再考虑考虑吧  今天上网和你聊了天  朋友果然很轻松 你要加油 努力工作 我也有了目标 一起努力吧

最近在读天涯的一个帖子  是一个t 10年以来的同性情感和生活 文笔很优美  故事很跌宕 还未读完 就被震撼的一塌糊涂  也许每对拉拉的生活都充满了同样的幸福与无奈 都是一个感天动地的故事 可不是每个主角都能用优美的文笔记述与描写的 我被她感动了  越..昨晚看着你被雨淋湿的身体 颓废着同时也帅的妙不可言  昨晚你又夸我紫色的睡衣很sexy 甚至快起了色心  我假装生气的说你不该拿这种话让我陷进去  后来你没回复  我不懂 为什么你说过做朋友  并且让我真心的把你当朋友  可你却总要说这种话  让我怎么对待你呢

还是决定把这个帖一直写下去  我心里不能不喜欢你  今天看见你穿黑色的皮夹克 帅的没天理  我都想冲过去从身后抱着你  真的很帅很帅 你略长的流海挡在眼前 眼神永远那么忧郁 你是最好最美的女人 我真不能再走进别的女人的心  我会等你  可是在你的面前我只能朋友般的对待你 

今天带着不适的身体走了一上午  回来的时候被雨拍在路上  虽然带了伞 可是雨太大 衣服还是湿了  现在只是想你 我告诉你我肚子疼 你劝我少抽烟 我不知道这有什么必然联系  但我知道你关心我  收到我的回复晚安 你便关机睡觉 我觉得踏实而满足  可是那一瞬的满足抵不过我连绵的爱  一起生活好难 望着你 渐渐的离我远去  我无能为力

努力争取吗  我想我没有资格 我留得住你吗 你要回到属于你的城市 而你不相信异地恋  我没信心能留住你的心 

楼主、要幸福！
嘿嘿，但是如果觉得累了，就放弃吧。
不过，我老公也是我追来的，嘿嘿。
拉拉的爱，总有一天会被世人所接受的

这几天 哈尔滨一直热不起来 不知为什么 我很想和你一起度过一天的酷热  哪怕不相处在一起 只是都能享受一样的热度就好  可是在倒计时仅为4天的时候  天还是没有热起来 每天阴云密布 时常下雨  不过我知道你喜欢下雨天  而且超喜欢 

已经700层了 我依旧在想你 不能对你说 只能以朋友的关系和你说话相处 虽然也知足 可也不免遗憾 能牵着你的手 拥抱着你会有多幸福呢

和你短信聊天中  问了你许多很汗的问题  你无语了吧  总是想着你 想和你聊天  可是真的聊有觉得不知道说什么好  前言不搭后语的 我自己也很无奈

刚刚起床 蓬头垢面的 在洗漱间刷牙 遇见了你  打了个招呼 终于被你看见这么生活化的我  回到寝室你还孩子气的发了个短信:看到啦看到啦 .看到这 我便更想疼你爱你

被思念侵袭着 想你每时每刻 期盼知道你的一举一动 期盼出门在哪个拐角处相遇 越  什么时候我才能不只是你的朋友 是不是自我答应你做你朋友的那刻 我们就注定没结局了  因为你说不会对朋友下手 绝对不会 所以我心里的小算盘打错了  如果因为是好朋友而永远不去喜欢   那我现在还愿意只和你做朋友吗  答应了做朋友  乞不是自己害了自己

一个人跑到7楼来上自习  或许效率不会高  可还是毅然的决定来了  也许这里有我想要的宁静 即使不学习 安静的坐在这也让我很满足 期末考试 实践课  英语六级 几乎都赶到了一起 我没心思 你在寝室改论文 进入工作状态的你 让我熟悉又陌生  我爱你这样的专注  又怕你这样的冷漠 我是个纠结又自卑的失败者  我从来不懂得直面惨淡的人生  不懂得正视我的残缺 不懂得好好欣赏自己爱自己 遇到了爱的人 我的心就像为别人而生 没了自我  越~我以为我这么爱你  你便可以激发我所有的斗志 便可以改变我  可是为什么还没有呢 我为什么依旧浑浑噩噩的生活  像个活不起了的人 我真恨我自己 我配不上你

先自己好好努力，以后什么样谁都说不准不是，加油哦

今天天气不错 早上偶遇两次 我记得你昨晚说的话 要自信起来 每次听到你的安慰 我总是心理很舒服 昨晚又睡的很晚 哭了很久 对她们的不满 对你的不舍 对生活的无奈 对前途的迷茫 种种事情 种种情感交织一起 我必须哭出来 自己躲在被子里安静的流泪

室友都睡了  只有我坐在桌前背单词 这种安静的感觉很好  下个学期也许我有太多这种安静的时刻 该走的都走了 到那个时候也许我就不能以这种心情体会安静了  我害怕那一天到来 因为那预示着我该开始为未来奔波 可我又期待那一天到来 因为现在的环境让我觉得太累 周旋于各种人与各种关系之间 我累了 简单地只享受努力工作的状态  哪怕累到站着都能睡着  也好过现在无谓的扯淡