四位先生在软卧包厢里聊天。
第一位说：“我是医学教授，有三个孩子都是医生。”
第二位说：“我是工科教授，也有三个孩子，都是工程师。”
第三位说：“我是法学教授，也有三个孩子，都是律师。”
第四位乘客保持沉默，在前三位的不断询问下，说道：“我不是教授，但我是三个已做教授的儿子的父亲。”

官问参加汽车驾照口试的汤姆：“前面有一个人还有一条狗，你驾车是轧人还是轧狗。”
“当然是轧狗。”汤姆马上回答。
考官摇了摇头。汤姆不解，助理考官说：“你应该急刹车。”

老和尚在山路上碰到一个猎人。
猎人背着一只死狼，老和尚责怪猎人：
“不可杀生，今世杀了狼，来世会变成一只狼。”
猎人忧愁起来，皱眉苦思。他举枪对准老和尚。
和尚惊叫：“阿弥陀佛！你干什么？”
猎人说：“杀了你，来世托生做个和尚啊！”
老和尚抱头而逃，嘴中说：“岂能如此托生！”

“今天你脸色阴沉，干什么去？”一个熟人打招呼。“交纳所得税去。”被问人答道。
“你就不能带着笑脸去吗？”
“不行，他们不要笑脸，要钱。”

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

某一漂亮的知名女作家搭船去度假旅游，她每天再忙都有写日记的习惯。
第一天她写：我遇见船长。
第二天她写：船长跟我共进晚餐，我很幸运。
第三天她写：船长带我四处游览，甚至还带我到驾驶室。
第四天她写：船长带我参观他的房间，并向我提出了要求，这简直不是他那种身份的人该有的行为。
第五天她写：他又坚持同样事情，还强调，如果我不答应的话，他要把船弄沉。
第六天她写：我救了全船的人。

一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只”。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸，后答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，那位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

“昨天，我把车开得飞快，时速竟达到12园公里，以致把一只汽车轮子给甩飞了。”
“哎呀！您没被摔伤吗？”
“没有。要知道，甩飞的是一只备用车轮。”

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。
于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：
“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”

万万没想到，这地方水这么深

毫无违和的ps