和媛说起初中被表白的事情的时候，忽然发现我的心其实一直都是很冷的。我受益于不冲动，也始终被不冲动所累，一生至此与多少爱意擦身而过，不得始终，自然无法去怨恨或责怪谁。
我有错吗。我认为也没有。
一些本能性的东西渐渐浮现出来，得益于对世界和自己的认知而逐渐清晰。但我又能如何呢？此地是你与我对望的最安稳的位置，是围城，也或许是最后的天堂。
我可以在梦中咬住你的颈项。
醒后，至多一句“见字如面”。

压不住一些浪漫的幻想。
我想在明年春天写信问你上海的玉兰开了没有，我想走在你身边闻中秋前后的桂花香。我想为你读诗，抄动人的句子抄满一大本，藏在某个地方等你发现。
我希望你坐在我右边，让我在困意中看你望着车窗外。我想在新年站在外白渡桥的桥头，看水波万顷向你奔涌而去。
全向你奔涌而去。
说什么词不达意——如果什么都可以说，如果直白真的是可爱的，如果我尝试过一次放任自己的感情，不去瞻前顾后—事情并没有那么复杂。
只是我希望你好。

“家乡”这个词，读的时候可以柔软地笑出来。

嗟余听鼓应官去，
走马兰台类转蓬。

想起前天在星巴克门口的椅子上喂麻雀，心里平静极了。

梅林茂的《邂逅》大概是与神女的邂逅吧，云雨巫山枉断肠那种。

我好想你，这可怎么办呀。

昨天晚上梦到居老师啦
“重燃这一颗心”，大概就是这种感觉吧。一些莫名其妙的拘束消失了，不论从哪个角度上说，谁让我重新拥有爱的力量，让我觉得生命无比可爱美好，让我憧憬或远或近的将来，我就喜欢谁，事情就是那么简单。
又或者是因为一些其他的事让我无所顾忌。
听了一路伤情的歌，心中有些酸涩，没有什么值得一说，只是很想很想你。
我又能看到多远呢？

想看的不外乎天堂中的罪恶与地狱里的天真。

抬头看天时，琴键敲了一个低音。

脑子里都是些那什么的废料，然而为人却相当迂腐——一边遵守交通规则一边开云霄飞车，大概就是我本人了没错了…

其实谁又不是不撞南墙不回头呢？

《芬梨道上》居然是蓝奕邦的曲。