这两天他运动步数都是一万多
之前从来没有过
不知道是啥情况
是不是很忙哇
好困 不知道能不能睡着
可能性不大

今天心情复杂
也不知道该怎么和你说
看到你回我了还是高兴了一下
我又困又累 很想睡觉但是舍不得
其实我不想问你为什么不出现
因为我从喜欢你的那天我就说我不能太粘你太作什么事都要求你跟我报备
但是可能真的人是会被宠坏的吧
现在的我越来越想了解你的一切
看到你说我精神好 说熬夜会猝死
我很失落 你这是不想和我聊啊
可是我又安慰自己不想和我聊为啥要回我啊
怕我一直缠着他？
越想越多越想越乱
你真的以为我想熬夜吗
如果不是你天天半夜出现
我怎么会等这么晚才睡
偏偏你个傻子还不知道心疼我
白天也不出现
哪怕你中午出现一小会 我都会很满足
你说不用抓你 你跑不了 懒得跑
如果你在恋爱方面我追你你跑不了多好
你要我睡觉
我很委屈 我还是想你啊 这么一会怎么够 偏不
你哄我说今天领导来了 忙了一天
你是吃定了我受不了你这一套
没办法 谁叫我没出息的心软啊
虽然小小的抗议了一下
我说你明天出现你也没有反驳
让我稍稍放心了一些
我突然很担心我是不是和你处成兄弟了
为啥一口一个老铁
心里不舒服 很别扭很别扭
你都多久没叫过我的名字了
也不知道你给我的备注是啥
我在你心里到底算什么呢
翻记录看到之前
在吵架之前的我们真的是很甜
虽然说现在也恢复了甚至朋友说比以前更好了
但是我总觉得有什么地方不一样了
我不知道从那件事过后你是有了危机感把我当做要珍惜的人还是因为你朋友跟我表白所以你对我躲的远远的 很烦躁 我也好想有一个确定的结果 但是我不敢 我赌不起 对你表白这件事 只能有一次 只许成功 不许失败
我真的越来越想去见你
我拼了命的努力减肥 希望会有个好结果
今年可以见到你
唉 学校的事还没来得及跟你说
也不知道该怎么开口
最近压力真的是很大
每天头疼不想让爸妈担心就只能忍着
爸妈说过了中秋让我去做腰穿 可我并不想再给他们添负担
没等家里清净 学校又折腾了这一出
偏偏堂主的淄博专场票那个人又没时间了还得继续挂着转
我好烦 真的好烦 可是又不得不继续生活
灰锅 拜托你对我好一点 别再让我失望
我现在活着真的就是为了你
如果你再来打击我的话 我真的不知道要怎么办

睡了一天
睡蒙了
醒来还以为是凌晨了
一看手机十一点多
爬起来给他发消息

心情复杂
很难形容心里所想
刚开始被他的提问搞懵了
没想到他会问我具体内容
努力回想学过的相关知识
又怕记不清楚说错了
记忆混淆的我瞬间觉得很尴尬
突然想到一个问题然后就去翻书
不知不觉被转移了注意力
回过头来回复他顺便说了这个问题
没想到把他问住了
他说他看书去
我正在思考问题没空理他
正当我找到了正确答案
他给我发微信说算了 还是让我看书回头给他普及一下
把正确答案告诉他之后
他说我还不错 有点学生的样子
我说学的太多都记混了
我以为这个话题就要结束了
他给我从QQ发了一个视频
我看完那个视频心情复杂
一时间不知道该跟他说什么
他反问我想说什么
难以回答
他接着说当然是低头沉思
没错 我确实是在思考
其实在视频播放的时候我心里就很复杂
看到视频里的中国同胞被残忍的对待
愤怒和难过交织在一起
我说我心里想的用语言难以表达
他说不用形容 你懂就好
没错 我懂了 深深地懂了
但是还有那么多人不懂
我突然有一种义愤填膺的感觉
为还有那么多不懂反思的人感到恼火
他说星星之火可以燎原
我只要保证自己这颗火种不会熄灭就好
我说我能做到，也必须做到
我说我心情复杂 很想骂人
他回了我一个表情
真的 这是我第一次在他面前完全暴露出自己的心情
感觉有一股无名火想要发泄出来
但是还不能发泄给他
不想带给他不好的情绪
突然没了想跟他聊别的的欲望
而且今天已经很晚了 想让他早点睡觉
正好他说他要睡觉
我说我需要冷静一下 让他先睡
他回了我一个表情 然后说OK
我都懒得管他是什么意思了
真的是心里乱糟糟的
因为我连九一八的具体内容都快记不清了
他回了我一个表情让我好好看书去
我看完那个视频和他说我不知道该说什么
他问我想说什么 当然是低头沉思
我在庆幸他对国家大事的重视 他人品不错的同时，我在担心他会不会因为这次聊天而觉得我不够爱国人品不好，担心他会觉得我不是他理想的对象，其实说白了我还是没有安全感。
昨天担心跟他是不是处成兄弟了，今天又担心这个，唉，真的好想快点和他有一个结果，不再让我胡思乱想，让我有一个可以安心的怀抱

其实也是被群里的姐妹刺激到了吧
别人家的教官都会主动
都对她们那么好
反过来看李sir
好像真的没把我当未来对象那样的感觉
突然对这份感情有了怀疑
迷茫 无助

突然想表白

突然的丧
我在想 如果我等了你这三年
你给不了我想要的答案
我该怎么办
为你 我错过了太多 失去了太多
本来我应该有很好的成绩 很好的未来
可是因为遇见你
那些都被我丢到一边不去在意
如果这样也换不来一个你
那估计我真的会绝望的吧

突如其来的丧
很难过很难过
其实也没有什么原因
无非就是听到一首扎心的歌
被刺激了一下
多想了一些事情
然后就失去了勇气而已
突然觉得自己这样很累很累
想要一个确定的答案却又不敢轻易尝试
好久没有这种心情了
我想我需要静一静
最近这几天不想找他了
想给自己留一点骄傲
不想让他觉得我的生活非他不可
但又感觉自己好像根本做不到
很烦躁 很头疼
或许我真的应该给自己一点时间来冷静一下
想清楚自己想要的是什么
认真的计划一下自己的未来

想打电话给他
想确认他在
想他还能宠着我
想知道他是在意我的
想把所有的想法所有的委屈都告诉他
想他能跟我说别怕还有我在

刷抖音看到了一个天空蓝教官
衣服 帽子 和他一样一样
瞬间觉得好扎心

真的是很不想理他了
朋友们都说是我多想了
可是我还是觉得心里不太舒服
冷静两天吧

明天第一次月考
突然想起来去年我第一次月考的前一天晚上
给他发了微信说我要考试了
那是军训结束一个月的时候
也是除了军训结束那两天之后
第一次找他聊天
因为那天晚上在学校里上晚自习
我在复习 因为有好多不会的知识点
就感觉好累好累
不知道怎么我就突然想起他了
就很迫不及待的想放学赶紧回家找他
真的就没有任何原因就想到他了
就想跟他聊天 想告诉他我的日常
这也是我跟他故事的开始吧
那天他没有回我
我还记得我当时也是等了很久
从激动 开心 期待变得忐忑 失望
其实我不是一个主动的人
如果我给别人发消息不回我是绝对不会再找他的
可是不知道为什么
虽然那天他没回我
但是之后的我每次放假 中秋节 还有一次在学校看到别的班教官 分班考试
回到家第一件事就是给他发微信
想把这些乱七八糟的日常都告诉他

和他聊微信的时候
他叫了好多次我的名字
虽然是打字
可我还是心动了

那个时候我傻傻的
还没意识到自己喜欢他
现在想想
自己真的是傻的不行了
错过了好多机会哇