他说好的知道了 就没了后续 有时候觉得自己是个冷漠的人 室友都说我太善良了 过头了已经 可是我不是泛滥善良 也没有很温柔很懂事 以前说希望我一直善良 可是现在我只想快乐 善不善良无关痛痒了.
你呢 好久不见了 还好吗
——程子散
推歌《连名带姓》

—星星睡在梦里 月亮挂在窗外
今天没有什么话想讲 虽然没有很快乐 但是不丧不难过不落寞真的已经很好了 我不适合亲密关系 这种生活挺好的 一个小朋友问我怎么了还好吗 我问他为什么这么问 他说因为看到了我的个签“只觉得冷” 跟他讲因为情绪崩了平静之后的第一感觉就是有点冷 他说不开心你就和我说吧 🐷 知道了吗 不要自己一个人憋着 不管我承不承认 接不接受 在不在意 我确实不缺少别人的关心 不管是哪一种类型 命运对我来说 已经很公平了 它给了我前二十年的平平静静顺顺利利 没叫我沉沦 没叫我走弯路 其实该感激的 但是我还是不快乐 大概是因为我喜欢的并不是自己这类人吧 确实要好好的真的改变一下自己了 我对世界是爱了期待了 所以该拿出来最好姿态去面对他迎接她 又跑去看了匹诺曹 傍晚的时候爸爸削了苹果给我 能心平气和的讲话生活 对现在的我来说 很不容易了 跟室友讲讲话 偶尔和陌生人讲几句 挺好的 刷抖音刷到一条说 如果你有对象了官宣你会用那两句歌词 评论里好多都是《小宇》里“总有些惊奇的际遇 比方说当我遇见你” 我以前也很喜欢这个首歌和这两句歌词 也是因为这两句歌词我和先生才有了交集 一晃过去了这么久了 当初竟然也没发现这两句这么适合 不过我留的是“给你一整首情诗” 不够欢快 但已经是我最大的爱意了 其实已经很充实了过的 虽然没有忙碌的没有空闲时间瞎想 但总归是好的
——程子散.
推歌《残酷月光》

— 梦里重逢 亦是醒是缘尽
今天天气真的超级好诶 觉得是应该整理一下心情了 然后把头发盘成丸子头 穿了一条阔腿裤 换上了黄色卫衣 宽松版型的 看见奶奶 奶奶说我的衣服很好看 说穿上之后感觉年轻了几岁 很好玩 好像是突然从20岁回到了16岁一样 突然觉得此刻就像个小丫头吧 哪怕我仍没做个像样大人 刷抖音发现江苏一个学校 这个学期都不开学了 我的天呀 真的是好快感觉还没怎么过 大一就过去了 很喜欢好天气 好像人也能晴朗起来一点 春天已经来了 虽然离冬天过去了没多久 但确实应该给这个春天一个完整的新的好的自己和人生 一定要快乐一点 去耳觅唱了歌 好多人接唱 其中一个应该算是我来耳觅认识的比较早的一个人了 他问我多大了 高二吗 我让他听声音猜他说太有迷惑性了猜不出 跟他说了说话才知道 这个人的一点点资料 我没兴趣认识谁知道谁 本性如此 对什么东西都很淡 对什么东西都不争不抢 刚刚腾讯的一个群里有跟他要好的学姐 说了两句话 我比我想象中的自己要沉稳一点 没什么不适和尴尬 倒也落得自在 可能是性子使然 确实不像会回头 会胡闹的人 绝对清醒其实也不痛快 这个特殊的假期 我也经历了很多很多 到底是该成长了
——程子散
推歌《鲨鱼》

—我在人间贩卖日落
看了朋友请听好 这个节目真的很治愈很温柔 有个片段真的很戳我 分享给室友 她说我们都是好好先生 是啊我们都是不会拒绝的小孩 弹幕里说懂事的孩子也不一定能吃到糖 室友说对的 会哭的孩子才会吃到糖 我最近总爱看这种治愈的节目 可是我找不到一种相对充盈的生活状态 我今天没什么事做的时候唱了几句歌突然眼泪噼里啪啦的掉 我觉得悲哀的是 我不见得多喜欢也不是多放不下多难过多遗憾 我只是没有人不分时间的同我讲话 觉得孤独 就好像没遇到之前常觉得孤独一样 我只是没有人可安放惦念
我今天刷抖音刷到一条说闺蜜身边的男孩子都多 跟闺蜜说 我想了想 算了 闺蜜也是万年单身 😂 她说多少有点瞧不起你闺蜜 我说 闺蜜本蜜请回答 你单身多久了 她说反正不是母胎solo 哈哈哈哈我也想这么说 这默契 我的发带到了 跟室友说 室友说好看 说我就适合这种黄色啊 暖色的东西 就很好看 哈哈哈我也觉得欢喜 情绪变化还真快呢 就很喜欢可爱的 有少女感的东西
我去一罐发了个罐子只写了一句话 我在人间贩卖日落 自己评论了好多 我在人间贩卖日落 十九年的日落 不知道做错了什么 才遇见又错过 熬过了寒冬 却没敌过春日的明艳 于是我继续收集月光 仍期待下一个街头的人 倘若时间能倒回 就避开处处凑巧的相遇 大抵能更快乐的贩卖日落 有个人评论说我在为你贩卖冬日的暖阳 我回复说已经春日了 先生来的可是有晚些 他私信我说想听日落的故事 那有什么故事 我用十六句说完了这一年零四个月
一月 一月我满身是丧
二月 二月我难捱时间
三月 三月我想快乐
四月 四月我埋在卷子里
五月 五月风吹散了我
六月 六月一场考试结束了我
七月 七月我不安急躁
八月 八月我接受且忙碌
九月 九月总有些惊奇的际遇
十月 十月我情真
十一月 十一月我匆匆却快活
十二月 十二月也算走过了一个年代
一月 一月我从楼梯摔伤了脚
二月 二月我快乐又煎熬
三月 三月不能一起走下去了
四月 四月我沉默不语
我今天满脑子都是那句“说车站风好大 说喜欢那个他” 不知道为什么觉得这两句话好穿透人心 我在人间贩卖了7017个日落 见过的 感受过的 够多了 如若和故人重逢 千好万好 别回头了
——程子散
推歌《朋友请听好》

— 单单是释怀 你又用了多久呢
在全民听后继者这首歌 一瞬间想起来了好多东西 我们应该是五月中旬开学了 在想如果没有疫情会不会很多东西都不一样 可是有转念一想 即便还在一起 我也会承受很多压力很多责骂 也指不定会以什么样的方式结束 所以有了新欢这件事好像变的不那么难接受了 细想每件事都有他发生的道理 一定会教给你点什么的 暖心的也好 刺痛的也好 总之不会是平白无故出现的 还好及时止损了 如果拖至以后的话 我大抵不会是现在这样的面对 我想到很多人 很多细小的琐事 前两天跟耳觅遇见的那个人说话 他说记日记是一个很好的习惯 是啊现在想来我的日记里到底是出现过多少我已经失去了的人啊 遇到的人不少 留下的却是真的少 那些年温暖过我的那些人已经走散了一大半了 我向来没有能力留住谁 我记得清楚的是我跟他说 回头看看发现 我这么不快乐一个人原来以前也那么肆意过啊
是我太急功近利了 想快点遗忘 好让自己一切尚可 也还算快乐 遇到了几个唱歌很好听的人 你说这一辈子得遇到多少人才能真正的解脱呢 想到一句话 单单是释怀 我又用了多久呢 推心置腹的讲话的人从什么时候开始不见的呢 生活真的累 我满脑子都是问题 为什么成长不成喜欢的样子 觉得好疲惫 明天是和程子软认识的整整四年 我们今天讲了几句 作业帮再也不会回来了 她今天给我看新出的小程序的截图 里面提到了咕叽 我突然好想哭 以前的老人 那么多素不相识的 隔着千里万里的人 能相处的那般融洽要好的人终究是散了 我身边的一切都那样的易逝 我知道我很幸运 一路上遇到了很多美好 可是我确实很多时候不快乐 我不知道怎么改变 所以只好逃避 但我知道的 逃不掉的 早晚都要面对的 我会勇敢的 一定会好的
2020.04.03.
——程子散
推歌《后继者》

—致敬英雄 永怀敬畏
全国默哀三分钟 意味着告慰英灵 激励人们砥砺前行 共同建造祖国 不忘来时辛苦 致敬所有为疫情作出贡献献出生命的人 愿逝者安息 生者奋发图强 祈愿山河永固 岁岁平安 不是让你无所谓的 也不是让你抱怨的 就一天不能打游戏 就一天入眼色调为灰黑 能怎么样啊 浪费你生命了吗 有些人在说什么啊 “游戏停服 应该干点啥” 怎么总觉得事不关己就高高挂起呢 不是让你非得发朋友圈发表言论证明自己在缅怀 但总不至于这么不重视 还去轻蔑吧 真的是不能理解 你不去敬畏 也别去抱怨 不出意外的话 你还能见到许许多多个春日 他们呢 永远的留在了寒冬 再见不到春日和樱花了 不能同位去感受理解 也请保持尊重与敬畏 时代标榜英雄 人民崇敬英雄 真是无语了某些人 不打游戏能s啊服了 还有哪些道德绑架的 我可服了 是有多思想低下 每个人缅怀方式不一样 互相尊重不好吗 他们用自己的血肉之躯撑起了整个中国 2020年确实不那么太平 可走过漫长黑夜就是黎明了 我们终将迎来国泰民安的和平年代
英雄永存 请安息
I'm proud I'm Chinese！
——程子散

致敬英雄 永怀敬畏!

人生漫漫亦灿灿