有个舍友，戴钢牙套的，一到打雷闪电的时候就咬紧嘴唇不说话。就是笑也是咬紧嘴唇的，后来实在好奇就问她。她说：“我的牙齿会导电！”

阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

问：你感情不顺吗？ 答：顺啊，一路上都没什么人。

抱歉，最后那一下不小心失误了

我：有什么烦恼，睡一觉就好了。 朋友：我有失眠的烦恼。

虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道："hi，你龙吧？"龙看了看虾也问道："你虾吧？"后来他们打起来了。

龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！

一天，阿紫在家打游戏，空调坏了，太热给物业打电话，过了一会敲门声响了，阿紫开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来修空调的”。阿紫便让他进来，自己继续打游戏。没过多久，敲门声又响了，阿紫开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来修空调”。阿紫说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了。

在众人评论一本书后，作者心中不平，便对某一读者说：“你没有从事过写作，因此你不能乱提批评意见。”
“岂有此理！”该读者反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗？”

老龄夫妇住在五楼上，行动很不方便。
一次老头子看报纸，上面说：“试验证明，每天多爬一层楼梯，就能多活3秒钟。”
老头子说：“这个说法太好了，我们住五楼，天天爬上来，增寿不少！”
老太婆说：“下楼不知道会不会减寿，天天爬下去，正好抵消。”

一位病人肚子痛，吃了不卫生的食品。
医生给他诊病，给他眼药，他奇怪？
医生解释说：“先治眼睛，要看清楚后再吃，肚子病就好了。”

护士小姐摇醒了病人。
“到点了，请服药。”护士小姐一手拿着两片安定片，一手端着小水杯微笑着说。

哲学家对听众演讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不于是否追到。”
一位听众发问：“您试过在紧张的高考冲刺后，等不到录取通知书时的那种快乐吗？”

甲先生的狗在大赛中夺得第一名。
乙先生祝贺：
“甲先生，祝贺您夺得第一名。”
甲先生纠正说：
“不，乙先生，是狗获得头一名。”
乙先生又说：
“对不起，甲先生，那么这次狗获得了多少奖金。”
甲先生又纠正说：
“不，乙先生，是我获得了奖金。”