今天起的很晚 室友说早上在走廊遇到你 你太瘦了 锁骨巨漂亮  哈哈 你的确瘦了  还不承认 听说你们快答辩了 听说6月上旬就都撤走了  真怕面对那一天  以后你都很少来这边了吧 

现在是大3的下学期  已经开始烦工作的事了  拿不定主意 我下个学期应该留在学校考证呢  还是出去实习呢  毕竟经验比证书更实际 更管用  可是实习的机会到哪找呢 眼看着寝室里不考研的都要去实习 我也觉得实习更恰当  可是人家是家里给找的机会 我只能自己找 太难了 找到了也未必是好地方 迷茫啊

我现在终于能体会到你上学期的感觉 并且一定比我还要心烦  因为你已经大4 我才大3 也许你有着我无法理解的悲哀  虽然有了工作 正式签了约 你们寝室也只有你找到了工作 其余没考上研 没找到工作 这样已经够让人羡慕了 可是你总说这不是你想要的生活 也许是吧 在别人看来不错的前途 你并不喜欢  自己不喜欢的生活 再怎么优越 也不觉得幸福和舒适 也许我该理解你并非我想像的那样生活的很好

虽然我现在说着只要有个还算不错的工作让我做 我就知足了  可是真到了那个时候 也许我也会挑剔它不是我喜欢的吧  这不就是大学生的现状吗 眼高手低啊 真希望现在是大一或者大二 不用考虑这些  而且你也不用毕业了  唉  真烦

今天真热  哈哈还想买一双海军蓝的帆步鞋  高帮还是低帮呢  穿着巨帅

供应链管理  什么破课啊  老师够磨迹  还讲的云里雾里的

刚才穿着小睡衣 被你看到我傻傻的寻找你的表情  唉  真不好意思  看到你后我就低头了   我发现你可能还再看我 羞羞羞

起早上了个课,本来心情很好 突然就很郁闷

不知道你头疼不疼了

好像快一个星期没来了吧 快沉底了都  最近的生活太窘破了 流量超了 生活费用没了 没钱交话费 没钱买零食 全身上下只剩饭卡里的15块钱 而我昨晚却决然的用它买了盒烟 坐在校园里抽着   不敢用手机上网 省下每一毛钱跟你发短信  前天晚上心情低落到不能再低落  我也心烦未来的路该怎么走 心烦和你的关系永远停滞在这 心烦你快要离开 所以晚上我终于爆发了  所有的任性 脾气全甩给你 躲在被里哭  结果你回复我 你会改 这是我认识的你吗 你会为了我改?昨天一天没发信息 欠费是一个原因 可也不想借钱去交 就当晾你一天吧 我不能忍受不断主动的发给你 你却爱搭不理  晚上在走廊遇到你 我回头看你 而你也正好看我 之后你给我发信息问我睡了没 我不能回也不想回 后来你说安

本来以为这样没钱的生活还要挺上一阵 还打算借钱去交话费  因为我可以单停 不能全停  我要知道你发的每一条信息! 洗完衣服 回来幸福的发现交了话费 还有一个爸爸的未接来电  恩 应该是给我打钱了 我没有立刻打给爸爸 而是先上了我的帖子 越 其实我是很想你很爱你的  可是已经不敢面对你要离开的事实 我怎么办 以前我说自己不会死心踏地的爱上她(这人是我编出来骗你的 我说我暗恋她 以得到你的安慰)当时你告诉我 那是我们没有在一起彻夜长谈 不曾经历什么 也许是吧 就像我们现在 我越接近你一点 我就越不能离开你 如果我们真的经历过了那些 我还能够没有你吗 

加油吧。。

想和越在一起

上午还是没给你发短信 你寝室的门开着 我的门也开着 因为我们住对门  所以我们看得清彼此的一切  你和她们谈笑着  和我认识的你有点不同 后来不知道怎么的 我突然想关门 于是走过去把门关了  你发短信问是不是吵到我了 我说没有  很简单的对话  直到现在 还是这样安安静静 冷冷清清 我不知道该不该打破这安静 先低头 先主动 因为现在装高傲是没意义的  6月10号你就正式离校了  到时候剩我自己 看不到你 不能听见你的声音 我不敢想

难怪最近没看见你，我好想你的说，其实我的生活也不怎么样，没看见她的时候拼命的想看见，可是看见了我却冷漠的从她身边走开了，我到底想怎么样，我都不知道，让她觉得我自从被她拒绝而就逃避呵呵，虽然她没明确的说，也许下次在碰面我应该大方的和她打个招呼，装作什么也没发生一样，但是绝对不会在联系你说对么？我总是太冲动了，这次要冷静