昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！司机，我要下车！

妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的。媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”

和朋友去吃小龙虾， 隔壁桌一小女孩问妈妈， 妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？? 她妈妈愣那了?? 这时老板来解围： 不会的，它们全家都在这。

我今年已经29了，还没谈过恋爱，也有点那个什么情节，我自己还是个处男，有车宝马7系高配，在市里和郊区各一套房，。月薪不高刚好1万，还是勉强可以过日子的。
所以，希望另一半也是处男。

大学那会谈了一个女朋友，处了两年才知道她是我远房表哥的女儿，得叫我舅舅，该做的都做了啊，你懂的，叫我情何以堪。后来亲戚们都知道了这件事，但是也没说什么。现在分手了，她每年过年都问我要压岁钱。

男生用“没事，不疼。”欺骗了多少女生；女生用“啊，疼！”欺骗了多少男生。

表姐来我家做客，她回去时我回礼回了一袋肉干。
她拦住我说：“我减肥很久了，吃的就别送我了！你这盆花我倒很喜欢！”我把花端给她：“喜欢就拿去！”
表姐对着花深吸一口气：“好香啊！比炸鸡腿还香！”说完她居然猛咽了一口口水！

马路两边有两个小卖部。有人拿着个“再来一瓶”的盖子来换了一瓶饮料。老板想了想，让儿子拿着盖子到对面小卖部换回一瓶饮料，儿子高兴地喝了。对面老板如法炮制，让女儿拿着瓶盖悄悄地来换回一瓶饮料，喝了。这样来来回回，两个小卖部的饮料都没了。两个人都觉得赚了，可钱呢？

别人的钱都像是大风刮来的
我的钱都像是被大风刮走了

今天游泳课上，老师说所有人都要下水！！小明和老师说‘我没游过泳，我也不会游泳’ 不下水的全部从签到表上划去。。。。。小明答曰“***要是下水，就得从我家户口本上划去！”

小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫，我一直以为是我的骨肉！

惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说：“老公你做噩梦了吗？别怕有我在。”**，我都没睡，不带这么欺负人的。。。

日本少年在翻爸爸小时候的相册时，忽然发现里面夹着一张旧报纸的切页，上面的新闻是「勇救溺水儿童 为中学生送上感谢状」。少年眼前一亮，哇！原来爸爸以前这么英勇！？ 然后一看内容 原来爸爸是那个溺水儿童。。。