不知道用什么姿态开始，不知道用什么面目结束，除了做自己，我做什么，都一塌糊涂

等长大以后，才明白，要珍惜相处的每一刻，如果能笑，就笑，如果怨恨，那离开便放下，渐渐地明白，“世事无常”，不只是一个在悲愁故事里出现千万遍的形容词，离别来的，那么突然，又那么理所当然。
今天从书上看到的一段话——
你既然知道哭泣也并不能挽留什么，为什么还要哭泣?
我哭泣的是因为我知道我的不能挽留啊。
——我不是因为你离去而难过，我难过是因为我知道我不能挽留你的离去。
我想起那天在门口，我遇见她，她轻轻的笑，疲惫不堪，我走向她，她伸手轻轻环住我，靠着耳边，她说，愿这个世界温柔待你。
好多年，我送出的祝福，最后，又回到我的身上，只是这些年人事流转，我却一直一直没有学会坚强的面对离别。

有些事情，我一旦做出了，也从来不会期望它有结果。当做去放弃去对待，我珍惜的，是那一刻我的心情，安慰自己的，从来我对自己那一刻所思所想的成全，从来不是这个事件的后续结果和它可能给我的回报。所以，我明知道它错了，所有人都说，它会令人失望，我也理直气壮，心安理得。

推开世界的门，你是站在门外最孤单的人
推开世界的门，你是站在门外怕迟到的人
——杨乃文唱的《推开世界的门》，她的版本更让人触动，也许是她更温柔的女声，也许歌曲最后低声呢喃，让我听出更为深沉的遗憾。
该庆幸的，你现在回头看看，你还是青葱的少年，还是年少轻狂的模样。

你不会因为电影情境的美好，就忘了现实的形销骨立。同样的，你也不会因为我一直说生活的美好而去厌弃现在的生活。但是如果有人天天在耳边嘲讽厌弃生活的种种阴暗和险恶，我想我会对这个人怒目而视，敬而远之。
汪涵说，如果一个人说话很大声，但是笑得很小声，你不要跟他做朋友；但是如果一个人说话很小声，但是笑很大声，你可以尝试和他做朋友。
大概如是。

一团面粉，软和，厨师用大大的擀面杖压成薄薄的一层，重叠，挤压，再重叠，在挤压，等到所有的分子都纠缠、黏连在一起，最后压成摊平一整块面板，锋利的刀尖在游走，神奇地均匀切开成一个个小小的矩形，中间有一道小小的口子，厨师手指灵活的在切口处穿过，一朵朵“面花”就这样形成了，油锅沸腾得热闹，一个接着一个的“面花”被投了进去，我看着它在油锅里煎熬，“花瓣”如同双手般，整个身体连同灵魂，在油锅里煎熬，挣扎，然后油泡炸开了在它的身体里膨胀、炸裂，最后定格在最狰狞的面目中。
“真美！”厨师捞着“面花”感叹，那满是骄傲的语气。我盯着那形态，久了，竟生出了臆想，渴望它能从油锅里生出花来。

有时候回想那个在车站被一个陌生妇人骂哭的那个女孩，那种恐惧和委屈以及羞辱，是我现在拼命挣扎的原因

我爱好天空的颜色，就注定有云的温柔和无所依靠的飘荡不定的孤独。

想想你的骄傲，那是你我挣扎生活的根本动力，那么渺小，更要极度爱自己。

把自己佝偻成一个圈，用背去面对世界

过去的山野和夜色皆美，唯有眼前的困境难以忍受。其实我错了，生活从来都是苦涩与甜美兼具，快乐与悲伤同行。

我给自己做了副躯壳，钻了进去，一生都没再钻出来，可笑我一直以为那就是我的样子，成了躯壳的傀儡，为这一副假面过了一生。

终于有时候会转过头去看看身边的人，那些来来往往，兜兜转转，那些她们说过而我不曾在意，那些她们疼痛而我不忍却也放任度过的日子，再看看自己，好多好多的感受，化作那一句：不容易，所有人都不容易。

早

我做了个梦，梦里你掉进了一个很深很深的水井，而我没能去救你，因为我不会游泳，最应该去救你的我就站在边上……梦醒了，我痛苦地蜷缩起身体，开始不停地哭，可是我知道我不能哭的，罪孽深重的人怎么能有眼泪呢，我多想多想多想，我应该去抱你的身体的，无论是回家还是去天堂，我应该去抱你的身体的，无论是回家还是去天堂……