在众人评论一本书后，作者心中不平，便对某一读者说：“你没有从事过写作，因此你不能乱提批评意见。”
“岂有此理！”该读者反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗？”

老龄夫妇住在五楼上，行动很不方便。
一次老头子看报纸，上面说：“试验证明，每天多爬一层楼梯，就能多活3秒钟。”
老头子说：“这个说法太好了，我们住五楼，天天爬上来，增寿不少！”
老太婆说：“下楼不知道会不会减寿，天天爬下去，正好抵消。”

一位病人肚子痛，吃了不卫生的食品。
医生给他诊病，给他眼药，他奇怪？
医生解释说：“先治眼睛，要看清楚后再吃，肚子病就好了。”

护士小姐摇醒了病人。
“到点了，请服药。”护士小姐一手拿着两片安定片，一手端着小水杯微笑着说。

哲学家对听众演讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不于是否追到。”
一位听众发问：“您试过在紧张的高考冲刺后，等不到录取通知书时的那种快乐吗？”

甲先生的狗在大赛中夺得第一名。
乙先生祝贺：
“甲先生，祝贺您夺得第一名。”
甲先生纠正说：
“不，乙先生，是狗获得头一名。”
乙先生又说：
“对不起，甲先生，那么这次狗获得了多少奖金。”
甲先生又纠正说：
“不，乙先生，是我获得了奖金。”

四位先生在软卧包厢里聊天。
第一位说：“我是医学教授，有三个孩子都是医生。”
第二位说：“我是工科教授，也有三个孩子，都是工程师。”
第三位说：“我是法学教授，也有三个孩子，都是律师。”
第四位乘客保持沉默，在前三位的不断询问下，说道：“我不是教授，但我是三个已做教授的儿子的父亲。”

官问参加汽车驾照口试的汤姆：“前面有一个人还有一条狗，你驾车是轧人还是轧狗。”
“当然是轧狗。”汤姆马上回答。
考官摇了摇头。汤姆不解，助理考官说：“你应该急刹车。”

者：“先生，你口口声声只三副药就能把病除，可为什么我连服五付了还不见一点效？”
游医：“你服过量了。”

老和尚在山路上碰到一个猎人。
猎人背着一只死狼，老和尚责怪猎人：
“不可杀生，今世杀了狼，来世会变成一只狼。”
猎人忧愁起来，皱眉苦思。他举枪对准老和尚。
和尚惊叫：“阿弥陀佛！你干什么？”
猎人说：“杀了你，来世托生做个和尚啊！”
老和尚抱头而逃，嘴中说：“岂能如此托生！”

“今天你脸色阴沉，干什么去？”一个熟人打招呼。“交纳所得税去。”被问人答道。
“你就不能带着笑脸去吗？”
“不行，他们不要笑脸，要钱。”

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

某一漂亮的知名女作家搭船去度假旅游，她每天再忙都有写日记的习惯。
第一天她写：我遇见船长。
第二天她写：船长跟我共进晚餐，我很幸运。
第三天她写：船长带我四处游览，甚至还带我到驾驶室。
第四天她写：船长带我参观他的房间，并向我提出了要求，这简直不是他那种身份的人该有的行为。
第五天她写：他又坚持同样事情，还强调，如果我不答应的话，他要把船弄沉。
第六天她写：我救了全船的人。

一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只”。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸，后答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，那位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

“昨天，我把车开得飞快，时速竟达到12园公里，以致把一只汽车轮子给甩飞了。”
“哎呀！您没被摔伤吗？”
“没有。要知道，甩飞的是一只备用车轮。”