十一月十七日。
时间过得真快。转眼……就快要下今年冬天的第一场雪了。 这里的冬天还是和从前一样冷清。突然有点想你。想念你那边的四季如春。你知道我一直都不喜欢冬天。大概是万物的消亡所以觉得太伤感。

十二月八日。
我回来了。嘿。最近真的有点累。好像走了很大一圈一样。可最后还是回来了。蛮想你的。

提醒你。今年就快要过去啦。虽然偶尔还是会莫名掉眼泪。会因为一个不开心的梦而难过好久。虽然工作也还是没有起色。体重还是弹了回来。花呗没有还完。自己还是一个人。你看我是不是很没用。

我要睡觉了。有空再来看你。我知道你活在我的心里。晚安。

十二月九日。
尽管不太喜欢这个世界。可总在某一个时候会被不经意小温暖打动。晚安

十二月二十一日
父亲走后第三年。我仿佛以前从来就没有觉得漫长过的黑夜。却突然变得无比漫长甚至煎熬。我不停的走在一条更孤单而且黑暗的道路上越走越远。 我不敢停下来却又时常想回过头来看看自己拥有的那点仅剩的骄傲和自尊。尽管它已经被生活蹂躏的支离破碎千疮百孔。我记得在我不懂事的时候我常常喜欢对抗命运和生活，甚至我希望所有的不好的事都让我一个人承担做一个打不死的小强。可是我忽略了生活根本就不公平。为什么到头来却要夺走我身边的一个又一个挚爱。

如果可以为什么不夺走我的生命呢，我觉得我的生命除了浪费根本没有任何意义。上天多不公平。偏偏要我活下来

公司让写简历。我突然很迷茫在父母的那一栏我该不该把父亲写上去。我不承认自己没有父亲。可是他已经不在了。我不承认死亡这件事可是他的的确确回不来了

父亲的突然去世使我突然意识到原来那个地方真的很远，远到没有办法沟通。远到我们不能随便去。因为那是一条单程的路

我遗憾过我没有读高中大学，我遗憾过我长不高。也遗憾过与很多人相拥却又走散在人海。可我没想到我最遗憾的却是父亲。

我迷了路。走不出去了

晚安

2021年6月22日。
一直思考了很久很久，才终于决定。要在这个时候写点什么送给你。不为别得，而是因为有点想你。我知道你也许会看到这，又也许不会。
算起来离开你差不多有两年了，老实说这两年我过得并不好。兜兜转转还是在一个很深很深得泥潭里挣扎着向上。有很多时候我都看不到生活能带给我一丝光亮和色彩，因为周围得人形形色色而他们全都跟我一点关系也没有。我们生活在这样一个复杂冷漠得社会里，有时候我望着他们会想他们要从哪里来到何处去。就像曾经得你我一样，可是现在不一样了。我知道你有了归宿，请原谅我没有好好跟你道别，哪怕一句 祝你幸福 我都难以启齿。只能用一句珍重来退出你得世界。我不知道你会不会想起刚刚在一起得时候，我们说过无论结局如何都要好聚好散。起码要认认真真得说句再见。可是我们终究谁都没能说出口。而后此生，我们也将终究无法再相见。
删除你得时候我犹豫了很久，脑海里闪过了所有和你得画面，那些过往原来都被我一一记下。有时候我会回头翻看和你得照片，细数人生二十八年，终究还是很幸运能与你一起走过一年多得日子。遗憾得是我还没有变成你想要得样子，而你已经上了岸。我不知道他对你怎么样，但是既然看你看你笑得那么开心。我想大概你们彼此都是对的人吧。不像我这个倒霉蛋一无所有最后只能灰头土脸的离开。
我是一个反射弧很长的人，其实刚分开的那段日子里，我一直觉得我是可以忘记你的。我疯狂的打游戏不停的逃避，每日每夜的不睡觉。最后体重掉到了一百斤以下。那时我很害怕看见你，怕你看见我当时不人不鬼的样子。我怕我没有勇气去面对一个无疾而终的结局。就像你说的我们都不勇敢。后来的我仔细想也许我在努力一点。是不是我们就可以在一起。但是没有如果。我和你这两条线终究交汇过又只能分开。
我很庆幸在父亲去世最艰难那段日子里有你陪伴，虽然你没有办法感同身受。但你给了我最温暖的怀抱，时至今日我仍然会想起来那天的阳光原来那么温暖。谢谢你。
想说告别是件很难的事，相遇皆是三生有幸。 分别亦是宿命也是缘分浅薄。但愿下辈子能晚点遇见。这样有机会我们都可以成为更好的自己。
–别亦难

早上干活做事的时候，无意间引发了一场小型火灾。很幸运没有伤到人。索性大家都没事。我赶紧插科打诨自嘲起来，你们看我今天又社死了。 此刻我多像是一个笨笨的倒霉蛋，又或者一只顽皮的小猴子。 可我明明是一个内心极其敏感，又爱面子的人啊。我忍着脸上和左手火辣辣的烫伤剧痛的时候，我该是什么样子呢。一定很滑稽吧。 我装作若无其事的样子，要坚强给谁看。坚强到大家以为我真的没事，可其实我只差一句你有没有事。我一点也不怕疼，就是刹那间心里闪过一丝失落，我以为我早就习惯了无人问津的日子。可我没有。我只能晚上下了班一个人抚摸着烫的红肿左手，又一个不小心连杯子也碰碎了。你看我就是这么倒霉。再怎么安慰自己原来都不过是自欺欺人。也许我的生活就像那个杯子一样碎的不成样子。