—你可一定要好好生活 做个可爱的人啊
日子很不容易.但是天气很好.觉得应该去快乐.三年很快一眨眼就溜出去好远.坦白讲到现在还很不适应已经毕业了这个事实.也在心里总默认自己还是高中生这个身份.昨天去了同学聚会.和朋友去了电玩城.坦白讲没有太感伤算不上快乐但也并不难过.其实就挺好了吧.昨晚在朋友家住.十二点还睡不着.凌晨四点就就清醒的不行.打车去客运站的时候那个司机真真的太实在啦.他问我是不是去牡丹江.我就应声而应了但其实是回家啦哈哈.然后那个司机就说那我把你放到前面下车吧.这样等车快.我说不用不用.结果直接把我拉到了客运站后面那.有去牡丹江的车的旁边.哈哈哈.有点无奈.又觉得有点像要微笑.你看吧.其实还是好心人多呀.
原本说会下雨的今天.真是晴朗的不像话.所以心情真是太好了.一切都幸福的不像话.对啦.我剪回了短头嘻嘻.昨天剪掉及腰长发的时候意外的没觉得舍不得.反而很开心哈哈哈朋友她们都不能理解我.但是没什么所谓鸭.只要能让自己开心一点就好了.
——程子散
推歌《晚安》

—更多时间 我对你最糟
好久不写浮生了.今天想写一写最近的假期.其实坦白讲高考完反而觉得更不得喘息了.没有很轻松的感觉.也极易疲惫.我的尤克里里到了四天了.我学会了四首曲子.妈妈最近总是唠叨.我一直压抑的委屈快要爆发了呢.于是每次总是刚吵两句我就说不想和她吵架这样的话来回避她.真的啊.更多时间我对家人的态度才最糟吧.可是我真的.不知道应该怎么活的更快乐一点.真的不喜欢他们把他们的想法强加到我身上.不喜欢他们一直讨论要报什么学校黑龙江有什么学校这类话题.不喜欢他们总以 为你好作为开头一味的看重成绩.不喜欢他们总干涉我的社交.不许我和朋友出去玩却偏偏说什么我人缘好.我哪里有什么朋友啊.我是经常一个人的那个啊.我简直要疯掉.我压力好大.他们一提起报考我简直想要死掉.吃饭讲睡觉讲做什么都要让我看看学校.我知道他们关心我.可是我真的好大压力真的.我也真的想离开这里.我真的不喜欢这里.不是因为谁在这里我要依靠谁这样的原因.我简直委屈.可我一个字也不能说.没人会听.也没人觉得哦你这个人很重要.他们只会觉得你的成绩很重要.黑龙江挺好离家近.以后有机会去远地方.以后你自己挣钱了再去旅游.三十岁再去也挺好.同学办升学宴太远你别去了.你这么大了真不懂事.不知道体谅父母.你喜欢你喜欢的东西多了难不成都要学.我尤克里里弹成曲的时候没人听弟弟学会了的时候全家人都在夸.气不过开玩笑问妈妈怎么不夸我的时候.只能得到一句你都多大了.反问妈妈小时候根本没让我学过啊.妈妈说给你买个尤克里里就不错了.你哪有那时间.是我时间多还是钱多.我应该怎么讲呢.我理解吧.我不该.我一句话也不想说.我好像离开会儿这个家.每个人都是自私的啊.即便是身为亲人的我们也有自己的私心吧.可是这样的生活真的压的我不得喘息.我每天都拿着手机.看似根本不在乎成绩.其实我担心的焦躁不安.爸妈的催促我简直压力大.
但是真的我还是爱他们.但是真的不论有多生气吵得有多凶.我还是喜欢和他们在一张桌子上吃饭.还是喜欢爱妈妈的菜.还是喜欢看爸爸维护我的样子.最近生活真的挺糟的.但是我还是有很努力的不让自己不快乐.很努力的继续喜欢生活.
我就抱怨一小会儿.你不要看这条.我就还能继续做个可爱懂事的小姑娘.
——程子散
推歌《起风了》

—倘若有神明 便祈愿万事顺遂
让我想想我有多久没有来浮生了.将近两个星期了吧.日子过得很快我也昏昏噩噩的.尤克里里还是学会了那些曲目.没有再进一步的练习.刚刚从舅妈家回来.去了同学的升学宴.接下来的一个半月里.大概要很忙.要来回跑.其实也不见得有多快乐.有多充实.没说上看几本书写几篇文字.但是回想一下觉得还是要热爱这个生活.老朋友要只要同我讲个一两句话别觉得心安得不得了.这个缺乏安全感的人应该怎么办啊.那个推书的帖子开了很久.可是去舅妈家这段时间我没有在看书了.不知道为什么.一个人的时候.竟然是想象中的无聊和意想不到的放空.我终于没在抱怨谁离开我也终于没在想以前那样难过而又有趣的生活.终于做到了子软说的那样放下了过去.
前两天晚上的时候和朋友打电话.和她讲了好多最近发生的事.突然觉得很安心.虽然三年没怎么联系过.但是还能同你和以前一样好真好.我是个不怎么喜欢主动联系别人的人.所以一旦分开就会把关系变得很淡.然后慢慢淡出他们的生活.我从来不是一个擅长交朋友的人.所以总是在试图结交新朋友.却屡屡碰壁.反正从高考的失利里走出来了吧.很久没再去想那件事.把报考也放置了很久.明天我要重新投入其中了.买的发夹到了有点少女.以后的每一天都要努力快乐.这个渴望甜甜爱情希望真诚友情拥有温暖亲情的女孩子.
慢慢的去和这个世界进行更多的了解和接触.在他的怀抱里活出自己的立场主张和最独特的人生.
——程子散.
推歌《拜拜》

—好久不见 先生小姐
倘若能避开猛烈的喜欢.自然也不会有悲痛的侵袭.很多事情其实没有明确的说法.应该是怎样或者需要怎样.我能救赎自己就很好了.已经不期待成为谁的明火或者星光.今早同，很长很长时间不联系的朋友道了早安.有个认识很久的男孩子问我.认识这么久长大了吗？我想了很久.应该怎么说呢.或许有或许没有.已经无从知晓了.他说他看没有，还是傻傻的 那么多愁善感.他说要每天开心好心情.我突然觉得17年的那个人好像一直都是这般温暖.而当初的我们.因为没有走到一起而成为现在的我们真好.他是一个很好的男孩子.理应值得更好的女孩.好在那时候我没有耽误他.也发觉好多人我已经不敢打扰了.对我好的不珍惜.想珍惜的都散了.这样的局面真的不想看到.这个网早就没有当年那般能吸引我了.现在同谁都是泛泛之交.根本不去计较走心.喜欢夏目友人帐六年.玩网四年.喜欢薛之谦四年.大概是所有青春最值得记忆的东西了.对了.还有和程子软认识的三年三个月零一个礼拜.
2019.07.11.
——程子散
推歌《迂回》

—把热吻当罪证
最喜欢樱桃的汁.不小心染上衣服总是很难洗掉.以前经常会溅得满衣服.如今也一样啊.我大抵真的幼稚的地方都没有变.以前总爱写在日记里的人.现在很少出现了.日记总是记的七零八落.是太懒散了我承认的.但是有什么关系呢.这个我还是这个我.现在好像是动摇打死不当老师这个念头了.也包括想出省读大学的这个想法.想法总是好于现实的不是吗.我要学会接受所有已经变质的关系和感情.不是在和你.和这个自己商量.而是必须.是肯定.是一定要这样做才能更轻松的前行吧.我会奔向更好的下一站.一定会.所以一直在劝服自己.尝试快乐.而不是一味的以悲观主义者这个称谓去经世事.别试图去改变谁.没有人同你讲可以做依靠这样的话.那就拜托你迅速成长起来吧.然后做自己的艺术家.从这个夏天开始.不去在意别人的眼光.做最自由的自己.前提是我在不断的改变努力为所有热爱先出全部精力的时候.我不会再犹豫不决.喜欢的东西我一定会果断的留下他.本应是我的.就不能让他成为别人的.
2019.07.13.
——程子散
推歌《木偶人》

— 偷了月亮
我真的好懒.爱情友情和琐事都不想碰.坦白讲是会有些无奈的.最近遇到了很多有趣的人.好像现在的男孩子都蛮可爱的.昨天一个认识很久但是也很久没有联系的老朋友同我讲话.突然才发现我好像很久没有去安慰过别人了.有一点想微笑又觉得有一点点难过.现在的大部分时间里我都是在安慰自己.这种感觉很奇怪但是又没有办法化解它.最近新认识的一个男孩子每天晚上都会给我发一个睡前故事.名字也是极好听的.和他说了很多吧.他问我喜不喜欢月亮.自然是爱的.我每天都要在外面做呆好久.看星星看月亮.就觉得自己悲伤和快乐都不那么明显了.于是就把id改成了偷了月亮.然后惊觉他把id改成了抢了月亮.哈哈哈有点可爱.回他消息的时候自动回复写着正在拼命的抢月亮中.就觉得这一定是个很温柔可爱的男孩子.其实一直在试图寻找有趣有温柔的人.但是似乎提不起那颗喜欢的心.
昨天和妈妈去逛街.因为胃疼的原因所以就跑到一边坐着.妈妈在跟熟人聊天.我一直在看着妈妈的方向.然后有一个男孩子一直在看我.余光里大量到是初中曾喜欢过我的那个男孩子.我觉得我见他是有一点尴尬的.然后就拼命的镇定自脚.目不转睛的看着妈妈的方向.然后他看了我好久.突然跟我摆了摆手.没办法还是被发现了.于是也只能笑笑跟他摆了摆手.就迅速的转头.我真的觉得那时候喜欢我的他眼光真的好差.好像每个人都在朝着更好的方向前进.而我却一直在原地踏步.不对比永远不知道我差在哪里.对比完才发现.人跟人真的差别好多也差别好大.
——程子散
推歌《慢半拍》
但是未来谁说的准呢.我一定一定会成为自己想成为的人.

—请先生务必要赶来
认识的那个男孩子每天都跟我聊天.坦白讲我怕会耽误他.一开始就不可能的事我不敢也不会去尝试.也不是没有彻夜长谈过.他说还是要珍惜现在.但是我连珍惜现在的勇气都没有.喜欢这个词对我来说太模糊了，我已经不知道喜欢一个人是什么感觉了.偶尔也会问阿念要怎么做才算是对彼此最好的方式.她一直跟我讲喜欢就要在一起.但是我对自己太模糊了不知道什么程度就算喜欢也不知道我有多大的勇气去喜欢一个人.最近在学校的新生群里有讲过话.算是成功的刷了个脸熟.有学长说我讲话很好听很可爱.也并没有这么觉得.向我要照片的也没有给.不是一个好看的人.没有必要拿着美颜的照片欺骗别人.祈祷我能一直这般理智吧.这是现在的我最想要做的事情了.能活给自己多好呀.我已经开始期待这个充满未知充满挑战的大学生活了.
就希望我能变成一个更好的人吧
——程子散
推歌《笑场》

—你和秋天一起来了
是我是我 怠慢了浮生也怠慢了自己.初心是什么.我一直没忘.但是我倦了.强调的期许的落空了不见了.所以程子散变得不那么追求美好了.我过得很好.不够快乐但是没有难过的侵袭了.哦对了我还遇到了男朋友.不知道会走多久.但是先走着吧.走到哪里算哪里.很快吧.我也不知道为什么.大抵就是他同我讲在一起的那天心情很好糖果很甜话很诚恳.刚好两个人凑巧的事情好多.就觉得想要抓住吧.我该有这么一次经历了.哪怕爸妈仍不能理解.我也暂时不打算放弃.朋友会问我为什么同意了呢喜欢吗.为什么是他呢.我说不是没他不行是有他更好.我太佛了.完完整整的喜欢一个人了解一个人太难了.我们需要的都是明确的喜欢坚定的选择.她们说我太理性了.
是这样吧.他刚好出现而我们可以在一起.那就一起走吧.干干净净的在一起.体体面面的再分开.我不是小姑娘了.期待的爱情我明确的知道遇见的几率很小.可是你说.我就愿意相信.不做也没关系.别人有的我没有也没关系.在你来之前.我一个人也很好.没给别人添麻烦.也没让自己吃多少苦.所以你来了.我应该是更好的.而不是卸下所有伪装的回归成一个孩子.打打闹闹的才是生活.我不是索要糖果的小孩子.我的甜可以一半以上靠自己.而你来了.我可以更甜.你放弃更好的人奔向我.那么我也愿意带着我的一腔热忱和不被认可仍想和你一起的勇气及这些年来的懂事向你跑去.你尽管笑我笨蛋 你奔向月亮我奔向你.
是绝对忠诚的 心无旁鹭的喜欢.
所以不怕分开且安于现状的我.是足够面对并懂得经营自己生活的我.你呢.好久不见了.最近怎么样.分享一下吗.好久不同人讲生活了.孤独感都来了.你什么时候到.
——程子散
推歌《嚣张》

－错过美意
被困在家的日子但确实惬意.但很遗憾.我并没有解脱了的感觉.昨晚把稿子交给了部长.今早起来倒觉得无事可做了.又跑去看了无限歌谣季.记不清是几刷了.依旧很爱那个男人.很久不来浮生了.真的是倦怠了.好多次想提笔写点什么.次次退缩.我好像没有那个精神劲了.想了很久要不要重新开个帖子讲讲我和先生的事.后来想想我又怯懦了.我怕分开时也因为这些而不能体体面面的说再见.回忆一旦多了牵扯就多了.我不能这样做.我还要让先生干干净净的去拥抱别的女孩子.虽然先生很多讲过很多.也给了很多安全感.但是我缺这个东西.我就缺了.先生给的那些我还是会不安.我这人别扭的要命.希望先生明白.怕他不喜欢我.又怕他喜欢我.可是还是很想拥抱他.

－你好 再见
我们分开了 呼 我竟然觉得很平静 好像他会说分开这句话 我都不觉得意外 他来过就好了 没关系的 我跟所有人都说 没关系 我不难过 不生气 不奇怪 不意外 我就是觉得挺遗憾 不是对的人 在一起这半年赶上了太多特别 但是我还挺庆幸 那些难过 委屈 甚至委屈的话都没跟他讲 我还是干干净净的走向他 干干净净的离开他 跟闺蜜说 她气的够呛没想到我们分开像当时我知道她那个是渣男一起 也安慰了我很多 她说实在不行 我养你啊 哈哈哈我说好啊 是真的庆幸能跟她们说说 我能更快乐点 虽然本来也不太难过 毕竟是初恋嘛 可是我一点难过的感觉都没有 我不想哭 不想发泄 仔细想想也半年了 好快 已经够了 这半年我没跟他生过气 没吵过架 没发过脾气 甚至委屈都给自己找台阶下 我不难过 我只是天真的以为熬的过去 他不想那我就放弃 但是我跟闺蜜说了 分了就分了 我不能诋毁他 闺蜜说 没事我不认识他 我随便说他 我说翻篇翻篇 我要做个合格的前任 就像死了一样 她说他最好死透了 不然等我学医成功 我就害命谋财 哈哈哈真好 我可能遇到了后期不怎么好的爱情 但是我拥有着几年如一日的友情 和最好最温暖的亲情 跟我宝说 他说他还是很心疼我 我跟他说这件事 还是他提的分手 他就有点生气 我说我这次真的撑不住了 他说乖 我永远在你身后 说了好多 他说我宝就是我宝 我差点被他感动哭 我跟室友说 她说难免会想尤其还是初恋 晚上一刷抖音就不行了 女生都是晚上性情 但是我不难过 刷抖音也没多大情绪波动 果然啊真的分开了 是不难过的 平淡的 祝福他的
我于2019.09.25奔向他 2020.03.04将他归还人海 不遗憾 不后悔 不可惜 初恋真的挺美 也有点苦 我见识过了
祝他平安喜乐得偿所愿
祝我也是
——程子散
推歌《别再对我好》

—我们 没有如果了
新鲜感不能用来当爱和喜欢. 今天一早室友和我说话 聊了很久 她和她前任 真的太没必须回头了 其实就是这样千好万好 别重蹈覆辙 南墙撞过一次就别在撞了 把自己放在一个没有结果的人身上真是浪费 念念不忘 没有回响 这是现实 不是小说 电视剧 况且得是值得的人才值得让你念念不忘 女孩子真的没几个三年能耗 得是例外和偏爱 才有意义 不然真的没用 不如一个人快活 她说真的 就你自己现在说实话 你能忘得了你小哥哥吗 说实话忘不了 绝对实话 我能跟别人说我不提他 我就真做得到 但是你问我还不会有时候就想起来 也绝对会 她说其实你能感觉出来熬不过去了 我说对的 就是我知道好像熬不过去了 但是我舍不得放开他 他对我语气好一点 我就觉得我们还可以走走 其实女孩子感觉真的很准 但怎么说呢 真就是时间和新欢一个也没比过 她说一起变好吧 姐妹 我觉得这就很好了 努力学化妆 积极生活 取悦自己 我跟她说 最近我刷抖音老听到“我在等爱你的身份” 我就想 不得了 等什么等啊 人家都往前走了 你还在原地一顿回想 一点意义没有 她说等不起了 真就是这样 我俩打了快一个小时电话 觉得就挺好了这样的生活 其实关于爱关于喜欢 关于遗憾关于得不到 其实真的泛泛 有些人不适合遗忘 就用来收藏 天高路远一辈子太长 我二十岁 平平安安 没有弯路 却不快活 是为什么压抑呢 我对夏天 对晴朗的日子充满期待 可是对新的男孩子女孩子却不感兴趣 我只想做最好的自己 奔向更好的自己 初衷就是这个 即便是在我预设生活中意外出现的他又离开.仍然如此固执.我很久没读书也没看月亮了.情怀藏起来了 于是我搁置了所谓热爱.空下来的时候也会想 我给自己描绘的未来里 家人和程子软还有薛之谦都是什么位置 所幸我有不曾抵达的远方和故人 才不至于让我放弃撑着自己 想起来一句很温柔的话.“我与春风皆过客 你携秋水揽星河” 我的理解是 我是你生命里的过客 你终归会携手别人追寻星河 但倘若我真如春风一般 那我自然也会邀万物同我一起奔赴下一场山海 于我而言 这句话不是爱而不得 是明智分开 尽力过好自己生活 毕竟春风温柔 本身就明媚美好 把这话发了一罐 配了一张miss的标签图 真的啊miss 真是个很好的词 遇见 想念 错过 概括了多少个人的感情啊 今天出去拍了天空 真的是对天空执念好深 发了说说 文案是 生活反馈的善意是晴朗的天气 我的意思是 是时候快乐了 茵茵给我评论了 感觉也很好 好好生活 真切感受 我学不来和很多人交好 我只守得住小圈子 所以很遗憾吧 我希望成为开阔的人 然而我的性子的确不允许我这么做 和室友说话 我说我想喝一顿 我觉得不哭一场 不喝一顿就跟没处过似的 她说其实哭过真的会好受 但是也难受 我说就像不明白好好一男的到我这说渣就渣了 但是我就是哭不出来 我怕我自己压着压着 那天就丧了 她说不要太压着自己的情绪 还是需要释放出来 其实也还好 你现在问我他都跟我说过啥承诺啥的 我能记起来没几个 什么以后啊 一起养动物啊 小孩啊 但我只能说 那时候我就拼命自我暗示听听就好 别去信 室友说小孩的事他都提了啊 唠嗑说到过 我说一个表情包小女孩就很可爱 他说我们家的女儿也可可爱 她说那他挺会说 承诺说多了也不好 所以我其实想不明白 前任都不跟我提 也不跟我发脾气一人 说找新欢就找新欢了 室友说这是没有原因的 感情这玩意在男生身上来的快去的也快 我知道 其实想不通 就像现在 他指不定跟哪个女生说情话呢 我还在这想这感情 就很没有意义 室友说那功夫喝多了找前任 我说有一说一 我死都不会找他 现在看他头像 就觉得我有病 室友说感觉太可笑 对的真是 就觉得 有啥用我那时候发朋友圈说 我不想要对不起 我想被对得起 我也跟他说过 我看抖音有个奇葩分手理由说 因为对方太温柔 所以男的提分手 我那时候就怕分手的时候他给我说句 我觉得你太温柔了 不适合 后来其实确实 人家没对不起我 但我确实没被她对得起 她说其实你细想想 他也没亏欠你什么 对的 确实不够好 但没对不起 她说没对不起就行 她那就被对不起了 其实他要对不起我 我还能光明正大的讨厌 这我感觉我没啥理由说人家 但我的确不舒服 室友说你只是分了 觉得遗憾 其实我不遗憾 但就像她说的 女孩子遇到感情太卑微了 还是不要去轻易相信爱情 我其实是气的 他迅速有了新欢 我呢 我还是忘不了 甚至不打算去碰爱情 但是感情没有对错的 我早知道的 这节课我上完了 下节课拜托晚一点叭
——程子散
推歌《有名无份》

—多少人爱我
想了想 来浮生了 我真的倦怠了 也不是不写东西了 依旧喜欢把突如其来的想法写写 可是我很少来浮生了 是我的过 今天很平静 没什么惊喜也没什么难过 跟室友讲了很久的电话 上了网课 前两天耳觅遇见的男孩子 除了喜欢叫我名字的尾字前边加小之外 今天突然喜欢叫我乖乖 称呼是有够暖的了 但是我没有兴趣和精力再去认识一个人 了解一个人 喜欢一个人 考虑要不要在一起 要不要走下去的问题 我很累了 我现在只想和好朋友在一起相处 身边有可托付的人就够了 看了一本小说 是羡慕的爱情没错了 哈哈哈 是我搁置热爱 很久不讲生活 刚刚在疯言看到一个人的留言说 从她看疯言到现在 已经两年了 说我很棒 我真的突然好感动 谢谢那个固执的自己 也谢谢所有遇到过我和我帖子的人 谢谢你们没放弃我 也谢谢我还坚持着 虽然步子越来越缓 可总归没有停下.我常怀念旧人 最近过得算好了其实 前段时间导员联系我说之前填过一次的心理问卷.我的结果是中度抑郁.问我目前有没有觉得自己在这方面有什么问题，我不知道该回他些什么.我甚至想不起我填过这样一份卷.我不想默认是真的.但我不够快乐.这是真的.好像也的确一个人有压抑的喘不过气的时候.我知道的人各有苦衷和不甘平庸.以前只要抓住细小幸福就会快乐一整天.可是后来即便薛之谦发了新歌.我也只会熬着夜一遍又一遍的单曲循环不再同谁讲了.我看到有人说真正的抑郁症患者不会说自己是抑郁症.我没有在卖弄这个名称.如果可以.我希望自己离它很远很远.只能说那段时间我真的很丧 发呆 不知道自己在想什么 可是我是在熬的 从始至终我都在称自己是在熬生活 出现在我日记里的人 换了一个又一个 那我呢 这两年了 我真正开心的时间有三分之一吗.我之前跟室友说 我说我是追着快乐跑的人 执着于快乐 便不够快乐 室友说这话听起来好悲凉.的确的.我是缺少快乐的人 所以快乐很简单 但很短 今天那个耳觅的男生问我 你觉得你是什么样的女孩子 我回答了三个词 悲观 爆炸没有安全感 怕麻烦 他说好的知道了 就没了后续 有时候觉得自己是个冷漠的人 室友都说我太善良了 过头了已经 可是我不是泛滥善良 也没有很温柔很懂事 以前说希望我一直善良 可是现在我只想快乐 善不善良无关痛痒了.
你呢 好久不见了 还好吗
——程子散
推歌《连名带姓》

— 梦里重逢 亦是醒是缘尽
今天天气真的超级好诶 觉得是应该整理一下心情了 然后把头发盘成丸子头 穿了一条阔腿裤 换上了黄色卫衣 宽松版型的 看见奶奶 奶奶说我的衣服很好看 说穿上之后感觉年轻了几岁 很好玩 好像是突然从20岁回到了16岁一样 突然觉得此刻就像个小丫头吧 哪怕我仍没做个像样大人 刷抖音发现江苏一个学校 这个学期都不开学了 我的天呀 真的是好快感觉还没怎么过 大一就过去了 很喜欢好天气 好像人也能晴朗起来一点 春天已经来了 虽然离冬天过去了没多久 但确实应该给这个春天一个完整的新的好的自己和人生 一定要快乐一点 去耳觅唱了歌 好多人接唱 其中一个应该算是我来耳觅认识的比较早的一个人了 他问我多大了 高二吗 我让他听声音猜他说太有迷惑性了猜不出 跟他说了说话才知道 这个人的一点点资料 我没兴趣认识谁知道谁 本性如此 对什么东西都很淡 对什么东西都不争不抢 刚刚腾讯的一个群里有跟他要好的学姐 说了两句话 我比我想象中的自己要沉稳一点 没什么不适和尴尬 倒也落得自在 可能是性子使然 确实不像会回头 会胡闹的人 绝对清醒其实也不痛快 这个特殊的假期 我也经历了很多很多 到底是该成长了
——程子散
推歌《鲨鱼》

—我在人间贩卖日落
看了朋友请听好 这个节目真的很治愈很温柔 有个片段真的很戳我 分享给室友 她说我们都是好好先生 是啊我们都是不会拒绝的小孩 弹幕里说懂事的孩子也不一定能吃到糖 室友说对的 会哭的孩子才会吃到糖 我最近总爱看这种治愈的节目 可是我找不到一种相对充盈的生活状态 我今天没什么事做的时候唱了几句歌突然眼泪噼里啪啦的掉 我觉得悲哀的是 我不见得多喜欢也不是多放不下多难过多遗憾 我只是没有人不分时间的同我讲话 觉得孤独 就好像没遇到之前常觉得孤独一样 我只是没有人可安放惦念
我今天刷抖音刷到一条说闺蜜身边的男孩子都多 跟闺蜜说 我想了想 算了 闺蜜也是万年单身 😂 她说多少有点瞧不起你闺蜜 我说 闺蜜本蜜请回答 你单身多久了 她说反正不是母胎solo 哈哈哈哈我也想这么说 这默契 我的发带到了 跟室友说 室友说好看 说我就适合这种黄色啊 暖色的东西 就很好看 哈哈哈我也觉得欢喜 情绪变化还真快呢 就很喜欢可爱的 有少女感的东西
我去一罐发了个罐子只写了一句话 我在人间贩卖日落 自己评论了好多 我在人间贩卖日落 十九年的日落 不知道做错了什么 才遇见又错过 熬过了寒冬 却没敌过春日的明艳 于是我继续收集月光 仍期待下一个街头的人 倘若时间能倒回 就避开处处凑巧的相遇 大抵能更快乐的贩卖日落 有个人评论说我在为你贩卖冬日的暖阳 我回复说已经春日了 先生来的可是有晚些 他私信我说想听日落的故事 那有什么故事 我用十六句说完了这一年零四个月
一月 一月我满身是丧
二月 二月我难捱时间
三月 三月我想快乐
四月 四月我埋在卷子里
五月 五月风吹散了我
六月 六月一场考试结束了我
七月 七月我不安急躁
八月 八月我接受且忙碌
九月 九月总有些惊奇的际遇
十月 十月我情真
十一月 十一月我匆匆却快活
十二月 十二月也算走过了一个年代
一月 一月我从楼梯摔伤了脚
二月 二月我快乐又煎熬
三月 三月不能一起走下去了
四月 四月我沉默不语
我今天满脑子都是那句“说车站风好大 说喜欢那个他” 不知道为什么觉得这两句话好穿透人心 我在人间贩卖了7017个日落 见过的 感受过的 够多了 如若和故人重逢 千好万好 别回头了
——程子散
推歌《朋友请听好》