向父母出柜的时刻往往决定了：你与父母关于同志议题的持续交流能否得到持续提升。在这一时刻中，有一个因素最为关键：你在表述自己的身份时，有多肯定？有多坚持？具备多少说服力？

这与第一点相似的地方在于，往往做惯了“乖孩子”与“严厉父母”的中国亲子角色在这一刻将会戏剧性地发生逆转，很多父母将会第一次接受孩子的教育，无论你是否认为你在教育父母，但在对话题信息的掌控中，你其实占据了上风。

很多同志由于自己都没有完成自我认同，向父母出柜时：
要么哭哭啼啼，把自己塑造成一个受害者形象，大道苦水，讲一些自认为对于“圈子”的偏见理解，让父母对同性性倾向顿时生虑，一个不让你开心的身份，他们怎么可能认同；
要么对同性性倾向的成因语焉不详，用臆想的后天成因作为论据，说自己是因为父母当初离婚“变”成现在这样的，说自己是自我选择的结果，说曾经受过异性失恋的打击。
连自己的性倾向成因都说不清楚，只会造成父母对你“改变”抱有希望，从此避而不谈，待到忍耐不了时反过来用你当初的论据反驳你，反正可以后天形成，那也可以后天“扭转”！

要么延续传统亲子关系下受压迫的角色，怕得一定要拉上第三方救援：男友、朋友、印刷或音像制品，让它们代替你向父母做直接地阐释与教育，父母自然也会延续传统亲子关系下高压的角色，认为你受到了“洗脑”和“诱导”，要求你远离这些第三方的影响，他们习惯于看不见你自己的力量。
要么做回“傻白甜”，一问三不知，性倾向的基本知识没有，人生重大问题的规划没有。往往父母最关心的是你对于自己身份的态度，以及这个身份会对你今后生活造成的影响，如果你自己有所思考且角度正确、方法说服力强，父母会成功地经历一次理念教育。
比如，你以后没有子女养老怎么办？你以后怎么让我们在单位的叔叔阿姨面前抬起头来？你以后得了艾滋病怎么办？面对这些问题，你是否已经有了经过理性思考的答案？

你该怎么做？

在沙龙回顾中，“蒜”的回顾正好可以回答这个问题，“蒜”从以为自己将步入异性婚姻的状态，成长为向父母亲人出柜多年且具备很强同志社群号召力的同志，他是这样分享如何提升自我认同的：
“就我个人而言，我的自我认同完全取决于我想要走出去的决心，不再封闭自己的视野和思维。
广泛的接触各种性少数人群的书籍、资讯、新闻、视频、宣传册；
从新浪微博到微信公众号关注了超过10个各种类型的LGBT账号；
广泛参与到各种同志群体线下活动中，跟更多愿意出柜自我认同良好的同志接触；
不回避讨论同志自身相关的一切问题，包括亲密关系（亲子关系，伴侣关系），性及自我认同等等”；

提升自我认同可以让自己有计划地做以下几个事情：
（1）获取关于性倾向的科学知识
抛弃掉百度里纷杂的信息垃圾，“爱白网”、“果壳网”中都有大量经过专业科学人士撰写的科普信息，用理性和知识武装自己的头脑。
有意识地涉猎关于性、性倾向领域的研究书籍，或关注代表性研究者的社交网络，比如李银河、方刚、魏伟所撰写的专著，他们的博客、微博或微信平台。
（2）保持对同志新闻、同志社群动态的关注
利用微博、微信平台多关注不同的同志组织的微博，关注同志资讯类的平台，并且尝试把你看到的消息分享给你周围的人，从你身旁的基友开始，慢慢地扩大信息的传播范围。

（3）坚持线下交友，理性筛选朋友圈
无论你与其他同志朋友通过什么线上渠道认识，都应当努力促成线下的互动，一起吃一顿晚餐、看一场电影、散散步，聊聊各自的工作生活、对自我发现的经历和情感经历，不要总是以谈恋爱或性活动为前提。
尝试参与本地同志机构组织的线下活动，让自己有能在同一时间与多个同志朋友交流的机会，听取更多同志对同一个议题的不同体验，用他人的经历警示或鼓励自己。
筛选朋友圈子，多选择有独立自主生活能力、对自己身份认同良好，出柜情况较广泛的同志朋友交际，无论其他人觉得目前的社会如何如何、目前的同志社群如何如何，都要清楚，自己的生活圈子是可以被自己所选择和创造的。
（4）用出柜激励自己的认知
“出柜”从无需被“教唆”，当一个同志越觉得自己的身份没什么特殊，越觉得自己的身份值得自己尊重，别人因为不了解而产生的歧视与偏见无足挂齿时，他所出柜的状况是越广泛的。

“出柜”不是目的，而是自我认知良好的结果，所以，你能够见到的，目前活跃在网络、线下的正能量、“开放”的同志都几乎完成了这一过程，“出柜”的情况可以作为同志选择朋友、寻找伴侣时一条很重要的标准，有时，“自我认知”的差距比“三观”的差距来得更为直接。
每一次“出柜”，都是你对自我身份的一次解放，都是你对回顾自己所掌握的知识，确认自己的社会、人际支持的光辉时刻。

向父母出柜需要注意的，远比这两条多，但只要把这两点做好，出柜的过程会变得比想象容易很多。我所写的，都是通过自己亲身经历和观察真实个案得来，干货不易，如果你觉得有所启发，欢迎转发给你的朋友，共同讨论，共同成长！

暖暖

暖暖

我出柜了，哎，没办法

暖

不可能的