向父母出柜，你可能一直忽略的两件事？

一、从没有思考过向父母出柜的性质究竟是什么
向父母出柜与向身边的朋友出柜最大的不同，在于：这是一次对亲密关系的改造、乃至重塑。

想一想，你与父母短则十几年，长至二、三十年间的关系模式是怎样的？
在沙龙中，有同志感叹到自己向父亲出柜后，便再也没有聊过关于同志的话题。仔细想想，哪怕你作为同性恋，都用了多长时间才真正了解自己，实现自我认同？一个异性恋父亲，一个面对全新领域的“婴孩”，怎么会一下懂得同志身份对于你、对于他、对于整个家庭的意义？

还有同志谈到自己为何不去与父母谈及相关的问题，因为“他们也没有问我”、“因为他最开始的时候说他看过类似的东西，知道什么是同性恋”...如果你与父母的相处模式没有发生转变，如果父母仍然像教导孩子一样以上对下地占据了亲密关系的话语权，他们哪怕有一星半点的疑惑、难过，也不会向你透露，因为过去的亲子关系没有“向子女讨教”的行为发生。

在向父母出柜前，你需要问自己：你做好成为亲子关系的主导者的准备了么？

你将要坚定地向他们传授他们一辈子都没有听过的事情；
你将要重新与他们讨论另一个“人生剧本”，一个没有异性恋婚姻，一个挑战“传统”养老、继承、乃至幸福路线的“人生剧本”；
你将要牵引着、保护着他们经历与你当初得知自己是同性恋时，同样的震惊、疑惑、释怀、骄傲与整合之路；

你该怎么做？

（1）评估自己与父母的关系
尝试回答下面几个问题，得到的否定答案越多，你可能需要将首要的问题转向亲子关系本身，而不是究竟要不要告诉他们你是同志，因为对于一个糟糕的亲子关系，哪怕你告诉父母你想去北京创业都会把他们吓个半死。
若在外地，每周主动与父母电话沟通的频率不少于3次；若同居，每天都与父母自然地分享生活工作的琐事、感悟；
清楚地了解父母亲身经历的故事，特别是关于初恋、相恋、友谊、死亡、克服困难等对于他们具有人生重大意义的故事；
同父母自然、主动地分享各自对于“性”的看法，讨论性的愉悦与性安全，关注对方“性”的质量；
觉得自己在亲子关系中很独立、自由，父母很少或从没有干涉过自己的重大决定，如升学、就业、兴趣选择等；

好有经验啊

（2）改善自己与父母的关系——现在就行动！
现在的你是过去的你进行一系列的选择造就的，现在的亲子关系模式就是过去你与父母共同造就的，只要有一方开始尝试改变，做出调整的选择，这段亲子关系就会向良好的方向发展，最关键的，就是行动起来！
你可以尝试做下面几件事情，如果没有得到父母即时的反馈，不要灰心，你想想，你正在推掉的是一道堆砌了十余年甚至更长时间的厚墙：
增加与父母交流的频率：
先从小的频率做起，哪怕多问问他们的健康都是很好的开始；尝试向他们说一些你自己关于生活琐事的感悟，尽量感性一些；
比如，让他们知道你究竟有多讨厌在公交车大声讲话的大妈，他们一开始会不适应，但你不知道的是，他们在听到这些故事的时候，心里在欢腾地敲着小鼓呢！
设置一些挑战性的话题共同讨论：
很多看似“传统”的亲子关系最重要的隔膜就是“性”，尝试去打破这个僵局！为你们的讨论增加一点“难度”。
比如，告诉你的父母关于你第一次“发现”安全套的紧张与乐趣，分享你曾经因为他们对于性讳莫如深而对性有哪些好笑的理解，有同志对我说，他曾经一直以为遗精是因为牛奶喝多了，以致于他有一段时间总是会扔掉母亲买的牛奶。
大胆表达你的爱！
不要吝啬夸奖与表扬你的父母，最重要的，是要很直接地表明他们对你很重要！许多父母在得知孩子是同性恋后的焦虑，是在于本来已经摇摇欲坠的亲子关系又蒙上了一层搞不懂的“危险”因素，他们强烈的情绪下难掩对“子女离开控制”的恐惧。
你要做的，是时不时交流中，告诉他们你爱他们，告诉他们获得他们的理解和支持对你有多么难得！太难说出口的同志，可以尝试用反讽其他不怎么“和谐”的亲子关系的方式，让他们知道，他们在你心中的分数很高哦！

向父母出柜应当是建立了良好亲子关系后，顺水推舟的结果。而非突发奇想地“勇敢”，光秃秃地说一句“爸妈，我是同性恋”，向疏离的亲子关系扔一剂炸药，引爆积累已久的亲子矛盾。

二、没有弄明白在向父母出柜前究竟该准备什么

有很多指南告诉你，要提前给父母打预防针，所以我见过有同志选择在出柜前一周用快递的方式，把写有同性恋内容的书籍打包快递给了远在数千公里外的父母；

我见过有同志在出柜时，被震惊的父母一个个问题问得哑口无言，转头向自己准备好的资料，被当作淫邪的宣传品一把火被父母烧掉。
这些“指南”没告诉你的是：先完成自己的自我认同！