我我我我我我。。。刚瞄了一下，是被系统删帖了我没发什么奇奇怪怪的东西啊，嘤嘤嘤，申诉中。。。

宝宝的99楼回来辣，哇咔咔(๑´∀`๑)emmm，不过这两天忙着毕业的事情，emmm，等我闲一下吧虽然我晓得没人看辣，但是我还是要说一下哒。

喵喵，等我这周五毕业典礼过了，把寝室东西拾掇完了，我就来继续

好吧，我确实匿了很长一段时间啊。不过确实有一些折腾的不太想写。再让我匿一段时间吧。

很久很久没有来过了，来把结尾写了吧，终归应该有始有终吧。

然后，微信里和他掰扯了很久，他松了口，给我发了个位置。
等了半个多小时后，我见到了一脸疲惫的他。和他在甜品店里忍着眼泪说话。他初时冷着脸，后来，终究是像以前我任性时一样，一脸无奈。
我说，不想和他在甜品店里嘈杂的环境里继续聊了，换个地方吧，出门之后，他说，去哪里，我说，走走就好。已经不太记得我当时问了他什么，他又答了什么，只是看见，走在我前面的他，无声的擦了擦眼睛，细小到不想让我看到这个动作。过马路时，他叹了口气，朝后头伸出了手，我拿指头勾着，和他过了马路就撤开了手。或许那时候，我就已经想明白了很多事情，或许因为他擦眼睛，无论是否是他落了泪，他在我这里，终究是要翻篇了。还能记得的是他说他很累，我不过笑笑，曾经或许是很心疼，那时，却不是，只有很多无奈。我知道他明白很多我的心思，或许他也明白我来这一趟就是逼着他，以后无论什么样的境况，除却生死，我和他，不会再有什么联系，这样，我才能从他的阴影里头走出来，他明白，所以才是无奈。我也明白，所以才是无奈。
他一路送我回去，走到西安最繁华的路口之一，我停下了，我和他说：
就到这里就好，剩下的我自己走。
无论是路途上的，还是人生上的，就到这里就好，剩下的我自己走，哭或笑，我不要再有他了。

终究我还是怕我舍不得，我走到他身侧，用力地拥抱了他，眼泪落在他颈窝里，他没有说话，我说，再见了，***。然后松开他，往地下通道口走去。过了一会儿，我回头，看见他的背影，看见他不回头地，慢慢的，再慢也没有回头的，被熙熙攘攘的人群淹没。我只是想自己记得，走的这一次，我初时昂首挺胸的自己走，哪怕我回了头看了他，他也是毫不回头的让我目送了背影，然后我蹲在地上抱住自己哭了一会儿，但我最后是擦干了眼泪，昂首挺胸的走了，而不是像以前，奔向人群里，找到他，拥抱他。最后，我没有忍住，微信问了他一句我本就知道，但却不确切的事情，我问他：“你以前，知不知道我对你的这些。”，沉默了半个多小时后，他回答：“有感觉，但是不知道你的想法。”，我回了他一句，“知道了。”
回了青旅之后，我用唱歌软件录了一首银临的《浅别离》，嗓子的状态很差，但是我还是录了，只为那一句“转身一句再见所有归途都流浪”。
第二天，我改签了原本是后一天回程的车票，我一个人在西安城里，从南走到了北，从城墙南边走到了北边，我和他微信说了我走了，他再无回复。
我一路火车站票站回了四川，不记得路上埋在自己的膝盖上哭了几场，但我那时，已经明白，我已经完成了告别。

回来当天晚上，我写了很长的一段话给他：肖斯塔科维奇说：别在干净的时候爱我们，在脏的时候爱我们；因为干净的时候，人人都爱我们。
从你还是那个少年的时候，我就爱了你。只是我自欺欺人不愿承认。用别人的模样来掩盖你在我心里刻下的痕迹，用别人给我的伤口来让你拥抱我。这样的我，对后来我遇到的每一个人，都不公平，可是我只能在此刻和他们说，抱歉，你们来晚了。
萌萌秋和鸭架都说你一点也不好，萌萌秋是一点点儿看着我从无措变成自我安慰自欺欺人，甚至几乎骗过她地走到如今，直到我现在再也不想装下去；鸭架是一直懂得我矫情又做作，看着我从小到大从不消停地折磨自己折磨缘分。她们都说，这样的你，一点也不好。我知道啊，我知道，你早就不是那一年给我说想哭就哭吧的那个人了。但，那又怎样呢。你已经在我心里了。发生过什么也改变不了你的分量重量和位置了。何况，把你掩藏在心里的我，不是一样的对着别人做着此情不衰情深如许甚至不死不休的模样的么，这样的我，有什么资格把石头扔向你。我，又何尝还是那个抱着你嚎啕大哭的我呢。
是啊，你是我爱的最没原则最没自尊的人了，甚至说自己**都不为过了。但，其实也没什么，反正，这是我早就知道了的事情，只是大概我演技好，大概你也不愿多想，成全了我自欺欺人的这四五年。
我是自私的，我本来一直没看懂我要来见你干什么，我自己都不明白，就着喝下的酒，任性的买了票就来了，和自己也和你说着，我在你这里，任性也不是一回两回了。直到和你分开，我一个人踩着满脚雨水回来，我才明白我是来干什么的。我只是不想再听你的那些脆弱你的崩溃，和我无关的崩溃。我只是做不到再若无其事的听着你对别人的情深，做不到小心翼翼斟酌用词的和你说我不会走，世界没有抛弃你，你还有我。说这些有什么用，你并不要我。我一直明白。一直一直都明白。连做梦都没有想过你回头拥抱我不是因为你忽然脆弱忽然累了，而是你忽然明白我在你后面是因为什么。连做梦都不敢这样想过。
从第一次和你闹掰，当天晚上就心软了，我一个人坐在楼梯间里头，哭得把雅静苑四楼B区没回家的妹子都吓出来围观了我一趟。那个时候，我就知道，就明白，未来无论和你走成多么惨不忍睹的结果，多么割情断意的模样，你对我来说，定义就是这样了，再难改了。
其实我很怕，未来的人生那么长，我非要这样跑来，逼着你给我一个告别，逼着你以后对我的一切视而不见，慢慢的，你会把我忘记的吧。未来还有那么长的人生，我不过陪你瞎胡闹了多长的人生呢，四五年，真的是一转眼就过去了，一口烟气都难留下。但是，这样假装下去，围观着你对别人的情深，围观着你在别人的怀抱里失落开心，我怕是撑不住了。
是啊，我说着要敬往事一杯酒，什么再爱也不回头；其实我知道，就算我醉到黄昏独自愁，只要你伸手，我就会跟你走。何况，我清楚，你不会伸手。我甚至想象过，未来很久很久之后的某一天，我洗着衣服，突然收到你的微信，你和我说了一句多年前你说过的话——“桉桉，我想你了。”，那个时候，别说老公了，老爹我都会扔下，来找你。
其实我没告诉你，那天收到你这句话的时候，我当着我妈的面从楼下冲到房间里，锁上门就开始哭。我妈其实知道，但是她没有问我。因为她知道是你。去二卡的婚礼，我妈也知道我是为了什么，也知道我为什么就要晚一天去重庆，1号为什么那么早要回一趟成都。她其实一直都知道。只是她不想说，也不想问。
其实很多细枝末节，我早就藏不住了。你说那天不过是个意外，对你来说是意外吧。对我来说，可能，并不是。我说我决定去二卡婚礼之前，我梦到了几乎一样的场景，你信么。我醒了嘲笑自己说，怎么可能。它真的发生之后，我只能说，这是个节点，从这以后，我再也难以假装若无其事。
是你疯了还是我疯了？其实我知道，是我疯了。并不是那天疯了，其实早就疯了。是我吓到你了么，我知道呀。我都知道呀。我只是做不到再若无其事的等着你某天脆弱让我陪伴了。
呐，***，以后呀，除了葬礼，和你真的真的受不了的时候，想要离开这个世界需要人拉你一把的时候之外，就不要再告诉我了吧。对不起，我自私了，我做不到自欺欺人粉饰太平了。我会愤怒会委屈，我藏不住这些情绪了。我说过的那些话，还算数的呐。
如果，我是说如果，有一天你难过如入无人之境，感觉被全世界抛弃，而我暂时的没有时间空间跑来安慰你，别想多，放心我要你。
这话依然算数。只是，我不能保证的只是，我能不能靠着苍墨青活到那个时候。呐，其实我还是想告诉你，你在我这里，依然没什么变化，以后也就是这样了。你不能真正的从我心里出去，未来有没有人能真的进来，就像赌博，鬼才知道。但，这些其实和你没有什么关系，都是我自己选的。
呐，无论，你还是不是那一年那个人，其实对我来说，你一直都只是你。是***，是枫子，是我贱嗖嗖的叫他“娇弱”叫他“娇娇”的那个人，是我哭的时候最想拥抱的那个人，是你难过了我想拎着菜刀过去砍人的那个人，你变成什么样子，在我这儿，依然还是那个人，变和不变，都还是你。
呐，就让我做着梦吧，别连让我做梦的机会都不给吧。如果有一天，你瞎**随便回了个头，想起我了，请你一定要告诉我。
呐，我说问你要一个毕业礼物，是因为，我收集了一些你随手给我的东西，比如陪你上儿科课你折的那支纸玫瑰，比如你那天随手买给我的费列罗……却没有你送给我的能让我保存很久很久，的东西。我只是，想要一件，你给我的东西，不是那种，随手可以扔给任何人的东西。这个要求，或许是我强求，但，就当我最后一次任性吧。
其实和你说出来，是我的发泄，是我的任性。我知道的，应该道歉，但是我嘴硬的呢。死不认错。因为，我知道，如果这样下去，我一点点，真正让别人靠近的可能都没有。即使我会被别人困扰，但是，当他们真的走到我身边，我就会觉得，他们哪里哪里都不好。不是因为他们不满足我的期待，只是因为，他们不是你。我一直晓得。所以，Z是我和他扯平，他一分也不多欠我的，要认真算，也是我欠他太多。甚至，苍墨青知道的一件事就是，我和Z说话，意识模糊的时候叫错成你的名字。Z没听清，但是我清醒了。然后，重新装傻，粉饰太平。如果，如果你一直的和我若无其事的这样，谁都不可能陪我走未来。是我自私，是我怕了，是我觉得你永远都不会回头像我伸手的，所以我怕了。何况，我看到《东邪西毒》里头的那句话——“任何人都可以变得很狠毒，只要你尝试过什么叫嫉妒。”，我很害怕，害怕我会变成我讨厌的那种人。虽然，我已经快要变成那样的人了，或者说，差距并不太大了。我嫉妒你身边的每一个姑娘呀，每一个被你温柔对待和你轻松说笑的姑娘。我不喜欢这样呐。所以，还是就这样吧。
我也不知道我瞎说了什么，如果你看了，让我知道吧。没看，也不过是我一个人的发疯吧。就是这样了。
再见了。***。再见了，枫子。
如果还能有以后，那大概是，我人生可以想象的，最美好的样子，连做梦都不敢想的样子。我承认，我知道不可能，但是，它在我心里，从来没消停过，一直在那里，在那里期待着你某天突然向我伸出手，和我说“桉桉，我想你了。”。

但我明白，其实很多话，只剩了安慰的作用，这一见之后，我此生或长或短，他此生或长或短，我们都不会再见了，但是也不会互相删除，只会互相躺在彼此的好友列表里头当个死人。我们不会再见，他也不会再向我伸手，叫我桉桉。
毕业的时候，我问他要了一件礼物，一本画册，一本我喜欢了很久的画册，他问我要地址的时候，我给了我妈妈的地址，我让妈妈拆了快递放到我的书柜里，后来回家收拾的时候，我把这本画册放在了书柜最下面的抽屉里，然后把和他有关的所有东西拿了出来，带到山顶上，烧掉了。一个不会再见的人，一个哪怕彼时牵扯着我令我不得安宁，执念挣扎，死不放手的人，终究要让我放开的。
即使毕业之后，我还是不断的想他，但终究，让时间慢慢的从想念，变成了想起。
后来，我某一天想起，不过时隔半年多，那些换了很多个手机也没有删掉的东西，终究让我觉得碍眼又刺心了，删掉了和他的微信记录，也删掉了QQ里的东西，空间的那些东西并没有删，但我知道，已经是过去了。却不慎，在删短信的时候手机砸脸，把电话打了过去，虽然没有接通的立刻挂断，但终究是拨过去了，无奈的笑了笑，继续删掉了其他东西，也把设置给他的特别的铃声删掉了。几天后，夜跑的时候，他打来电话问我什么事，我听到他的声音，心里还是有些波动，但终归不是曾经的情绪了，长舒一口气，说，“没什么，删你的东西的时候不小心打过去的。”，或许他觉得是假话，但已经不重要了。随口说了几句就挂断了电话。我清楚的是，这通电话不会改变什么，只是一个意外，就算对我有过波动，对他或许有过是否要回电话的纠结，但什么都不会改变了。我和他，早就停在了西安的那个路口，不会再有任何以后，我恨过，爱过，疯过，哭过，来过，走过。现在，都只剩一个“过”字，是过去，不是现在，也不会是将来。

到现在，离那通电话也已经过去了快一年了吧，记不太清了。现在我过的还不错，我遇到一个温暖的人，我因为J的事情，曾经消沉了很久，不再愿意相信身边的人，冷眼看着世界。
曾经以为，“有人惊艳了时光，有人会温柔了岁月”这些话是假的，我曾经以为，有了那么一个惊艳了时光的人，那样的“白月光”一样的存在，所谓温柔了岁月，也会是在这样的阴影之下的。我以为我不会再相信爱情，我以为我此生会萧条沉寂在爱情的范畴。但我最后发现，我还愿意相信爱情，即使是爱情折磨了这么多年岁之后，我还是要爱情的那种人。即使这一次，光是找回爱一个人的勇气就折腾了我大半年，但终究，我还是爱了。庆幸这是个温柔的人，庆幸他知晓了我过去的故事依然温柔的包容着我。或许之前是前世劫难，后世来还。我恨过，但到现在，终究都归于平静，甚至有种劫后余生的感觉。更有一种对眼前人无比的珍惜。虽然，我也曾经想过，如果依然是辜负我会怎样疯狂，怎样绝望。但到现在，剩下的，都是温暖平静的模样了。
或许要长叹一声年少，是年少轻狂，也是年少无知，或许这些故事会让人指着我的鼻子戳着我的后脊说我是个怎样不好的姑娘，不够爱自己，对曾经的那些人，也有那么多的辜负亏欠。但终究，走到了现在，能让我觉得柳暗花明了的现在。即使我知道，和现在的他还有很多难要走，工作、婚姻我和他都还是未定之数，但终究，我重新活回了阳光之下，而不再是一株长在绝地里，阴郁里的宛若毒药一样的存在。
或许是经历这些让我觉得劫后余生，其实，路都是我自己走的，也是我自己选的，多谢后来的遇见，也多谢有一个苍墨青，多谢这个姑娘陪着我走了这么多的路，哭过笑过，一直都有她在。多谢照进我生命里的这些阳光，多谢有人愿意爱曾经那个一点也不美好的我。感谢让我终究活回了阳光下的这些人。
关于过去的所有人，无论是J还是谁，曾经恨过，爱过，是年少，是故事，是曾经。但，也只是曾经。是再见，也是再也不见。
遇见这个人，初时觉得三生有幸，途中觉得人生艰难，后来却是劫后余生。到现在，只是曾经。还好，只剩曾经。

就写到这里了，就这样了。早已经结束的故事。
现在不再剩下什么，也不再有什么关联。就这样就好。