你让我留在你身边只是为了满足你自私的占有欲
而那种占有欲跟喜欢根本没有半毛钱的关系。

我知道 只是在后来 你所有的资源里
找不到任何一个跟我差不多或者比我更好的女孩子
所以在你没有找到之前
你会先拽着我 不让我脱身。
而我又很吃你的各种套路，每次都是。

我已经不再是那个
你可以说几句情话就可以堵住嘴巴哄住心暖住胃的女孩子
我需要真真切切存在我身边的感情。
我想要 男朋友送的礼物 什么都好。
我想要 你陪我聊天 不眠不休的聊。
我想要 在你身边 在你心里。
但是 这一切根本不可能实现。

你忙 你各种忙 忙各种我知道或不知道的
但是那些不一定都是很必要做的事。
我很想宽慰你 为你解说 但是我宽慰不了我自己。

你根本不知道我多么期待跟你讲话跟你见面
我甚至想知道你每天什么时候吃饭什么时候上厕所
任何别人眼中的破事只要是关于你的我都想知道。
但是你对我好像很放心
就像你从来没问过我在干什么 有什么伤心跟难过。

我只是你揽入怀中的替代品 虽然你真的没有最喜欢的什么人
但是你总觉得你能遇见个什么人
而那个人不是我。
如果没遇见，我就补上，是否我还要感激涕零的说声谢谢你。

根本不想跟我待在一起 既然你都不想跟我待在一起有什么必要拖着我
有什么必要不让我自由

这么喜欢就和好吧
管他什么以后不以后
只想要快乐罢了
在选择短暂快乐的那一刻就要想好以后要用无数的痛苦来偿还

我知道这种安全感代表着什么
就是我从没让自己的威胁在那个人身上失手过。

当我感受到我在被某个家伙细心保管 妥善收藏
我内心一定是极度感激 并且一定会对这个人有所回报的。

后来我才发现我追逐的家伙也同时在被很多人追逐
他们不止有我
而我在决定拥有他们的时候 就彻底杜绝了身边的“莺莺燕燕”。

我爱不上他
怎么努力也爱不上
也不能说他不好
但就是我心中老存有一丝对爱情的幻想那就是
遇见一个我喜欢的也喜欢我的

不知道这世上的所有人
是不是都觉得如果表明心意后对方还是不跟你谈 自己就算备胎。

最爱的永远是自己，这个命题在我心里一直就没有变过。
算了，编不下去了。