而你 不可轻易趟这趟浑水。
在我的心没有完全定下来之前
在我没有被各种浪子折磨够之前
我无法给任何人承诺。
你在一旁看着就好 不要说话。

我喜欢的人 渣渣 各种渣渣
不如你的渣渣
我知道 什么都知道 但是我就是在意
那种无法言说的爱情感觉。

我恋上了那种 得不到或者到得到了就撕个粉碎的快感。

我总以为 你应该找一个贤良淑德 懂得照顾自己与他人的另一半。
而我 每一条都不符合。

但是一开始你的出现 就是来爱我。
所以我们注定没有结果。

其实你知道吗 你如果找我的话
我对你甚至会比对他还要好一点。
但是我知道你不会。

有点长但是值得看一下的一段话

你说你喜欢哪个明星 我就去看完她的电影 让她作为我的壁纸
你关注的我都有关注 你点赞的东西我都有看 你说的我懂的我不懂的我都去百度 你听的每一首歌我都觉得一见如故
我不会让你觉得自己不如我前面的某某一任 甚至我可能就没有给他们做那么多奇奇怪怪的事 但是我为你做了就代表现在你才是最重要的
如果 我说如果
我们以后不在一起了 你也不要骄傲我是对你最好
我所有的最大可能都是给我生命的最后一任 白头到老的那一人发挥的
但如果你就是那个人 那你必然有幸体会到这一切
如果你是 你就安分的待在我身边 静等这一切的发生。
如果你知道不可能 你没有精力跟我耗上那么久 那就在日后的彻底消失中 祝福我身边的那个人
因为他一定会拥有更好的我跟我给的更好的感情
只因他是最后都陪在我身边的。

你还是对我太小气 你怎么能只在我走掉的那唯一一天怀念我
你应该在我走后的每一天都悲春伤秋 然后在我攒足勇气巡视到你这的时候感动一把 继续回头拉扯
说再重来一次吧 不行的话我再走。

每一回 我都恨不得把我自己的心扒个干净给你看 让你彻底瞧瞧我为了你到底能有多可怜多卑微
最后我实在没什么能向你证明了 自觉认为留不住你了 便象征性的 准备要走 随时要走
看起来特别大张旗鼓的那种要走
但其实你随便勾勾手 软言细语哄两句我都罢休。
但是你没有。

常常认为 你要是过得如意我也无憾 可惜你没有。
你没有找到比预期更好的另一半 你的穿衣越来越奇葩 日子越来越随便。
共同朋友偶尔跟我谈起你的近况 多半是糟糕 透顶。

性格有缺陷到底多可怕呢 打死不说对不起我错了 憋死不说我想你啊没有你我真的超难过的。
明明我都是这样个性的人了 你却比我还决绝还武断。

转念一想 你也不是完全没对我好过
我也不可能过完这几年就连你的名字都不记得 可能午夜梦回
就像听这首歌 还是最想你呢 也只有你 是我深夜码字 痛惜流泪的唯一人类。

天晓得 我是全天下第一喜爱你的外人了 没有血缘关系的外人
毫无保留珍惜过的
爱人。

其实我也不太懂
为什么总是能把一条充满希望的路走的无比灰心